这是一个相当执着的人啊！

传说中的大神

脑洞大开

背对背的拥抱还是很稳定的

姑娘的口感怎么样？ 6s的包装本来就这么含蓄

为了刺串串，哥哥花了一大笔钱！~

看过这个广告的男人都疯了吧？

光是这个月饼，我也醉了

根据清洁阿姨的推论，开房的一定是一年级新生。

1.生活太无力，很悲伤。购物去买衣服的时候，导游问。“美女，试试大号的吧！”去买内衣的时候接待员问。“美女，请穿小号！”

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2.悟空问观音姐姐：观音姐姐、玉帝大还是如来大.观音老道：喷猴子，你知道什么！

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3.有一次突然想和女朋友开玩笑，下面是短信内容：我：嗨美女！晚上有空吗？女朋友：你？乙：我是你的顾客.女朋友：我很久没做了。

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4.今天风太大了，中午想出去吃饭，本来想亲切地提醒她戴口罩，但看到她穿的低胸衣服，突然进水了。外面风很大，都说是灰色的。戴上胸罩出去吧。女同事脸红了：“你，你知道吗？单击

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5.每天最开心的事是早上看到妻子抹化妆水啪啪拍自己的脸。“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“啪”“听得太爽了。”

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6、姐夫晚上喝醉回家，姐姐生气了，但不能对酒鬼生气，涂口红，亲了睡着的丈夫的脖子和脸上的各种痕迹。第二天姐夫回过神来，姐姐开始和他吵架，问昨天去哪里鬼混了。婆婆来晾干后，看到儿子脸上的口红印就上去了，手掌。在随后的几天里，姐夫努力回忆那天晚上到底做了什么。

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7.看到男女上厕所真不公平！女生上课拿着纸出去，别人不知道她是发言人还是小便。男生上课拿着纸出去，大家看了一眼都会在心里咯咯笑。哈哈哈，这个傻逼又出去拉屎了！

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8、前一阵子在微信上摇晃弟弟，网名长而短。一开始有点好奇，怎么起了这么倒霉的名字，没在意。聊了一段时间后，心情很好，牵着手去了某家快捷酒店开房。第二天，再次看到这姑娘的网名，变成了三藏三丹。

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9、晚饭后，妻子和我懒得洗碗，我提议。“我们不打拳吗？输的人洗！”她摇摇头，害羞地说。“不，那个人是淑女，我觉得拳头这么粗鲁！”“我想了想，提出了：”让我猜猜硬币吧！“我从口袋里拿出一枚硬币，突然她举起手来，朝我的脸打了一巴掌。“你他妈的敢藏私房钱！”" "

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10、我：“你在给谁烧香？」室友：「前女友。“我：”擦吧，别人又没死。“室友：”走的时候，她给我留了一句话。我死的时候！" "