01

读者小木是名幼师。

十几年前从幼儿师范毕业后，一直在一个四线城市的公立幼儿园工作，考取了统一编制，拿基本固定的工资。

幼儿园条件一般，体制也比较陈旧。

当初选这个专业，不是发自兴趣，只是为了方便择业。

她性格喜静，不太爱热闹，中规中矩、按部就班地干了十几年。

三年前，一个朋友介绍她到一家琴行当兼职老师。

她很喜欢教钢琴，带过的学生，也取得了很好的成绩。老板提出希望她辞掉工作，全职到琴行上班。

她又惊喜又迟疑。

惊喜的是，自己的能力受到如此肯定。

犹豫的是，放弃一份体制内的工作，多少人都考不进来的编制，又有点不舍。

犹豫间，三年就这么过去了。

她依旧在琴行兼职，干得很好。只是她越来越难以接受原来的工作了。

这两年，所在单位的风气和氛围也不好，让她倍感压抑，身心疲惫，患上头疼的毛病。

而她兼职的琴行，规模逐步扩大，今年暑假老板再次提出希望她加入，并明确了工资待遇，年度涨幅，给她的规划是主抓教学，培养提升整个教学团队的水平，还可以参与分红。

她非常纠结，给我发了几百字的微信，最后问：

可能有人看了会说：这有什么好纠结的，想去就去啊！有更好的发展还要什么破编制啊！

对很多人来说，这就是个当机立断的选择，做个选择有这么难吗？

就像有人遭遇婚姻危机，长剑一挥一刀两断，干脆利落绝不含糊。

有人拖拖拉拉，顾前顾后，一再踟蹰耗尽心力。

有人的顾虑是父母，有人的顾虑是孩子。

那都是内在焦虑的外在投射。

作为一个今年刚刚经历辞职的人，我很想借着小木的问题谈一谈：

离职和离婚一样，这种决定看似简单，其实真的很难。

02

离职或离婚，本质上都是终结一段关系，告别一种生活。

先说离职。

一个人离职的原因，通常只有两种：

• 1、对现有工作不满意，性质/薪资/职位/环境/人际氛围等。
• 2、与生活的其它方面相冲突，家庭/健康/地域/时间精力/个人规划等。

小木属于第一种，我属于第二种。

但相同的是，我和她有过非常近似的纠结和顾虑。

今年2月底，我做完最后的工作交接，离开工作了17年的公司。

这对我，是一份巨大的割舍。

十七年来，我从实习生到高管，一路顺风顺水，平步青云。我对公司没有丝毫不满，与领导同事关系也一直融洽。

但我只能做取舍。

从去年开始，我一边工作一边运营公众号，坚持写作，打理平台，越来越觉得力不从心。

在办公室坐8小时之后，我回家需要继续在电脑前伏案写作。

无论我多么擅长时间管理，事情都越来越多，陪孩子的机会都越来越少。

我的体质直线下降，健身卡舞蹈卡瑜伽卡美容卡都荒在那里，完全没有时间去。

还有很多活动、很多旅行，很多学习机会，我也因为没有假期只能放弃。

9月10月是青岛一年之中最舒适的季节。长空万里，风轻云淡。

我清楚地记得去年的10中旬，我在办公室的窗前，对着外面一碧如洗的天空，心中一片怆然。

我希望自己能在下午四点去接儿子放学，带他去骑滑板车，去八大关捡落叶，去海边木栈道看落日，然后在暮色四合中牵着他的手走回家。

我希望自己能在午后的秋色里一个人去山上走走，然后找个海边的咖啡馆看一本书，听一节课，写一篇稿。

我希望能有更多的时间与自己在一起。

而这一切，需要一个前提——时间自由。

那一刻，我第一次清晰地有了辞职的念头。

在此之前，无论多少人劝我放弃工作专注做自己的平台，我都没有动心过。

这份工作带给我的不仅仅是职业头衔薪水报酬，还有精神上的强韧和成长。

而我无法割舍，并非舍不得名头与年薪，更多的是舍不下17年的感情倾注。

去年年底，综合各种因素，我和Boss正式谈了辞职的事。

我们都有太多不舍，最终还是彼此理解。

在正式提交辞职报告的前一晚，我独自一人在空荡荡的办公室哭到九点。

那是我职业生涯中，唯一一次在办公室流泪。

我用这种方式，与它正式告别。

03

我一天也没有在家闲过，紧接着搬到新工作室。

工作室有我梦寐以求的大飘窗，我定制了垫子，买了办公桌和书橱，每周两束鲜花。

刚辞职的前几个月，我不停地忙，一刻也不能闲。因为一停下来就会焦虑。

尽管我有一定积蓄不至于发愁基本生计；尽管老公一直安慰说“就算你什么也不干了还有我养你呢”；尽管我已经详细周全地规划了未来的发展，我还是会控制不住地焦虑。

这种状态持续了两三个月，我一边重新调整日程安排，一边定期去找我的心理咨询师（是的，每个心理咨询师都有自己的咨询师或督导），下半年开始逐渐好转。

其实到现在，我也仍会时常焦虑。只是我已经能将这种焦虑调整到可控的程度——不影响正常生活，还能成为适当的动力。

这一年来，我很多次反思自己，我这样一个向来干脆，目标明确的人，为什么会在离职这件事上，如此之多不可自抑的情绪？

我甚至很多次自我攻击——你的强大呢？你的果决呢？你的一往无前呢？

在一次次向内探索的过程，我越来越看清一点——离职，看似只是一个关于事业的选择，而于我，却是一场重大分离。

这份感受和体悟，也让我对所有来向我倾诉或咨询的那些经历过离婚读者，有了更多一份的、近乎感同身受的理解。

离职，离婚，都是一次重大的分离。

对于安全感充足的人来说，只需要一个调整和适应期。

而对安全感不足的人来说，它会激活很多潜在的创伤和情绪。

告别一个熟悉的环境，走向一个全新的开始，对很多人，并不是一件容易的事。

因为，它意味着未知，意味着打破稳定，意味着充满变数。

安全感不足的人，面对充满不确定性的未知，会焦虑，甚至恐惧。

有人会因此长期处于低能量的状态，走向恶性循环，比如有的人离职后会一蹶不振，有的人离婚后会再遇渣男。

因为内在能量不足，不足以支撑他去突破，去创造，去承载未知的事件发生。

我庆幸自己提前有了几年的心理学基础，能让我时刻保持一份觉察。

今年在我在做桃蜜成长营平台的同时，同时也在做自我心理的持续成长。

这段经历赋予我的体验，让我能更加理解像小木这样迟迟下不了决心离职的人，也让我更能共情那些面对离婚纠结煎熬的人。

04

离婚的决定，比离职更难。

女人对婚姻和家庭倾注的心血和感情，通常会更多。

离婚，意味着与过去的人和感情，做一个彻底的切割。

时间，空间，一并切割。

想起一个女友的讲述：

她与前夫平静分手，并无狗血。孩子房产都做了合理的分配，两人全程都保持了体面。

但当他们卖掉婚房，各自搬走物品，她住自己新购置的二居室，看着一屋子崭新家具，在某个夜里，失声痛哭。

并非后悔这决定。

并非舍不下这个人。

她知道一切都会好，她相信自己有能力，可这都无法阻挡那一夜，她还是要为自己哭一场。

那是把所有过往，剔骨剜肉般，从心里，从体内，拿出去。

血流遍地，锥心刻骨。

是，任你再强大，任你再勇敢，那一刻，真的难过。

婚姻如同一座城池。

可能身在其中并不满意，但当打掉它的那一刻，城墙轰然倒塌，你孤身一人立于茫茫四野，前路未卜，除了逼自己勇敢，别无他法。

05

婚姻也好，编制也好，是一种束缚，也是一种相对的稳定。

不敢走出编制的小木，和不敢离开婚姻的女人，都是畏惧变数之后的不稳定性。

要打破，需要时间，需要能量的储备，需要勇气的积攒。

如今，我的生活已步入新的轨道。

有时与旧同事约饭，她们说很羡慕我现在的状态。

其实并没有什么可羡慕的。

一切选择皆有代价。

有时想起以前的工作，团队，依然心存怀念与不舍，我与Boss和同事也保持着络绎的联系。

我用这种方式，在告别之后，完成与过往的联结。

这份联结让我完成了感情上的转化，成为支持我前行的动力。

这世间，唯一不变的是变化。

Enjoy。

坚信所有经历，都会让我们多一份成熟，亦多一份慈悲。