虽然现在谁都说不相信爱情，但从爱情引发的话题来看，讨论爱情比以往任何时候都要好。因为爱或不爱，每个人都有始终无法摆脱的困惑和痛苦。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

不被爱的人，痛苦如何被爱；被爱的人苦恼为什么爱。

其中不成熟的恋爱观是感情的不幸开始。

所以我们今天想谈谈。恋爱时应该避免什么不成熟的恋爱观？

01

对婚姻的功能抱有幻想

对婚姻最常见的误解之一是认为找对象是为了让对方给自己提供情感价值、享受快乐、消磨时间的消遣等。

如果对婚姻的功能抱有幻想，就会逐渐忽略产生爱情的契机。

一位读者曾经告诉我，这么多年来，她没有急于谈恋爱就结婚了，她觉得人生很苦，希望自己幸福。

因为他认为，如果自己不幸福，和别人结婚可能会更加不幸，也可能不想把另一个生命带到这个世界上。

但是经历了各种事情后，她有点打破了这种想法，但谈了几次恋爱后，她也有一种苦涩的感觉，她想知道该怎么改变自己的想法。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

【创爱之旅】我们对关系有解毒剂——和自己的关系、和伴侣的关系、和父母的关系、和孩子的关系、和内部世界的关系、和外部世界的关系。

这套解毒剂像树的年轮一样呈圆形放大。

以前面提到的女主为例，他质疑道：“我好像谈过几次恋爱，心情也很苦，我想知道该怎么改变我的想法。”

“在恋爱和婚姻中寻找快乐”本来就是错误的期待。

恋爱、结婚这种制度不具备令人愉快的功能。

打个比方，下班打车的话，椅子没有按摩功能，腰部没有给人舒适感，所以对出租车司机感到不满。

但是出租车司机的功能是把我们从出发地送到目的地，不负责让我们幸福。

恋爱，结婚就像这辆出租车。从单身到孩子，双方一起买房等，构筑生存和繁殖的功能吧。

传统婚姻制度是财产、生存和繁殖的社会化大众化标准。

什么是标准？不管是谁，去民政局领证都是一样的凭证，所以名字有差异。

婚姻制度的设计是为了大多数人解决生存和繁殖问题，通过一夫一妻制大致稳定这个时代。

看到这里，“不能为了爱情而做吗？”可能有人会问。" "

我没说不能为了爱情。就像上面提到的出租车的比喻一样，今天要坐有按摩功能的出租车也是可以的。也就是说要支付更高的价格。

结婚固然是为了爱情，但要知道爱情就像我刚才说的出租车比喻一样。按摩是附加功能。

爱情是用什么带来的？

我们在《爱情之旅》中这样说。

爱情是因为良好的关系，爱情是关系的产物。人只能在关系中学会爱。就像我们只能在水里学游泳一样。

那么，为什么这个事件的女主谈恋爱的话，苦的很少呢？因为她没有经历过真正的好关系。

在为了生存和繁衍而在公开、公平、公平的伴侣价值交易市场上进行平等交换后，大多数相亲国的结果是：谁也不要吃亏，谁也不要想赚谁。(财富)。

02

什么样的人是对的？

恋爱交往初期，很多情侣会问：“TA不是对的人吗？”喜欢问这样的问题。

回顾他们的恋爱过程其实并不难。每天吃饭、看电影、购物，每个节日都交换礼物。

这样相处很难遇到现实生活的困难和考验，也很难真正进入关系。

尚未进入关系的验证，得到的结果缺乏依据。

一位读者曾经告诉我，她是婚姻公司的会员，她的男朋友在公众号上看到她的推文，去公司见她，花了几百块钱。

两人之后添加了微信，在第二次见面中牵手接吻。大约两周后发生了关系。

这个节奏是她意想不到的，但她遇到对方时，觉得对方是自己要找的人。

但是以后在一起，男朋友对自己的事情吹毛求疵，让我更加觉得自己没有面子，自己没有进步，自己身材不好。

她觉得对方指出的这种缺点莫名其妙，工作不好，要求女生换，但不能提供实际帮助，只能嘴上说。

例如，健身看到对方提出来，在微信上与对方沟通，让对方去找健身教练，但对方表示不喜欢依赖别人。

她从这件事中，感觉到对方无法让自己依靠，所以想要确定对方是不是对的人。

什么样的人才是对的人？

答案是：那些让我们成为更好的人，才是真正对的人。

就像上述故事，女主认为男友让自己健身是挑剔。

但学会换一个角度看问题，就会发现：

这些挑剔，本质上是因为男生想跟女主在一起、男生想长期地跟女主发展。

因为通过她给出的聊天记录，我看到男生在积极引导女主提升自我，而不是嘴上挑剔却不作为。

我不是在帮这个男人说话，不管是我还是其他咨询师，我们都跟女主无冤无仇，也跟这个男生没什么关系，我们在讨论的都是女主的生命、生活，能够获得什么样的改变。

试想，如果现在交往的是另外一个类型的男朋友，他说：“你吃吧，哪怕胖得跟猪一样，我依然爱你。”

这对女主来说，当然是最舒服不过的事情，只要负责吃，然后躺下睡就行了。

可三年以后，甚至五年、十年以后呢？要是真的天天吃，吃出了糖尿病怎么办呢？

我知道健身肯定不是一件轻松的事，可如果遇到了好的人，当然也要学会去面对这种问题。

不管怎样，我们每个人都可以学会自己判断，“一个人是不是对的人”的一个最重要的标准就是：跟对方在一起之后，是不是变成更好的人了？

遇到一个令自己心动、令自己欣赏的两情相悦之人，这是一个美好的开端，而真正对的人，能够一起不断地克服困难、挑战舒适区、彼此互相成就。

03

在婚姻里对比条件

我们常常有这样一种体验，明明自己买了一件非常喜欢的裙子，可当朋友说“穿上显胖”的时候，哪怕再喜欢，也会将它丢在了一边。

人，往往很容易被外界的声音所干扰。

婚姻的选择亦是如此，在婚姻生活越过越不如意的时候，人们往往会重新对比双方的条件，被“嫁亏了”的情绪所左右。

同样来自读者的故事，她在事业单位工作，是家中的独生女，父亲是事业单位小领导，母亲是上市公司股东，家里资产一千多万。

而她老公在国企，出身四线城市周边农村，父亲个体户，母亲家庭主妇。

她当初结婚是看上了对方的颜值和上进心，以为对方是潜力股。

结婚后，发现对方的性格比较急躁固执、还有点自私计较。

婚后这几年，对方的工作虽然在进步，但达不到她的预期。

再加上婆媳关系一般，婆婆虽然带娃勤快，但是一个自私爱占便宜、虚荣心强的小市民形象。

久而久之，她觉得还是门当户对好，觉得自己下嫁了，嫁亏了。

她想离婚，但是不知道二婚能不能比头婚好，不离婚又感觉失衡、相处不愉快。

按照【使命心理学】，人生有三个维度：生存期、生活期、生命期。

生存期里，一段长期稳定的关系，是一场精准的价值匹配。

就像是商场会员的积分兑换一样，有多少积分就兑换多好的礼品。

而上述故事女主的痛苦就来自她觉得自己兑亏了，并没有用她的积分兑换到本来能兑换到的更好的老公。

女主感觉自己嫁给老公之后，阶层跌落了。所以，女主心态失衡是必然的。

我能理解女主的失衡感，但是女主没有看到自己享受了什么。

女主在提问文字中没有说的是，她老公肯定是跪舔了她，肯定一开始很迁就她、捧着她。

女主说久而久之自己觉得还是门当户对好，对现在的下嫁婚姻很不满，想要走向反面，嫁给和自己门当户对的人。

但女主要好好思考，为什么自己当初没能嫁给一个门当户对的男生呢？

根据我们的东方智慧，一个人想要拥有财富、幸福等稀缺美好的事物时，都要问自己一句话：“我是何德何能拥有这些？”

其实女主的德也不够、能也不够。

一个有德有能的女人，是能够内外兼修的。

所谓的「对内」，是指能够打理好家庭的事情。

比如，让老人老有所养、和老人关系和睦；和丈夫经营好财富、健康、爱；养育好孩子，并传承家族的美德。

所谓的「对外」，就是能迎来送往。

女主现在连和婆婆的关系都处得一般，更何况迎来送往呢？

而如果女主嫁一个门当户对的富二代、官二代、创一代，需要具备这些迎来送往的能力，并且能够帮忙打理家里的资产、实现资产的增值，这些也不是在普通单位上班的女主能力所能做到的。

女主爸爸是小领导，想必是有迎来送往的家学的，但女主好像没有传承，她就像是个空心人，有阶层无传承。

我们方赏老师把这些只有阶层没有传承的二代们，称为“空二代”。

女主虽然嫌弃老公，但她自己有其名无其实，也就是有这个富人阶层的名，但没有这个阶层的实力。

就个人综合实力和价值而言，女主老公比女主要高，女主嫌弃老公的资本来自她父母的实力。

但女主能保证父母庇护自己一辈子吗？

女主只有要么传承妈妈的赚钱技能，要么传承爸爸的家学技能，才代表女主真正是这个阶层上的人。

如果女主无德无能，离婚后肯定比现在过得还要差，不如在这段婚姻里继续修德修能，帮助自己和老公都进步。

比如在情感上让家庭氛围更和谐愉快、在事业上帮助自己和老公晋升。如果女主连这些都做不到，很难保证二婚能过得更好。

就像吃饭，不要说这顿饭吃得不满意，就说要吃下顿了，也得把这顿饭先消化一下。

夫妻本来应是生命共同体，在现在的时代，如果小家庭不和睦、心不往一处使，要往上走非常难。

夫妻同心同德，才能其利断金。

我们谈恋爱，不是为了找一个完美的恋人，要允许彼此有一些“瑕疵”。

通过互相打磨，成为最契合的人，既看到更好的世界，也看到更好的自己。

因为最好的伴侣，不是遇见的，而是养成的。

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