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【分开的理由】聊天实录:见识,男生提出的这些分手理由,真正的意义是这么坑。

时间:2023-01-30 14:12:01 阅读: 评论: 作者:佚名

关键词:男朋友以目前状态不适合结婚为由提出分手

男朋友86年,178厘米,78公斤,性格稳重可靠,从事管理工作,月收入1w。他在山区奋斗是不容易的。省会有三个房间,装修债务是10w。

我92年,165厘米,55公斤,性格活泼外向,从事医生工作,进修中收入只能过自己的生活,有读书的想法(比如研究、家庭支持三年)。家里给我在省会抵押上买了两套房子,工资还给家里。

我和男朋友是两年前通过他同事的介绍认识的,我俩颜值差不多。第一次见面的时候,他积极答应我吃饭和运动,但没有告白。之后越来越冷,突然表白了。我拒绝后有一段时间失去了联系。

恢复联系后接受了第二次告白。现在恋爱八个月了。

之前谈过恋爱一年左右可以考虑结婚,他说经济压力太大,两年可能不行,但没有说具体时间。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)

我理解他家没有帮助,压力也很大,所以和父母商量男生的人品是最可靠的,经济可以奋斗,婚礼和彩礼都可以简化,甚至可以不做。但是他性格固执而坚强,觉得不想在这种状态下结婚。

现在的问题是,我们都承认彼此,但彼此不理解。我不认为债务是10w。两年就能还,我也没有催他马上结婚。

他认为我只需要管理我,当然没有任何压力。

现在他提出分手,但我很喜欢他。(人品、性格好、进步。)而且我觉得完全没有必要因为这个原因分手。想挽回。

请用冷爱来大幅度分析男朋友的心理状态,并指导如何挽回。

冷爱恢复:

这是一个特别深刻的故事,在故事中,这个姑娘可能在一段关系中简化了婚礼、彩礼,甚至不愿意,但男人还是提出了分手。

可以说是无病结束的爱情,甚至可以说是爱情也没有结果。(威廉莎士比亚,哈姆雷特,爱情名言)

通过这个故事,我们帮助人们重新理解我们的爱情三果论。

我们谈过不止一次爱情。爱情有三种水果。

[小水果]是平安果。其特点是,至少双方在一起,彼此不能吃亏。至少一辈子平安。

[中科]是爱情科。至少双方在一起不仅是为了生存,也是彼此人格的发展。是建立双方相爱的人生过程。

[大科]是省会学科。万事万物修行可以深入到深处。这个阶段的特点是我们的一生还活着。我们通过学习,由爱进入,由关系进入。这是第三境界。

PS:想复习这个知识点的宝宝可以复习《男女修成正果的3个段位,简直一个比一个高!》(点击蓝色字体即可跳转阅读)。

我在公众号和其他任何平台上分享我的创作。主要目的是让我们的读者在人生的无果状态下至少结出小果实,然后争取中科。特别是缘分与我们相连的人,我们一起追求最后的大业。

今天,我们通过这篇文章,学习如何从萝卜到小果,以及如何从小果到中果。

第一部分,从武科到小科谈谈吧。

从武科到小科,一个人要解锁很多知识,提高很多认识,一个重要的认识是要认识到男人像女人一样是人。

所谓男性思维,女性思维本质上是人类思维。

男女思维有一些差异,但共性更大。

在女生的提问中,请分析男朋友的心理状态。

p>那我们就来谈一谈这个男人的心态。

他的心态叫做“不想跟这个女生组队”。

这种不想组队的心态有两种情况:

第一种,是不针对这个女生。

这个男生,在聊天记录里是这么说的:“我想要的是简单的生活,我很难想象照顾几个家庭的事情,我爸妈从来不管我,我就随心所欲”等等。

这是一种典型的免责声明。

这句话所表达的一种意思是,可能他就是不想结婚,喜欢自由自在。

当一个人不想跟任何人在一起的时候,这不是一种针对性心态,这种心态叫做“我不想跟任何人组队”。

第二种,是针对性心态。

男主说出这样的话,作为免责声明,只是想给女主一个台阶下,来表明“我不想跟你组队,但又不好直接说,我也不想伤害任何人,我就讲这么一番话”这个意思。

甚至这种分手,让女主都觉得匪夷所思,就为了十万块钱,他就跟我分手,我觉得这都不是事。

面对这种针对性,女主就更应该知难而退了。

总之,这份免责声明,不管是针对性的心态,还是非针对性的心态,都可以总结为一句话叫做:“倒贴不要”。这个女生,加码我也不要。

记住,在这时候,如果还要硬上,就叫做“平安保不了”。

因为本身对方已经开了一个免责声明,如果再往上硬凑,他就可以跟自己说一句话“这就不能怪我了”。

所以,从无果到平安,大家要学会的一个技能叫做「识趣」。

识趣是什么?

识趣是懂得自己几斤几量,懂得对方几斤几两,知道对方讲的话究竟是什么意思,能够听懂话。

这个姑娘的痛苦在于,她偏听不懂。

正因为听不懂对方的话,不知道这是一个下台阶的话,所以才会觉得没必要因为十万块钱的欠债而分开。

那在保平安层次上,这个女生应该找一个什么样的男人?

很简单,一个愿意为她负责任的男人。

我们可以看到,这个女生的基本盘没问题,只是这个男人不情愿而已。

所以女主应该找一个对她心甘情愿的人,两个人在一起结婚保平安。

这就是从无果走到平安果的最好路径——找到真正愿意为自己负责的男人。

这种男人其实很好找,相亲几次大概就能明白,完完全全地执行一下我们讲的百日计划,就更明白了。

做好这两件事,就能在保平安的层次上知道,能跟自己互相匹配、愿意跟自己走入一段长期关系、互相保平安的男人究竟是什么样的。

有些姑娘读到这里可能就不服了,凭啥我的人生没有爱?

第二部分就来谈谈,怎样在平安的基础上追求爱?

这是一个复杂问题,因为平安好求,爱情却难寻。

故事里这个女生,她买个房子、当个医生、读个研,然后找个男人来一起共建生活,结婚生娃一世平安,这没什么问题。

但是,在这个世上,当我们要求感情是“我爱他,他也爱我”时,所有的问题与烦恼由此而来。

因为我们会发现,爱我们的那些人,我们可能不爱;我们爱的人,可能不爱我们。

面对这个问题跟烦恼,这时候只是「识趣」就没用了,还要「值得」。

什么叫值得呢?

我们先借用两句话来解释什么叫「不值得」。

第一句,引用这个男生的话“你没有错,你真的很好”。

这句话的言下之意是什么?

是:虽然很好,但还不值得。

第二句,引用方赏老师的一句话叫做:“你确实没错,但你不能代表最好的我。“

这第二句话,虽然也在表达不值得,但我们能从中知道什么是「值得」。

怎么理解呢?是一个男人,当他遇到一个女人,觉得这个女人不错,并且这个女人能给他共鸣与理解,他看这个女人就像在看一面镜子一样,看到了最好的自己。

在这一秒、这一瞬间,两个人认为彼此值得,关系也就达成了,这就叫爱情。

爱情是一种看见,爱情是彼此的理解,爱情是彼此的接纳。

就像我们遇见爱情时,能够分分秒秒理解“你走了很远的路,你有很多的坎坷,走到今天,走到我的面前,我都理解,我都接受,不管你过去有多少的是是非非,我全盘接受,全盘接纳”这样的心态。

在这一秒钟,接纳一旦产生,爱情就产生了。

而这种彼此看见、彼此接纳的对立面是什么?

对立面,正是我们过去创作中引用过那么多的例子:

  • 一个女生,要求男朋友必须删掉前女友,这叫“我不接受你过去的一部分”;
  • 一个女生,要求男朋友从此不许再打游戏,这叫“我不接受你现在的一部分”。

一个女生,要求一个男人如何如何,这种就是对立面了。

当然,如果女读者不爽,我也可以反过来说:

  • 一个男人,要求女朋友必须是处女,也是不接受她的过去;
  • 一个男人,要求女朋友不能跟其他任何男人联系,也是不接受她的社交圈。

一个男人要求女生如何如何等等,这同样是对立面。

这些其实都是相对的。

我再次强调一下,我们的创作是基于人性,而不是基于男性和女性。

在人性这个层面上来讲,男人跟女人之间的爱,是接纳允许的过程。

这就是真正爱情果的产生。

爱情果的产生,来自于彼此看见、彼此接受、一起成长,来自于健康且完整的人格发展过程。

大家想一想,这一路上有多少艰难?

首先得有平安、有生存的基础之上,才有爱情,因为爱情是发展。

所以说,【小果】、【中果】分别代表了人生的两种不同阶段。

【小果】是生存期,【中果】是发展期。

不学习的人,在爱的路上里面注定一败涂地,那叫爱而无果。

最低求个生存,修个平安果,这算小果。

小果要守爱之法,理解两性关系的法则,知道什么该做、什么不该做,「合理交换」是别想占便宜,但也别吃亏。

进阶求个发展,修个爱情果。

中果要懂爱之理,亲密关系不仅是生存与繁衍,也有人格的共同发展、理性与感性的平衡。

最后,万事皆可入道,大果要悟爱之道,还要做到,才是成道。

成道的路千千万,传说中“庖丁解牛,无他,唯手熟尔”,庖丁只是一个屠夫,在无数次解牛的过程中,他也可以入道。

同样,任何一个人,只要把一个东西研究到了极致,一定会通过这个极致打开通向新世界的大海。

一滴水里蕴藏了世间所有的秘密——你就是我,我就是你。

以上,希望借着今天的故事,我们讲清楚了从小果到中果是怎样的过程。

希望与我们连接的所有同学们,至少通过我们的专栏、通过我们的创作,可以避免无果,保一个小果,求个中果。

所有的人生,至少都能够进入一个更有希望的未来,这即是我们创作的意义。

最后,留下一个讨论题:

在我们的读者中,有谁是通过自己的努力,从无果走向小果?又有谁,从小果走向了中果?

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