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〈医院产科主任辞职报告〉医院主任辞职报告怎么写

时间:2023-03-17 01:36:21 阅读: 评论: 作者:佚名

这篇文章,我写得断断续续。


因为中途,我好几次需要停下来平静一下我的心情。


我从小在医院的家属院里长大,周围的叔叔阿姨,小伙伴们,几乎都是家中从医,有的父母都是医生。


长大后,我们有的成了医生,有的成了护士,我们的生活范围,很多都依然围绕着医院。


小的时候,我特别喜欢手术室里消过毒的味道,那个时候妈妈和护士阿姨都会笑着逗我:你这么喜欢,以后长大了也要做个医生,这样就可以天天闻到手术室里面的味道了!


她们问我:你怕不怕血呀?


我郑重地告诉她们:我才不怕呢!



我的妈妈在医院呆了一辈子,直到60岁退休。我跟着她走过无数次去往医院的路,也曾经因为她需要值夜班,自己不敢在家睡觉,就被她放在值班室。


那是三十年前了,我还记得值班室里小小的空间小小的床,值夜班的医生们就在那里穿着衣服休息一会儿,那个时候还没有外卖,如果错过了饭点,就去外面买点东西,或者吃点方便面凑合一下。


有时候一夜一夜,我自己在值班室睡得迷迷糊糊,只听到外面人来人往,也曾有阿姨跟我说,你长大了,还是不要做这一行,太累呀。


我想了想,觉得我才不怕呢。




我喜欢医院,因为我从小生长在医院的家属院中,我熟悉医院里的消毒水味道,我喜欢干净的走廊和白大褂。


我看过无数次那些看似冰冷的针头,那些泛着冷光的器械,可是我喜欢它们,我喜欢它们在我手中沉甸甸的触感,我希望将来在我的手中,它们可以变成击退病魔的利器。


我喜欢那种感觉,当我和小伙伴们在医院大门附近玩耍,看到那么多的人康复了,生娃了,喜气洋洋出院回家;


看到有的人送来锦旗感谢医生,还会放一挂鞭炮,看到有的病人拿着一小兜鸡蛋,说医生别嫌弃,自己家里的鸡下的蛋,这是我一点心意。



时间一晃,我就那么长大,高考报志愿,小伙伴们报的最多的就是医学类院校,临床和护理是最常见的专业,那个时候我们过年在一起玩耍,常常还会开玩笑:


将来的某某主任,我们可是要做这个领域的专家,回头有了这方面的毛病,可就找你啦!

后来,我实习了,工作了,我回到了我从小就熟悉的医院,我成为一名妇产科医生,但是却觉得好像有些东西不一样了。


不知道什么时候,医生的角色不再是曾经被人尊敬的「白衣天使」,而成了「黑心」「过度检查」的代言人。


不知道什么时候,医生被打,被杀的新闻,在发声之后默默归于沉寂,然后,下一次,再来。



杨文医生有一个在国外读书的儿子,事发当天下午,她的儿子本来回国会和妈妈团聚,结果还没见面,就已经阴阳两隔。


我不敢看网上爆出的视频,不敢打开,不敢看凶手是如何一刀刀利刃割颈。


我想起那年非典,我的妈妈被通知准备抽调去疫区,我当时吓得哭了,问她能不能不去,我怕她去了回不来。


她回答我:


这个时候,只要是穿着这身衣服的,谁都不能推也不会推,将来换了你,你也一样。

这身白衣就是责任,曾经的宣誓谁不曾记得,我们都曾立誓为了人类的健康奉献自己的一生,我们学习,我们工作,我们日夜颠倒,我们顾不上自己的父母孩子,去照顾病人的父母孩子。


我们来保护大家的健康,可是谁来保护我们?


我们也是父母的孩子啊,我们也是孩子的父母啊,当我看到杨文医生去世的新闻,我看着正在我怀里熟睡的孩子,泪就忽然留下来了。


杨文医生的孩子也是孩子啊,你们打着为了自己母亲的旗号,杀了别人的母亲,那么残忍的暴行,那么恶劣的手段,你们还是人吗?


你们配为人吗?



当我开始写自媒体的时候,我曾经动过辞职的念头,当时我去跟妈妈商量,她表示明确的反对。


她告诉我,一旦放弃不用,你的手感就会生疏。虽然你可以有更多时间来学习丰富你的理论知识,可是手上的功夫你学了那么久,离开临床太可惜了。


可是就在今天,就在杨文医生去世的新闻在各个平台传播的今天,我的妈妈也看到了新闻,她忽然跟我说:


你要是真的想好了,那就辞职吧。

我想起那一年,有个病人来医院闹,因为侧切伤口不满意,觉得侧切让她下面不美观了。医院走廊里的人满满当当,都是在看热闹,保安不知所踪,劝架的只有我们自己科室的人。


我心中惊恐,生怕病人带着凶器,我就是在那一刻忽然感到,这身白衣如此脆弱,我们都是活生生的人,挂着天使的名头,身上却只是血肉,那么一刀下去,很轻易的,命就没了。



我不怕血,从不怕。我从小以胆大著称,是家属院里唯一敢用手拿蛇的小姑娘。我曾差点成为法医,各种血腥恐怖的场面看过不少,却从不认怂。


可是现在我怂了,我曾经怕我的母亲也会遭遇同样的事件,吓得手心满是冷汗,如今我怕我自己有朝一日也会躺在血泊之中,留下我痛哭的孩子和无依无靠的父母。


我不怕尖锐湿疣,不怕梅毒,不怕艾滋,带上双层手套和护目镜,穿上防护衣我们依然会做手术,我不怕昼夜颠倒,长痘脱发,我不怕饮食不规律不怕发胖。


可是我怕自己的血,会染红我自己的这一身工作衣。


我怕死。


因为我也是人。



2019年终于要结束了,我写好的辞职报告也终于上交,领导看了看我,说:你先好好休息一阵子吧,给你一个长假,过完年再说。


我迎着灿烂的阳光走出行政楼的大门,心中却只有着沉甸甸的悲伤。仿佛看到曾经的鲁迅,一腔热情去学医,最后却放弃了手里的手术刀拿起了笔:


你们的灵魂不清醒,我救你这身躯又有何用?


收拾好了自己的东西,白大褂和胸牌被锁进柜子里,天气很好,晴朗的阳光照着人来人往的医院,熙熙攘攘的人群仿佛从来未曾改变。


他们之中,有几个人知道这世界上少了一个叫杨文的医生?

杨医生啊杨医生,您是我的前辈,我与您素未谋面,今日却在写着您的文章的时候一次又一次为您流下泪水,希望您在另一个世界安息,希望您的儿子可以好好的,希望穷凶极恶的凶手,一定要受到应有的惩罚!


这世界沉疴已久,可是还有那么这些人,还在努力保留心中的那一腔热血,不要让它冷透。


这人间善恶轮回,但愿终有一天,所有的善良,都能得到善待。


愿我们今日的泪水和悲痛,能够换来有朝一日的改变,希望那一天,不要太迟。

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