婚前的每一句“我养你”，都会变成婚后挂在嘴边的“我养的你”。

我幻想过无数次离婚的场景，以为会难过，会痛快，会害怕，但是都没有，我很平静。因为我知道走到现在完全是因为我自己，怪我自己当初不应该不顾一切嫁给他。

结婚之前他对我很好很好，半夜饿了他会忍着困意给我煮一碗面条，下雨了没带伞他会赶在我下班之前给我送伞，自己节约用钱满足我的一切物质要求……因为这些，所以我没要彩礼就和他结婚了。

结婚第二年，我怀孕了，本来想工作几年再要孩子，可是他家里劝我生下来，生完孩子他们给我带不耽误我上班。

我只好答应了。可是当我真的生了孩子之后，他们又说请保姆五千，可我的工资才四千，还不如在家看孩子，既省钱又省心。

辞职带娃第一年，我花着自己的以前的积蓄，可是每次买个衣服化妆品都要被婆婆唠叨，说这些浪费钱，要把心思放在孩子身上。

所以我每次逛街都要找借口，每次网购都要悄悄拿快递，我告诉自己再坚持坚持，等孩子长大一点，我去上班了一切都会好起来的。

辞职带娃第二年，开始每个月跟老公伸手要钱。每次看到他甩给我两千块钱。还叮嘱我省点花的时候，每次孩子哭闹我在做饭让他帮忙看一会儿他都说自己上班多累的时候，我都觉得自己好卑微好可怜。

明明孩子不是我一个人的，为什么我受了罪还要受委屈。结婚之前，他每个月把工资全部就交给我，让我想买什么就买，别想着为他省钱。那时候他每天下班了，再累都会提出陪我去逛街。

辞职带娃第三年，孩子要上幼儿园了，我说要工作，可是他说工作没时间接送孩子，她父母说年纪大了顾不上我们，还说我不想管孩子太自私……那一刻我突然有种上当了的感觉，感觉被全世界骗着生下了孩子。

辞职带娃第四年，逢年过节就看别人晒朋友圈，偶尔跟老公抱怨几句他都会说：“不是每个月已经给你转过钱了吗？”是转过钱了呀，可是那些前要交孩子的学费，要负责一家人的吃喝用度，剩下的能花在我自己身上的寥寥无几，我花每一分钱都要想着怎么花怎么省。

可他不这么想，他只给了你一点，就觉得给了你全世界。

辞职带娃第五年，他总是趁我睡觉时查我的账单查我的微信，发现我买了一支220的口红就把我叫醒，骂我乱花钱，还拉上她父母一起批评我，说我是一个不会过日子的人……那一刻，我觉得这样的生活恶心透了，想离婚但是为了孩子又不敢轻易离婚……

辞职带娃第六年，我终于有了离婚的勇气，因为我终于存到了敢离婚的钱。我拼了命地努力工作，努力研究各种赚钱的方法，就是为了攒钱离婚。

最后我终于如愿以偿地离婚了，孩子也理所应当地跟了我。

这么多年了，我终于释怀了，不是婚姻多么残酷，而是曾经相爱过

。

如果爱只是一种感觉，那么当它遇到挑战，这种感觉很快就会消除。但真正的爱，并非一种感觉，它更多的是一种责任，是一种彼此的牺牲和彼此的成就。

这让我想起小时候看过的一个故事，每次想到都会带给我温暖。有一个男孩有一块金表，她爱上了一个女孩。这个女孩有一头秀美的长发。马上要过圣诞节了，男孩决定把金表卖了给女孩买一个漂亮的发夹。当他兴奋的把发夹交给女孩时，发现女孩的头发已经剪掉了。女孩把头发卖了给男孩买了一块表带。

真正的爱，一定不是瞬间的感动，是一种很久的委身，彼此牺牲，彼此成就。