读者提问

叔叔，我最好的朋友最近过得不好。先给领导穿上小鞋，偷了好不容易想出来的点子。接着和男朋友大吵了一架，本来准备订婚，现在差不多要分手了。

每当心情不好的时候，她就会来我这里倒苦水，一次倒几个小时。

我很心疼她，一直耐心地安慰她，也会适当地给她建议。

但是渐渐地，听了很多她的故事，我自己也开始郁闷和辛苦，甚至看到她微信的消息，头疼，不想打开。

我很抱歉，甚至有点鄙视我。

一直以来，我们都在对方痛苦的时候给予支持，但现在有这种想法。叔叔，我太自私了吗？

叔叔回答

第一，叔叔想说，不必感到内疚。闺蜜不停地诉苦，感到郁闷是正常的。

你的朋友想向你倾诉，你很nice，平时能很好地同情别人。(一个人) (一个人)(一个人)。

简单来说，共情意味着我们可以轻易感知别人的感受，产生共鸣，就像发生在自己身上一样。这也是我们建立长期友谊时非常重要的前提。

但是一个人的共感能力和体力本身是有限的。一旦过度使用，会对自己的身心健康造成很大危害。就像你感受到的忧郁和抵抗一样。是你，是你。

因此，你要明确，你并不自私，只是陷入了“过度的共鸣”。

今天的文章，叔叔分享了“怎样才能正确地与别人产生共鸣”，希望对你有帮助。

NO.1

过分的共情很可能导致对方“全面放弃”

一般来说，朋友向我们“卖惨”或表达软弱，是因为ta们已经承受不了内心的痛苦，所以希望我们能帮助ta调整情绪。[1]

比如，你的闺蜜受委屈，得不到及时的安慰，也不能合理发泄，只能压抑负面情绪。大卫亚设，Northern Exposure，女人)那么下班后，她会选择向你吐露委屈，调整情绪。

研究表明，感同身受的朋友的脆弱可以让ta们觉得自己被接受了，看起来可以更快地改善负面情绪。[2][3]

但同时，很多人希望通过泄漏负能量来解决问题，从而放弃解决问题的责任。[4]

如果朋友一直对你“卖惨”，却没有任何变化，可见盲目感同身受不仅不能帮助ta，还会伤害ta。

所以，如果你的闺蜜表达了事情的委屈后，自己进行调整或听取你的建议，共情的确会帮助她发泄感情，给她力量。

但是闺蜜倾诉完了，却没有做出任何改变，相反，之后的呕吐越来越频繁，我们的共鸣是她说：“我可以对工作和感情不负责。反正很有可能会让人觉得：“有人理解我。”

所以，面对“朋友经常表现软弱，但不变”的情况，我们不仅感同身受，还说：“我很心疼你，但如果可能的话，如果你哭了，就要对自己的感情和生活负责。”

卢。2

不需要帮助对方解决所有问题。

那么，如果朋友不是推卸责任，而是真的需要我们的帮助，我们是否应该完全理解ta的痛苦，并为此解决问题？

我们经常听到这样的话。“我也不想听，但如果我不帮她，她怎么办？”

给朋友安慰的时候，我们似乎下意识地认为“解决对方的痛苦”是自己的责任。

这种时候要保持警惕。你可能已经陷入了“过度共鸣”的误解。

1.过分的共鸣会对自己造成伤害

“过度共情”是临床概念。心理学家查尔斯菲格利(Charles Figley)解释说，长期暴露在共情的压力下，感到身体和情感上的疲劳和功能障碍，降低了同情他人的能力。

一方面，过度的共感会使我们感到压力和负担，导致能源消耗。[5]

心理治疗师Eisner认为，共情很容易使我们承担不必要的责任。

例如，闺蜜失恋的时候，我们很担心她，甚至想帮助她摆脱失恋。如果结果不像我们预料的那样，很容易受到压力。

但事实上，闺蜜能否摆脱失恋由她自己决定。我们能做的真的很有限。

另一方面，经常感同身受会影响我们的身体健康。

根据美国生物学家Brothers的研究，同理心可以激活杏仁核(大脑情感反应中心)。[6]

这时，大脑前额叶皮层应该理性地抑制因共情引起的杏仁核活动。

长期的共情会激活杏仁核的抽搐和习惯性抑制，损害免疫系统，降低慢性病抵抗力。

2. 没有我们的帮助，对方就真的不行么？

“过度共情”很大的一个原因，是我们为“感同身受” 设置了超出自己能力的目标。

当朋友来找我们诉苦时，我们总是希望能够帮助 ta 们解决问题，甚至产生 “没有我 ta 怎么办” 的不合理信念。

TED 演讲 《明确界限可以改变一个人》 的主讲人，是一家无家可归青少年组织的创始人。[7]

组织创建几年后，她由于个人原因想离开这家组织，但同时却很犹豫：她觉得组织离开她就无法正常运转了。

很多时候，我们都会像她一样，觉得某事、某人离开自己就不行了。

可当她和组织董事协商后，才发现原来有人可以接替她的职务。事实上，在她离开后多年，组织依然健康地运行着。

她在演讲中说：有些责任不一定非要自己承担，事情才能变好。

面对表达脆弱的朋友也一样，没有我们的共情和帮助，他们也可能会变好，别低估了他们本身的资源和能力。

支持她度过脆弱期的人不止有我们，还有她的亲人和同事等等；此外，我们也要相信， 她本身也在成长，也具备了面对挫折、处理痛苦的能力。

这不是为 “不帮助她” 脱责，我只是希望你知道：

无需将照顾朋友的情绪，当成自己必须承担的责任。

NO.3

什么才是 “恰到好处” 的共情？

那么究竟该怎么做，才能很好地帮到对方，同时，自己又不会很痛苦呢？

1. 错误做法：卷入他人痛苦

心理学家 Danbatson 做了一个研究，向参与的大学生展示一组轻度电击参与者的视频，观看视频的时候大学生需要报告自己的痛苦程度 （替代另一个人的感受，比如感知对方的痛苦） 和关怀程度 （对别人的感觉，比如触动、同情）。[8]

接着，让参与的学生选择是否救助被电击的参与者。

结果，关怀电击者的学生比感受到痛苦的学生，更多选择帮助。

Danbatson 解释，感知别人的痛苦，会让我们试图避免痛苦、逃离对方，而关怀很少感知到痛苦，更容易帮助别人。

例如，闺蜜对你说 “男朋友出差，没时间陪自己”时，感受闺蜜的孤独可能会让她烦躁，而关注对闺蜜的感受 （比如，理解、同情），就容易继续倾听。

2. 正确做法：建立个人边界，允许自己 “后退一步”

很多时候，我们无法拒绝别人的痛苦，是因为没有明确自己的共情极限。

而没有感知到边界的朋友，也会不自觉地持续向你倾倒苦水。

因此，正确共情的第一步，是为自己建立一个共情的边界。

你可以在生活中记录下自己的 “共情界限表” ，明确那些开始让你感受到不舒服的界限，当界限被打破时，“直接告诉对方” 和 “远离对方” 都是很有用的手段。

但如果，你面对的是最好的朋友，远离对方不可取的情况下，大叔也给你一个小 tips：你或许可以尝试一下 “糊弄式共情”。

“嗯嗯嗯，是是是，你说得有道理，这也太那个了吧......”

生活中的大多数问题都很难立刻解决，大部分情况下，朋友的倾诉仅仅只是为了说出来，而不是真的需要你去帮 ta 解决问题。

通过这些语句，不仅可以表达你对 ta 的肯定和支持，也可以避免自己陷入共情疲劳。

NO.4

写在最后

从小到大，我们好像一直被教育，“善解人意” 是一种珍贵的优秀品质。

因此，在很多关系里，我们都习惯于把他人的感受放在第一位。哪怕自己已经筋疲力尽，都无法停止共情他人，甚至会为此产生负罪感，觉得自己太过自私。

希望看完今天这篇文章，能帮助你意识到：那些你以为的 “自私”，其实只是一种过度共情带来的倦怠感。

它就像你的 “情绪闹钟”，在提醒你：你的共情额度已经用完了。

这时候，停止共情，让注意力回归自己，不代表自私，而是为你健康着想的最好选择。

也请相信一个成年人有自己解决问题的能力，他可以的。

当然，最重要的还是：

你不必时刻都善解人意。

世界和我爱着你。

- The End -

大叔的参考资料:

[1]Bernard, L. C. , Hutchison, S. , Lavin, A. , & Pennington, P. . (1996). Ego-strength, hardiness, self-esteem, self-efficacy, optimism, and maladjustment: health-related personality constructs and the "big five" model of personality. Assessment, 3(2), 115-131.[2]Seppala, E. (2014). Why being vulnerable is the key to intimacy. Fulfillment Daily

[3]Kircanski, K., Lieberman, M. D., & Craske, M. G. (2012). Feelings into words: contributions of language to exposure therapy. Psychological science, 23(10), 1086-1091.

[4]vulnerability-in-relationships.

[5]Stebnicki, M. A. (2007). Empathy fatigue: Healing the mind, body, and spirit of professional counselors. American Journal of Psychiatric Rehabilitation, 10(4), 317-338.

[6]None. (1989). A biological perspective on empathy. American Journal of Psychiatry, 146(1), 10-9.

[7]TED 演讲：《明确界限可以改变一个人》

[8]How to Avoid Empathy Burnout.