感恩教育逐渐被“80后”“90后”父母接受，父母开始有意识地用语言称赞或鼓励孩子。

如果你一直很不吝惜称赞孩子，却发现孩子并没有更优秀，更乐意和你沟通，可以听听我的故事，回想一下你的称赞方式是否需要改进。

一、要称赞具体的事情

有一段时间，冉冉很迷恋拼图，从拼 50 片到拼 100 片，到现在拼 200 片，可以一直坐着拼一两个小时。

一天，她独立完成了一幅 100 片的拼图，兴奋地跑过去叫爸爸看，爸爸看了一眼，说：“宝贝，你真棒！”然后继续做他的事情了。

冉冉的热情像被踩了个急刹车一样，就这么戛然而止了。

事后，我对冉冉爸爸说：“你那天表扬冉冉的方式是不对的。”

他一脸错愕：“不是说要鼓励吗？哪里不对？”

我提示冉冉爸爸：“回想一下我们谈恋爱的时候，是不是特别喜欢问对方一句：‘你到底喜欢我什么？’”

通常对方会说：“我觉得你哪儿都好，我都喜欢。”

听到这样的话，其实内心是有些失望的，于是会继续追问：“你倒是说说看，都有哪些呀？”言下之意是等着对方夸奖出具体的内容，比如长得漂亮、聪明、有能力、善解人意等。

这样的心理需求放在小孩子身上也一样，父母需要夸具体的事情。把“宝贝，你真棒！”这样笼统的一句话换成“宝贝这次能独立完成 100 片拼图，比上次进步多啦！”，效果会好很多。孩子会明白，这次被夸奖是因为能够独立完成 100 片拼图。

如果再用心地问一句：“宝贝，你这次是用了什么方法完成拼图的呢？爸爸非常好奇，你怎么进步这么快呢？”

这就是一个很好的提问，给孩子一个展示自己思路的过程。一方面，孩子可以动脑回忆刚才是如何完成的；另一方面，孩子需要组织语言，把这个过程表达出来。这既是鼓励，也是一次锻炼语言表达能力的机会。

二、要称赞，也要会引导

大部分的家庭会遇到“隔辈亲”这个情况。我婆婆看冉冉的时候，都是两眼“放光”，时不时地夸：“我孙孙真漂亮！我孙孙真聪明！”

因为经常听到这样的话，以至于有段时间小家伙总是为自己的聪明、漂亮，扬扬得意。有一次我教她握笔，还没等我示范完握笔姿势，她便一把抢过去说：“知道了，知道了，我会。”

我好奇地问：“没人教过你，你怎么就会了呢？”

她说：“因为我聪明啊，天生就会！”

我心想：完了！孩子被过度夸赞，导致不能虚心学习新的事物。

于是我把冉冉叫过来问：“宝贝，你是不是觉得自己很聪明？”

她确定地点点头：“嗯！”

我接着问：“你觉得妈妈聪明吗？”

她又点头：“嗯！”

“你觉得妈妈聪明，但妈妈也不是什么都会。比如，妈妈小时候不会拿笔，也不会写字，还有妈妈现在能熟练操作电脑，其实以前妈妈不会。”

“那你现在怎么会的呢？”

“因为妈妈会学习啊。在学校里跟老师学习，回家后跟外公外婆学习，日复一日地坚持练习。聪明，并不代表什么都会，而是让我们可以更快地学习知识。”“我也很聪明，那我学什么都学得很快。”

“对的，宝贝，那妈妈现在教你怎么握笔，专心学，肯定很快就能学会。”

就这样，冉冉开始很认真地看我示范怎么握笔。

或许你会疑问，为什么不去直接和婆婆沟通呢，让她以后注意称赞的方式，不是更彻底吗？事实上，沟通过，但她有固有的言行习惯，并不能立刻就注意到一些词语间的微妙之处。

我们与其抱怨，等待老人改变，倒不如帮助孩子正确认识外在的评价，这些评价的真实意义是什么，哪些应该认真听取，哪些可以自行尝试。

不要认为孩子小听不懂，我们要学会把他们当作大人一样沟通，往往孩子们的理解能力、观察能力总会给我们带来惊喜。

三、不要因为攀比赞错了孩子

“你去啊，元姐姐叫你玩，你怎么不去？你看姐姐性格多好，哪像你！”说话间一根指头戳到了孩子的脑门上。

“你说话呀，哥哥跟你说话你怎么不搭理人，你看哥哥那么能说会道的！”又一个白眼丢过来……

在这样的环境里，孩子心里总是充满一股怨气：“别人都能就我不能，不能就不能呗，我就缩在我的小世界里不挺好吗？你们谁都别来烦我！”于是外表越来越顺从，内心却越来越抗拒。

而这个人，不是别人，正是儿时的我。因为深刻地体会过自己的需求不被理解，我会很刻意地保护冉冉远离那些比较和被比较的声音，毕竟认清自己才是最重要的。听着这些声音长大的孩子，就像照着镜子看到的不是自己一样，一会儿看到了同学 A，一会儿看到了邻居 B，渐渐地忘了自己长什么样。

冉冉有两个小姐妹，从小在一起玩，三个孩子中年龄最大的姐姐因为幼儿园经常教一些汉字、数字的内容，常常会在一起玩的时候带着炫耀的口气出题考问两个妹妹：“你们知道××字怎么写吗？”

两个妹妹摇摇头，姐姐更得意了：“我就知道你们什么都不会。只有我会。”这就导致两个小家伙常常有挫败感，觉得怎么姐姐什么都会，自己什么都不会。

我就宽慰两个小姐妹：“没关系的，姐姐只是因为学校老师教了才会的，你们还没学呢，等老师教，你们也会。”我还鼓励她们去和姐姐谈判：“要玩大家都会的游戏，不能只玩一个人会的游戏，不公平！”这样她们还能从自己熟练的游戏里找回自信。

孩子之间会形成攀比，大人之间也会常常拿孩子做比较。

有一次，冉冉同学的奶奶在孩子面前和我说：“你们家冉冉性格真是好，又独立又大方，哪像我们家这个胆小又不懂事。”

我当时能体会到冉冉有一丝尴尬，她同学不明所以地看了冉冉一眼，那小眼神似乎在说：“咦，我们怎么成了竞争关系了？”

我接着很有礼貌地回复了这位奶奶：“冉冉天生性格确实比较野，胆子大，加上喜欢当姐姐，所以很享受可以照顾人的感受。不过我听冉冉说童童昨天画画被老师表扬了呀。”接着，我的目光转向童童说：“你是不是很喜欢画画呀？老师怎么表扬你的？”孩子眼里瞬间有了光，跟我说了起来。不一会儿，两个小家伙就手拉手地跑远了。我也算及时化解了一场不必要的攀比。

其实，对于大人来说，不要总盯着别人家孩子哪里好，有时间不如花点心思关注一下自家孩子有什么特长，有什么爱好，未来的他会感恩你当年那么懂他，并且保护他不被外界的声音干扰，坚定地做自己。

本文摘自《好父母是孩子一生的朋友》，清华大学出版社，2022年4月。

作者：刘伟

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