得抑郁症20年了，每天醒来都觉得是和这个世界对抗的日子，病情太严重了，两个月来只能刚辞掉一个幼师的工作在家疗养。其实我很喜欢这份工作。每天都喜欢看那张天真的笑脸，但我真的没有办法。不能每天像行尸走肉一样思考或工作。我甚至不能让我的大脑停下来。否则，天空的痛苦和绝望会淹没我。很多人认为抑郁症是自己想太多，或者心理承受能力太差。这样的话，给没有腿的人快跑，快跑。
我也不想一个人这样，但这种病是让无故来的人一点力气都没有，对所有的事都不感兴趣，甚至感觉不到任何快乐。整个人似乎笼罩在巨大的黑雾中，一只看不见的手紧紧地掐着脖子，不能呼吸，不能移动，只能一动不动地躺在床上，你的灵魂从你的身体上脱落，站在旁边静静地看着，但无能为力！我也太累了，我真的很累，我总是在和这样的痛苦抗争，总是努力坚持着，但你看不到任何希望，就像沙漠里迷路的旅行者一样，不管你怎么大声喊，仍然没有人回答，你一个人可以孤独地向前走，一直往前走，你
这几年去了很多地方，做了很多事，但尝试了很多方法，但仍然摆脱不了这一切，身体上的疾病至少可以吃药住院，有完全痊愈的一天，但这种病反而让人非常无力。我见了很多医生，吃了不同的药，但我不是因为什么人生变故，或者受到沉重打击而引起的疾病。这病从我记事以来就没有和我一起离开过，所以不管是药还是医生，对我来说好像一点用都没有。
真的很羡慕周围的人平凡地过得好的这种人生、成长、读书、恋爱、工作、结婚、生育。因为总有让我坚持的人和事，所以总有无数的理由不能放弃我。我真的不想让爱我的人伤心。我真的不想这样认输。
不记得什么时候开始得这个病的。8岁的时候，我家养的一只小狗突然迷路了，当时我对一切还很困惑，但心里想起了一个想法。如果狗真的死了，我也一起去就好了，那时我其实对生死没有概念，自然有这种想法。从12岁开始进入叛逆期，我父亲是一个性格非常暴躁的人，一句话不说就骂他，不听他的话就打他，有一段时间每次看到他，我都很害怕，和他吵架后，我脑子里下意识地响起了一句话。如果我能死，为什么让我活在这个世界上。
初三是抑郁症正式发作的一年吧。今年不知道哪一天开始。上课的时候不能集中精力听老师讲课。开始在意别人的眼光，开始感到自卑。看不到书的内容。一个人躲在没有人的走廊里哭。我脑子里总是有自己发出的另一个声音。好像突然失去了快乐的能力。那时，我似乎只用这个字就能在无尽的绝望中获得一点呼吸的空间。我对一切都看不到任何希望。那时我才15岁，年幼的我不知道我为什么这样，我该怎么办。我好像陷入了深深的沼泽，越努力，陷得越深。直到完全被水淹没。因为我住在小农村，父母也只是没有文化的打工仔，可能大家都觉得小孩子太多了，或者说我是神经病。
每当我看到当时教室里的同事。
学在认真学习时，我都非常羡慕，羡慕他们可以去做自己想做的事情，而我却什么都做不了，我没有办法控制自己的情绪和行为，我被痛苦和绝望控制着什么都做不了，日子一天一天一天的过去着，我的病却丝毫没有好转，有一天我实在是忍受不住了，于是一个人跑到了一家农药店，我还记得那家店开在烈士陵园的旁边，陵园里开满了芒果树的花，特别的芳香扑鼻，老板给了我一瓶蓝色的药，具体什么作用我已经忘记了，回到家后我把它倒进了米饭里一起炒，然后义无反顾的全部吃完，那时候的我脑子里已经什么都想不到了，痛苦让我只想快速的结束这一切。吃完过了半个小时，身体开始有了反应，胃开始抽搐然后呕吐，但是那个时候我的意识还是清醒的，我知道爸爸这个时候回来了，然后急急忙忙的赶紧背起我往医院跑。我发现人的身体机能真的很厉害，去医院这短短的一段路上，我已经把吃的东西差不多全部吐出来了，等去到医院时我已经清醒过来了，医生检查了一下以为就是吃坏肚子，开了一点药就让我回家了。很多年以后当我在新闻上看到那些喝百草枯而死的人，知道了只要喝下这个东西即使神仙都难救时，我都会想如果当年那个老板卖给我的是百草枯的话，那现在的我又会怎样呢？是否还能在这里诉说着这一切呢？后来的我因为成绩不好，只能考上我们那里最差的高中，那是一个全封闭的寄宿学校，学校非常偏僻周围什么都没有，每天都只能呆在学校里学习，教室，宿舍，食堂三点一线。青春期的我变得越发的自卑，那时候的我肥胖，满脸青春痘，皮肤过敏脚上全是湿疹的印子，而且因为我是农村来的家里也没什么钱，所以整个人变得唯唯诺诺，畏畏缩缩。高中的时候似乎女生无论去哪里都会结伴同行，去上课，去食堂，去厕所总是会手牵着手，而我却总是自己一个人，我也很努力想要找到一个跟我结伴的人，至少能让自己显得不那么孤单和异类，但是从那时候开始我就明白一个道理，很多事情不是你努力就能做到的，身患抑郁症的我似乎在哪里都不那么讨喜，我很努力想要融入，却发现根本没有人愿意搭理我，于是我只能一个人坐在角落里，默默的看着其他人嬉笑怒骂，肆意地享受着属于他们的，炽热而灿烂的青春。
由于开学前有一个女生突然转学，所以我们班的女生人数单出来一个，于是整个班只有我一个人是单独坐的，那个时候的我没有同桌也没有朋友，每次都是等所有人走了以后，我才自己一个人默默的去食堂打饭，吃完再一个人回去宿舍，无聊的时候就会早早回到教室，然后把门反锁坐到窗台上，双脚一晃一晃的看着远方发呆，听着广播站那属于青春期的忧伤的歌曲，一遍又一遍的唱着……特别难过的时候我就会跑到厕所里面，因为对于我来说厕所是全世界最安全的地方，也是属于我一个人的天地，在这里我不会受到任何伤害和打扰，我可以肆意的哭和笑，不用在乎别人的眼光和看法，也不用去想以后该怎么办。
读书的时候似乎每个班里都会有一个调皮的学生，我们班也不例外，到现在我还能清楚的记得他的名字叫莫文杰，他的皮肤黝黑身材肥胖，却成为了我这一生的恶梦。其实我也不知道自己怎么就惹到他了，大概是觉得我比较好欺负吧，他开始在班上针对我，孤立我，排挤我，他带领全班的男生把我的作业和书本撕烂，把老师发下来的卷子扔掉，他们会在全班同学的面前嘲笑我挖苦我，会把垃圾扔到我的座位里，直到现在他那讥讽的表情还深深地烙印在我的脑海里。可能是由于我的软弱和不反抗，他开始越来越变本加厉，警告全班的同学都不能和我有任何交往，否则就会同样受到霸凌，只要靠近我一点就会被欺负，所以那时候的我仿佛变成了一个病毒，所有人只要看到我就会退避三舍，远远看到我走来就会掉头走，仿佛看到了什么可怕的鬼魅一样。
有一次学校在操场开班集会，其他同学都是一个接一个的并列站着，只有我的前后左右都没有人，没有一个人愿意靠近我，我就像一座孤岛一样成为了所有人的笑话，我觉得每个在低头窃窃私语的人都是在嘲笑着我，我就像被钉在一根耻辱柱上一样，被烈火活活地烧死。从那以后我只要看到男生，都会下意识的躲开，我避免出现在所有有他们的场合里，把自己深深的藏起来，我只能用这种最愚蠢的方式保护着自己那可怜的自尊心，因为这段经历我开始害怕所有的异性，直到现在我都没有过任何一个异性朋友，只要有异性看着我就会变得紧张和不自在，曾经受到的歧视和排挤都会涌上心头…………（未完待续）
把这些经历写出来最主要的目的就是想让所有人知道，抑郁症真的不是你们简单的以为就是心情不好而已，它就是一种病，像感冒发烧一样的病，我们也只是一个不幸患病的可怜人。希望所有看到的人都能放下对这个病的成见，能真的设身处地的去关心他，给予他支持和希望，我们真的经历着你无法想象的痛苦，如果连身边的家人朋友都不理解他的话，那他要怎么坚持下去，怎么去面对这个冰冷的世界呢？