成为喜欢和我一起学习，想成长的人
如何面对“不爱说话”的父母？
文/严玲小姐
01
别人家——
「妈妈，今天停水，中午不用做饭。
”“可我已经在做了。”
“没事，那就吃吧。”
三句话，沟通效果达到，沟通结束。
我家——
“老妈，今天停水，中午你不用做饭了。”
“我都做好了，你这么说话？！我都开始做了，你是让我把这些做好的饭菜喂狗吗？你真以为全世界都是围着你转的？”
“做了就做了嘛，那就吃。”
“你吼什么吼？你吼谁呢？今天早上我为了做饭，都被水烫到了，你还有什么不满意？你还是人吗？”
别人家——
妈：“猫今天乱拉屎了。”
儿女：“哦，是哪只？我上网查一下，怎么让它回猫厕所拉屎。”
有问题先解决问题，大家的力气都往“解决问题”上扯。
我家——
妈：“猫今天乱拉屎了，我连阳台都不想去，恶心！别人家都是有别墅或者住一楼带花园的房子才养猫，你是买得起别墅还是愿意住一楼？对待这两只猫，你比对你妈都亲！我还有什么对不起你们的？！你自己去请保姆吧！你们这样的皇家公主，我伺候不起！”
我：…………
过了一会儿，我妈来找我谈话，第一句话就是：“你就不能好好跟我说话？我跟你有仇吗？”
她是发自内心地认为她有在“好好说话”。
反正，经历过我妈，我觉得网上任何胡搅蛮缠的人，我适应起来都不在话下。
这类人格的人在人群中有相当大的比率，是根本没法与之讲道理的。那就放弃讲道理。
能动手就别嚷嚷（这个动手，不一定打人，而是行动）。
反正，我对我爸妈的感情是很复杂的。一方面，他们在认知层次方面有非常大的局限，时常搞得我很生气、无奈甚至啼笑皆非；另一方面，我又对他们充满了感恩和体谅。
我们人类的情感，向来都是很复杂的。黑粉以及看不惯我的博主常说我嫌弃我爸妈，也没说错，但只说对了一半。
02
我小时候不是不爱说话，是想说话但没机会说，我妈的语言暴力灌满整个家庭空间，我插不进去话，然后，就去写日记……写作能力就被锻炼出来了。
11岁离开家住校，一方面是对农村生活充满恐惧、对“外面世界”充满向往，另一方面是为了逃离我妈。
上大学，我把自己发射到了北京、参加工作又跑来广东，就是因为这些地区离老家够远。
我想尝试建立一个自己的家庭，但这种尝试失败了。因为生了孩子，我依赖父母帮我带孩子（刚离婚且没辞职之前，我真的没有太强的经济实力请保姆，一个人又要工作又要养娃，确实顾不过来），然后，我又掉落进了原生家庭中。
最终的最终，我发现很多事情是逃不掉的。该你面对的，你迟早要面对。
在与父母相处与磨合的过程中，我放弃了去改变他们，转而开始打磨自己。
我把过去从父母身上沿袭到的一些不好的思维习惯、语言模式慢慢改正，并学会用更良好和健康的方式和我的孩子相处。
孩子乱跳，把我嘴唇磕破血，我没怪她。
孩子乱蹦跳，不小心把我电脑的电源关了，我所有工作成果全部清零，我看她内疚的样子，只是抱了抱她。
孩子走错电影院，我先入场，留张电影院在门口，让她自己找着来，来了以后给她讲剧情。
当然，如果孩子做得很过分了，那我还是会用火力压制的（小孩也是人，也会蹬鼻子上脸）……
如果我沿袭父母对待我的方式去对待孩子，这些事件每一件我都可能会大动肝火，引发家庭大战，那么，我的孩子又得经历我小时候经历过的“贫穷且鸡飞狗跳”的窘境。
我也从我妈身上，看到了身为女性的种种不容易。说到底，她也是这个男父权体系运转下的一个受害者。
她的人生战场只剩下家庭，家人的反馈成为唯一的价值感来源，这就导致她的思维、视野越来越狭窄，在家如虎，出门如鼠。
家庭主妇是一个风险极高的职业，它甚至都不会被认定为职业。你的权利能不能得到保障，完全看你的家人有没有良心，可良心这玩意儿太虚幻了。
所以，在逗号很小的时候，我就告诉她：
第一、身为女孩子，在这样的世界穿行，你就是会比男人遇到更多的困难。这些困难，男人们是感知不到的。
我们生来就要遭受社会大环境的围剿。这些围剿，一部分是“人”都会遇到的，一部分是只有“女”会遇到的。
第二、人这一辈子，不停处在被围剿的困境中，你可能被出身围剿，被大环境围剿，被不幸婚姻围剿，被失败围剿，被命运围剿，但是，只要还活着，你就得奋力突围。
从出身中突围，从不幸婚姻中突围，从失败中突围，从命运中突围。
第三、如何突围？靠的就是悟性和勇气。
悟性和勇气从哪里来？从生活中每一个细节中来，从我们摔过的跟斗中来。
遇到事情，多琢磨，见贤思齐，见不贤而内省，多想办法，多扣问、研究和激励自己。我们内心越强大，应对围剿的力量也就越强大。
03
金庸小说里的女性角色，我为啥最喜欢赵敏？就是因为她不玻璃心。
比如，她一肚子委屈，在灵蛇岛上遭周芷若栽赃陷害，好不容易与张无忌重逢，刚想一诉衷肠，就被张无忌掐住脖子……
换我遭受这种“待遇”，他妈的，世界上怎么会有你这种不长脑子的蠢逼，我的一腔真心喂了狗，老娘恨你半辈子，找机会nen死你。
但是，赵敏居然能get到张无忌在气什么，还觉察到张无忌因不想她去找谢逊送死，而认定张无忌舍不得她死，之后，凭自己的聪明才智为自己洗脱冤屈。
整个过程中，她也不跪舔，不委屈求全，状态一直很舒展，跟张无忌的感情还更进一步。
这得有非常强大的安全感做底色和背景的，我还是做不大到。
我觉得我本质上还是属于防御型——不主动招惹别人，但别人若是伤害我了，我一定反击。
我的思维还是：你不让我好过，OK，我也不让你好过。
可我发现，生活中真的有一些人能做到赵敏一样。
比如，老早时候我看过一个电视剧，婆婆当面说媳妇配不上自己儿子。
换我，一定会骂得这种婆婆哑口无言，嘴上吵不赢，老娘发文字给你吵，这样我可以一个打十个！
但是，剧中的儿媳见婆婆这样骂自己，就嬉皮笑脸地把老公拉到身边说：“怎么不配啊？很配啊！配一脸！”
刚刚也有网友说，如果我遇到你妈骂你狗，骂你皇家公主，那我可能会回复说，是是是，我是狗，那你就是狗妈。是是是，我是皇家公主，你就是皇家太后。
我都震惊了……啊？还可以这样？！
这种，我就真的不会，我大多时候活得太正经、较真儿，不够松弛，过的也是一种接近于苦行僧式的生活（比如我现在光挣钱但没空花钱），没法做到“混不吝”。
完全“混不吝”当然不好，因为它可能会让一个人变得油滑，对什么都不在乎，对自己乃至周遭的人都太顿感，共情力缺失。现在很多油嘴滑舌的人，其实都只能达到这个层次。
他们能把一个人哄好，靠的是低级的技巧，而不是建立在“懂得”和“悲悯”基础上的成全：我知道你在难过些什么，但我愿意承接住你的这种难过，因为我是能量更大的一方。
所以，如果这种“混不吝”，是建立在对事物深切的理解之上的呢？那就很强大了。相当经历了“看山是山，看山不是山”，到达了“看山还是山”的阶段。
能到这个境界的人很少，我尽力吧。
全文完
欢迎分享或转发
这是最好的鼓励
--END--
作者：晏凌羊，80后，情感专栏作者，新女性主义作者，中国作协会员。著有畅销书《那些让你痛苦的，终有一天你会笑着说出来》《愿你放得下过往，配得起将来》《愿你有征途，也有退路》《我离婚了》《有你的江湖不寂寞——金庸武侠小说的另类解读》以及儿童绘本《妈妈家，爸爸家》。拥有13年金融从业（管理）经验，现为广州某文化信息咨询公司创始人、某文化传媒公司联合创始人。出生于云南丽江，现居广州。
欢迎关注微信公众号：晏凌羊 微博：晏凌羊