霜风冷三更，寒蛩惊鸣，寐无眠，裹衾绕阶行，思绪万千。

疏星嵌天幕，残月如钩，遥相望，难敌光阴易，天上人间。

我正在渡劫，度得过也罢，度不过也罢，都得过，唯自度，自难度，母亲走了，就那么走了，历尽痛苦与磨难，走了，尽管早有预料，却又猝不及防，未给我们留下只言片语，留下的只是对我们的不舍与挂念，感谢您照顾我四十五载，我还未来得及照顾您，您就驾鹤西去，子欲养，而亲不待，如今高堂少一人。

作为一个工程男，内心的悲哀和苦只有自己知道，常年离家，家反而成了酒店，每一次回家，无论多晚，您听见我们开门的声音，无论春夏秋冬都会披衣度步走出主卧，站在房间过道的台阶上，听我叫一声妈，一句简单的回来了，心里暖暖的，因为身体不好，在家里您什么都不用做，您就是神，我们供着，而如今回家再也见不到您的身影，只有内心深处撕心裂肺的痛。

我是长子，我是丈夫，我是哥哥，我是父亲，家里，亲人面前，我必须把泪水咽回去，我学会了45度仰望天空，眼泪就不会掉下来，我不会去安慰，我会说走都走了，别伤心了，人最后都会走的，妈的命就这样，用数十倍百倍内心的痛苦装出镇静与淡定来说话，来告诉家人这个事实，只有自己外出-----在车里、在马路边、在地铁上、在机场，在没人认识我的地方，握紧拳头流泪，哪怕是一起上坟，我也只能在磕头的时候把泪水掉下，这里我没有资格悲伤。

我是基层工作者，我是员工，处理好母亲的后事，我必须的上班，为了能解万般惆怅的几两碎银，背上背包，揣着母亲坟头捡的那块石头，出远门上班，工作，我多希望我有忙不完的事，干不完的活，周围时刻都有人转着，我就不会有揪心痛苦的机会，当独坐办公室，已没法工作，会有无数个瞬间想起您----妈，想起再也不能跟我说老子给你两下了，想起您故乡长眠，想起你……，当每当办公室门被敲响推开的瞬间，我都会把眼角揉一下，扶一下眼镜，装着一本正经，这里我没有资格悲伤。

那段时间总是约人喝酒，不说话，只是喝酒，然而老是打扰，心生歉意，于是独自喝，喝着喝着，身体不让喝了，这里我也没有权利悲伤，酒就不喝了。

夜深人静时，我悲伤，我难过，可以自顾自的流泪，想妈妈是流泪，划到与天下母亲相关的抖音、头条感动的流泪，夜夜难熬夜夜熬，我深知长时间熬夜对于45岁的自己意味着什么，我怕，身体垮了，家怎么办，于是我强迫自己躺下，这时我也没有资格悲伤。于

我很多时候很想发个朋友圈，想说自己真的很难过，可又怕相熟的人们因此感染我的那份与他人无关的悲伤，自己仅有的那点修为和德行不容许我那么干，于是朋友圈里，我至多发些自己知道含义的、而很中性的语句，以示心中的那份悲怆，所以，朋友圈里我没资格悲伤。