这是我最后一次和你沟通。

我现在很冷静，也希望你能认真冷静地读完，也是对我结婚的最低尊重。

虽然早已心灰意冷，但是，为了孩子，我想到找心理咨询(虽然这些努力向好的方法本应是你来想你来做的，好，再一次，我先去做了)，结果，你的冰冷强硬态度依旧。

所以，我原本一个字都不愿意再讲，因为很累又毫无意义，现在，我和你沟通，我做的一切努力和决定，我都也还只是仅仅为了孩子。

你瞒着我取出公积金，想每月继续骗我，再加上你及你妈前前后后的态度言行，我早已失望至极，之后，便也渐渐清醒。不过还想为婚姻为孩子做一次努力，所以，继续维持着。

没想到，这次，又一次，变本加厉的又一次，也成为压垮我的最后一颗稻草，现在，我，彻底绝望。

你总在标榜自己善良，懂感恩，至今，你的一次次言行，我并没有看出你的任何善良和感恩。

我至今想不出我的父母做了什么对不起你的事情，让你如此恨之入骨。

我妈再不好，一次次，即便她再委屈伤心生气，我妈也从没让我们离婚，而是苦口婆心劝和。第一次来看孩子，只因我又提起了你做错的让我伤心至极的事情，就连哭带喊，话里话外让离婚的是你妈，不是我妈。

我妈再不好，结婚至今，一直出钱出力，现在又在照顾你儿子的，是我妈，不是你妈。

孩子出生至今，你和你的家人付出了多少？我的家人又付出了多少？

再重申一遍，没指望你们，只是没想到我们出钱出力，还赚来你们的怨恨和声嘶力竭。因为之前我们一直用正常的处事方式思考问题，我早说过，如果你妈能帮忙带孩子，我感激不尽，因为老人没有这个义务，老人所做的一切只是为了我们为了孩子，现在看到你们的言行，真的是见识了。

就算我的父母再有错，想想他们的付出，想想他们是长辈，或者为了我，你也不至于如此言行的对待我的父母。显然，你眼中没有我的父母，也并没有我。更别提所谓感恩。

自从认识你，我几乎流尽了我长这么大所有的眼泪，尝尽了长这么大所有的委屈和伤心绝望。我的家人也承受着前所未有的痛苦和委屈。

当然，你肯定会说你也很郁闷，很痛苦。因为，我们的思维深处有着本质的不同。所以，分开，其实是最好的选择。

即便离婚，这段婚姻，对于你而言，债还了，孩子有了，娶我的成本也几乎为零，你不算亏。

但是，现在有了孩子，不得不为孩子考虑，不得不为孩子再努力维持一次这段婚姻。对孩子，我问心无愧，仅此而已。至于结果，不可知。

你是一块永远捂不热的石头，从此，我放弃了，也是放过我自己。

我不想因为你把我自己逼成一个怨妇，泼妇，悍妇，不值得。我也不会再哭，原谅的次数太多，我在你那里活的太卑微，我的眼泪在你的眼里早已一文不值。

至于我什么时候上班不是你说了算，我自己说了算。现在在家带孩子，我是为了老人和孩子。孩子的开销，以你的工资，我坐不起。

对父母，如果按照你妈当初告诉我的:”他怎么对你父母，你就怎么对我们”，那我早和你妈打的不可开交了。但我自认为，我该做的礼节和礼貌依旧做了。

至于以后，正如你暴跳如雷的告诉我妈，你和我妈和我家人，面子上过得去就可以了。确实如此。只是，以后，我们对彼此的家人连面子也不需要了，正如你所愿。

这就是我现在的想法。

还是那句话，如果你觉得没有必要为了孩子维持，那就离婚，你写好协议，我随时签字。