新年又出了很多搞笑的段子，大家看了吗？接下来是学习。小编特别整理的2016搞笑段落精选。希望大家喜欢。

2016喜剧演员评选1:

1.卧室在六楼。上来发现没有钥匙。下楼拿给阿姨，再上去开门，下去还钥匙，再上来，发现门关着，隔壁同学路过，说：“看你的门没关。我来关闭。”问。

2.一旦下课铃响，大家都要回家。下楼的时候，我左脚踩在我的右脚上，用“啪”的大字落在路中央。我当时想：不，大声点，我假装晕过去了。结果我旁边的同学看到我一动不动，赶紧把我扶起来，左右疯狂地打我耳光。

3.一个女朋友和一个同性恋合租的房子。一天晚上她很沮丧，那个gay慈祥地给了她杯面。她突然感到很温暖地说。“不然我们就这么凑合吧。”"没想到盖伊的脸色会大变。你没有男人，我可以拥有！”。

4.昨天收到了“我是你妈妈”的QQ请求。我立刻回答：“我是你爸爸！单击，拒绝了。然后接到妈妈的电话，说：“加我，快点！单击

5.喝酒头晕。去食堂厕所小便，看到墙上写着一句话，就走近写着“不要看这里，集中注意力撒尿”，我看完这句话后，已经尿了自己的鞋。

6.我是急救医生。今天，一位患者告诉我，他只活了6个月。我想说点鼓励的话！上图：“6个月，很快就过去了，坚强！”

7.有一次去万方借了本金殿日，一看到第二页就热泪盈眶。有一天，用杀死的蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圆圈，说：“这就是凶手。”.

8.突然发现了有趣的规律。不管我们是看言情剧还是青春偶像剧，如果最后男主角和女主角结婚，电视或电影就会有结局，这意味着什么？这个深刻的解释：男人和女人只要结婚，后面就没有戏了！

9.丈母娘考女婿。第一，散步，过桥突然跳起来，女婿潜水救援，丈母娘赠送了他一辆广本车。丈母娘还依法炮制，考第二个女婿，获救，受伤的第二个女婿被赠与奥迪。她重新尝试了三女婿，三女婿不游泳救不了，丈母娘淹死了。第二天，公公赠送了他一辆奔驰！

10.甲：“姐姐，如果有人伤害了你，你会原谅他多久？”我：“原谅他是上帝的事，我的任务是把她送到上帝那里。”

11.某鳏夫的个性签名改变了：暗恋我的人啊，你们为什么那么淡定！

12.我们教化学的老人近视800度，上一次课就在黑板上板书，转过身，突然指着我喊。“你站着干什么！请坐！”我坐在最后一排座位上，我身后的墙上挂着我的大衣。

2016喜剧演员评选2:

1.我和妈妈中了彩票，去柜台拿了商品。颁奖的人问我们要20元还是一个苹果。我妈妈和我想当然要赚钱，说是20元。所以那个人拿出刀，把苹果切成20块。

2.一位男老师生气地对上课睡觉的女人说。“我在上面累得要死！你在下面一动不动！不合作就行了。也没有反应。以后肚子里没有东西的话，不要怪老师！”

3.一对夫妇新婚不久。丈夫被派到公司常驻国外。一年后，丈夫回家了。那天晚上下了一场云雨后，夫妻俩打呼噜睡着了。半夜突然有敲门声。丈夫从睡梦中跳了起来，喊道：“不好！你丈夫回来了！”妻子喃喃地说。“不可能，他在国外。”

4.女孩坐在凳子上，站起来一个人看到这个女孩的裙子夹在屁股上，伸手拽裙子，那个女孩生气地打了这个人一巴掌。这个人委屈地说。“我算是做了很多事。”接着又伸手把裙子再塞进女孩子屁股里。

5.一个女学生装扮成纯情问道。“你说孩子在哪里出生的？”另一个女学生这样不屑地说。“该死，这还不简单。进去的话从哪里出来的！”

6.高中的时候，英语老师(50多岁的中年女性)怀疑我们几个男生不听课，然后问我：“你们想什么？”骂道：我当时糊涂了，不知怎么地说了一句话。“我想你！”“教室里沉默了半天，但只有一双惊恐的眼睛看着我。老师呆了一会儿，指着我破口大骂。”你是流氓！”“委屈！

7.一个小偷半夜溜进戒备森严的地方，千辛万苦终于打开了保险箱，发现里面都是果冻。又累又饿的小偷生气了，吃了所有的果冻就离开了。第二天当地报纸新闻头条《震惊!精子库疯狂被盗》。

8.世界上最远的距离是：我俩一起出去，你去买4台苹果，我去买4包苹果。

9.在某男子酒吧偶然遇见凤姐，犹豫了一下，问道：“我能和你一起拍照吗？”低声问道。凤姐说：“不，我不和你睡觉！”所有的目光都注视着两个人，男人尴尬地坐了下来。过了一会儿凤姐来了，低声说。“对不起。我最近在研究心理学。刚刚在尴尬的情况下测试了人们的反应。”那人喊道：“30美元？太贵了！”

10.两个朋友好久没见面了，聚餐去吃饺子，阿三突然问了韩妹妹。“你知道饺子是什么性别吗？”韩弟弟感到疑惑。“吃了这么多年饺子，饺子还分男女吗？”阿三笑着说。“真笨，是男人吧，饺子里有包皮。”

11.三岁的男孩牵着三岁女孩的手说。“我爱你。”小女孩说：“你能为我的未来负责吗？”小男孩说：“当然，我们不是一两岁！

12.蝴蝶队蜂蜜

13.话说，那时那位同学读小学。一次期末考试前夜。晚上他听见爸妈在讨论，明早做什么早餐给他吃。他妈妈说：“要不做油条和鸡蛋吧，一根油条两个鸡蛋就是一百分。”他爸爸略加沉默后说：“他考那么多门， 100分不够。要不给他吃方便面吧。吃那个‘统一100’。”

14.鹦鹉的反应：某饭店养只鹦鹉挂在门口，有客到就说：“你好，欢迎光临!”一常客想：我快点进看你有何反应。一天他”蹭”就跑进去了，鹦鹉说：“他奶奶的!吓我一跳!!!”

15.在17岁时，她看见我的手机：“姐夫，你的手机不错嘛!”于是她姐姐把手机送给她了。18岁，她又看见我的笔记本：“姐夫，你的笔记本不错嘛!”于是她姐姐把笔记本也送她了。今年她19岁，成了一个漂亮的大姑娘。她看着我羞涩的说：“姐夫，你这人挺不错的。”我在等她姐姐发话……

16.领导儿子爱说谎，领导买了个测谎仪，一日，儿子晚归。父：“去哪了。”曰：“图书馆看书。”机器人一巴掌拍了过去。儿：“去同学家看黄片了。”父：“好大的胆子，我长这么大就没看过。”机器人给了其父一巴掌。母怒斥：“活该，对儿子这么苛刻。怎么说他都是你亲生的啊。”啪!机器人又给了其母一大耳光!

17.飞机上，一位30岁的父亲忍不住多看了空姐几眼，只有六岁的女儿问：“看什么看，你觉得有意思吗?我妈一不在，你怎么就像这样?”父亲憋得脸通红：“快吃东西，少废话，要不然以后不带你出来了!”女儿嘟囔：“都说女儿是父亲上辈子的情人，我就不明白了，我上辈子就怎么看上了你?”

18.今天收到一条短信：“从今天11时30分起，我老婆就要开始陪别人的老公睡啦，我还得幸福的伺候着洗漱更衣沐浴，没办法他带枪来的。”看了百思不得其解，怎么会有这么贱的人呢!后来一看发信人，雷倒当场……原来是朋友生了个儿子!居然有这样报喜的!

2016搞笑段子精选3：

1.下班回到家，老妈已经把饺子包好了，饥肠辘辘的我觉得饺子少，才40多个。

我抱怨道：“包这么点儿够谁吃的呀?还不够我一个人塞牙缝呢。”

老妈白了我一眼，说：“本事不见长，牙缝倒越长越大。”

2.丈夫发现厨艺大进，就问正在吃得津津有味的老婆：“宝贝，我做得这么好吃，是不是该开个店卖啊?”

老婆不紧不慢：“我床上功夫好，是不是也该……”

丈夫连忙说：“好了，我这辈子只做给你吃吧……”

3.吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”

大家很好奇，问“怎么啦?”

“刚才发现我的一块 U盘丢了……8个G的……”

4.我男友第一次到我家，我妈妈叫他，他没听见，我叔很友好地转达:“你妈叫你呢!”

5.昨天晚上一直都没睡好，打死了一只蚊子，可谁知道一会儿来了一大帮蚊子给它开追悼会，开完就算了吧，可后来他们居然还聚餐!唉!

6.一位顾客坐在一家高级餐馆的桌旁，把餐巾系在脖子上。经理看到很反感，就叫来一个服务员，说：“你让这位绅士懂得，在我们餐馆里，那样做是不允许的，但话要讲得尽量委婉些。”

服务员来到那个人的桌前，有礼貌地问道：“先生，您是刮胡子还是理发?”