2022年2月12日，浑浑噩噩，我又坐上了那辆开往B市方向的大巴。耳朵嗡嗡响，车窗外景色一晃而过。

我生病了，但还是要上班，还是继续要为生活奔波。

下车后马不停蹄地赶往高铁站，生怕一个不小心，就错过了上车时间。其实还早，现在也才十二点，距离发车还有两个小时，但我还是不敢耽搁。

我在车站里等了一个半小时，喝了一杯十七块的奶茶，还是有点贵啊！耳朵还是嗡嗡响，我有点听不清了，周边的嘈杂似乎与我无关，我沉浸在自己的世界里。

身边的人似乎都很忙，大包小包的行李都在说明他们也是离开家乡的打工人，我仔细看了他们的表情，着急的、疲累的、麻木的……是的，唯独没有开心。谁会想在刚过完年就出来奔波呢？

上车后，我艰难的将行李箱放到架子上，是的，因为我孤身一人前行，也因为我，只有155cm，我无力改变。一个人的旅程其实真的枯燥，重感冒引发咽炎更是让人难受，就连呼吸都是困难的。也许是身体想要将我留在家乡，留在那个温暖的港湾，所以无论是打针吃药还是输液，都没有好。

六个小时，到达目的地。其实也没有很久，却又真的很久。下车，出站，乘地铁，回宿舍，我已经没有了思考的能力，如同一只提线木偶，僵硬且麻木。躺在床上，身体都快散架了，每个部位都在向大脑报告，已经无法工作。跟家人微笑着报了平安，关闭手机，却没来由的觉得心酸，眼泪无法控制，径直砸在衣襟上，晕成一片无声的花。

第二天，在项目上打卡签到以后，开始了机械般的工作。写方案，改方案，然后再写方案，改方案……我没有太大的上进心，也不想去到处刷存在感，所以入职半年至今，好多人都还只是在不熟的阶段。我也尝试过融入这个集体，但还是不行，我终究接受不了他们那种工作就是一切的想法。也许是我只入职半年，也许是我还没有死心，我还不愿意就此将时光磋磨在工地上。

今年，我给自己定了一个目标，也给自己限定了一个归期。我终究是要回去的，这里不属于我，我也不属于这里。

我习惯了安逸的生活，习惯了有亲朋好友在耳边吵吵闹闹，在外漂泊时间越久，会让我感觉越孤寂。

2月25日，我收到了一条好消息，新员工入职半年考核结果公布，有幸榜上有名，获取提前转正的资格，待遇从1月1日起实行。其实这个结果对于我来说是意料之外，却也是意料之中。新员工考核那天，我准备其实并不充分，接到通知之后匆匆赶往考核地点进行述职答辩，只有一份提前上交的PPT。

看到身边的同事手里都带了密密麻麻的演讲稿时，我愣住了！没有人告诉我述职时可以带演讲稿，我问他们，他们也只是说怕自己忘词。

的确，机关和项目上的新员工一起考核，终归有通知不到位的时候。我觉得没太大所谓，我对此次考核不报太大希望，作为一个年岁够久的央企，这几年兜兜转转的关系网复杂的让人窒息。

我不得不承认，关系也是生存的实力，我无法辩驳。我只需要把我该做的，能做的，尽我最大所能做好就可以了。我被安排了第八个还是第九个上场我忘了，但就我而言，前面几位同事的述职答辩真的差强人意。

虽然他们手里有演讲稿，虽然他们的述职PPT很不错，但声音委实有点小，甚至有些语无伦次，他们太紧张了！所以相比之下，当我上台时，口齿清晰，简洁大方的表述或许就让各部门领导眼前一亮了，给了我很不错的打分。我在心里对比了一下，如果不出意外，成绩不会太差。

意外会出现，但还好，没有落在我的身上。

按照每年的惯例，考核成绩前15%的新员工可以提前转正，如果不是整数，便向上取整，而我们彼此考核分支机构下18位新员工参加，所以应该有3个名额可以转正，我排名第二，与第一名相差0.1分，差距实在不明显。第三名是与我同部门的一位男同事。

是的，说来也巧，这三个人没有一个是有背景的，这一点，估计谁也没想到吧。

第二天，我收到了人资的消息，说领导抽查述职资料，需要看到我的演讲稿，不然会影响我提前转正的资格。可当时的确没人告诉我说，需要演讲稿，甚至还要留存。

我也许明白，为什么会有这次抽查，但我不想去揣测这里面的弯弯绕绕，所以我还是有重新补了一篇演讲稿。过几天，看到了公司的发文，我们此此只有两个名额，我和第一名。我庆幸了一下，还好。

有一天，第三名的同事和我说了他为什么没有转正的原因，领导找他谈话，说因为他和另一个同事谈恋爱了，会影响工作，所以此次不能让他转正。这个理由，真的不可思议。

提前转正意味着涨工资，这对于我来说真的是为数不多的好消息了。但提前转正的同时，给我带来的是更多的工作量。

其实项目上的事情并不多，但我还是很忙，周六周末依旧加班，更可悲的是，项目经理有天突然问我，你究竟在干什么？是的，我也不清楚我在干什么，但很明显，我每天忙碌的工作，在项目经理看来，都不是工作，不是项目上的工作。

的确，我的工作都是负责人X直接安排的，作为一个小虾米，我没有反驳的权利。

我曾经也拒绝过，因为我认为这些事情不应该有项目上的人来做，机关的指标应该有机关的人来完成，并且项目领导不止一次对我没做项目上的工作表示不满了，但负责人X只是说：你去和公司的人谈。到了下午，我被通知开会，公司领导一次又一次强调着：我不是批评你们谁，本次开会主要就是探讨工作经验。

一整个下午，我被各种说教的同时被他们画了个大饼，不了了之，工作依旧强硬地塞到我手里。我依旧被项目上的领导说着不做事，白拿钱。我尴尬地游离在这个项目的边缘。因为我没解释吗？其实我也解释过，我的工作都是负责人安排的，但因为我实在不爱到领导面前刷存在感，所以我的解释聊胜于无。

部门负责人很爱接活，且不论这活究竟应该归谁。和我同部门的除去负责人X，还有一位，小A，也是新员工，每天奔波在现场、办公室与参建各方之间，负责人依旧在接各种工作，然后这些工作转手就会到我手里。

我不知道这些工作的来源，所以做完直接反馈给负责人，之后便没有后续。项目开会时经常会听到，项目领导夸奖小A：小A最近很努力，也会说：X工作安排不合理，xx部门不需要养着闲人，你们每个人的绩效都是由项目发的，不要只拿钱不干事。

我是个成年人，我不是小孩子了，这么明显的话，我当然知道。我尽量降低我的存在感，我的处境越发尴尬起来。刚进公司时，就被告诫，最好不要出现越级上报。我很无奈，我无法辩解，因为我知道，在这个公司，所谓的等级，其实真的存在，并且被一群人身体力行地坚守着。

曾经我也满心欢喜期待着在这个行业里大展身手，建出带有自己署名的高楼大厦。没想到，我的天真，在短短半年，就消磨殆尽。

贫穷使我不敢轻易放弃现在的工作，大环境告诉我，我现在还不能随心所欲。我只能继续积攒力量。父母身体不好却依旧外出打工赚钱还债，兄弟姐妹们还未走出校园，我不敢放肆，我不能再让这个家庭雪上加霜。如今我的目的已经肤浅的不能够再肤浅了，只是为了钱，留在这里，为了这每个月五六千的工资。但我还是相信，生活，会越过越好。定下目标，每个月固定存上的5300块钱，便是动力。

4月16日，忙忙碌碌，勉勉强强搞点副业，虽然没啥成绩，但总比原先浑浑噩噩的好多了。生活有了目标，人也就有了动力。最近准备了很多考研的书，想要提升一下自己，因为是跨专业，所以必须花上更多的时间。

我觉得文字会让我觉得快乐，虽然我深知自己的文学水平实在是一般。作为一个初高中作文从来没有上过五十分的人（ps总分60），写文章也就是记个流水账了。

但我还是想要试试，趁年轻，去试错。

5月4日，最近emo值达到顶峰，各种烦躁，我也知道是我自己心态的原因，但真的很不开心。

我在番茄上开了文，虽然吧，结果惨淡。文笔很像小学生，但这也算是我在工地上的一个寄托，我还是把它好好写完，毕竟它给了我离开的勇气。

时间在变，人也在变。

下定决心了，5月6日我坚定地提出辞职报告。逃离工地！

回家回家！

回家啦

香喷喷的羊肉粉

家乡的花开的正好