老公从阿伦下班回家累了，回家不打招呼，去洗手间把自己关在卧室里，直到吃饭才出来。妻子芳芳整天在家照顾两个孩子，看着刚能走路的李波，渴望大人能来和她说话，在她做晚饭的时候帮她照顾孩子。 从星期一到星期五，从爱轮公司回家的这段时间充满了紧张感、无数的要求和不断升级的争吵，结果爱轮回家的时间越来越晚。

芳芳委屈地说。“你永远没有时间。我整天等你回来，你每次回家都躲着我们。”阿伦：“你从没对我说过好话，总是烦我，别废话了！”方芳：“你从来不听我的话！你根本不在乎我发生了什么！我一直在家和两岁的孩子在一起，说话只说两三个字，再这样下去，我的脑子就不转了。你有你的办公室，你可以整天和成年人在一起。”阿伦说：“我回家是为了什么？”.每天晚上都要听你说这些话，你真烦人！”

这种情景在家庭生活中很常见。“你总是惹我生气！”“”我对你很生气！“我们通常认为悲伤和愤怒的情绪是那个人的那件事引起的。美国心理学家艾伯特埃利斯不这么认为。他写的《我的情绪为何总被他人左右》这本书教我们成为自己感情的主人，成功地获得生活的主导权。

心理学家艾伯特埃利斯(Albert Ellis)几乎到了九旬，一周工作80个小时，让他精力充沛的秘诀是在《我的情绪为何总被他人左右》一本书里不让别人打扰他，也不让别人打扰他。(阿尔伯特爱因斯坦，美国作家)。

现在我们将通过《我的情绪为何总被他人左右》这本书的知识分析来解决文章开头夫妇的两个问题。

1、我们怎么能让别人领导他的工作去呢？

人每天做三件事。第一件事是经常想周末去哪里玩，明天早上吃什么等，第二件事是感受感情。有点“生气”、“有点”不舒服等多种情绪在影响。第三是行动。比如悠然地躺在床上，拿着手机看这篇文章，边看边翻页，总之只要你活着，就会移动。

如果不想被别人和事操纵，就要学会控制在我们的心理、感情和行为中操纵我们的人和事的反应。

如果我们被某人的某件事牵着鼻子走，就会过度烦躁，过度生气，过度抑郁，过度内疚，过度就会产生过激的反应。是否有反应过度，大多数情况下我们都知道。例如，当你的配偶批评你做的菜不好吃时，你真的不会放过。

2，ABC理论

埃利斯1955年研究的理性情绪化行为疗法，即ABC疗法。

A是日常遇到的人或事(诱导事件)，这个人或事可以刺激我们，“B”表示对“A”的认识、看法、评价、决定等，“C”表示情感和行动的结果，即对诱导事件的反应的结果。“A”本身不会导致“C”的发生，而“B”中的想法在很大程度上决定了“C”中的感觉和行为，即“B”中的想法和行为。

例如，同一事件A:丈夫加班回家晚了，中途太忙，没有时间给家里打电话。有个妻子有这样的信念。b:再忙也不能给我打一个电话。他肯定不爱我。那么丈夫回家后，就会给丈夫不好的脸色，甚至会引起明显的冲突。(哈姆雷特。)有些妻子所拥有的就是这种信念。b:他真的为这个家努力工作，他不断努力工作，我理解他的这种行为。那么，这位妻子的信任将使丈夫回家后，尽可能多地做出爱他的行为，包括泡一杯热茶或准备一双拖鞋。

我们在 B的思维产生了不同的结果，当我们在某些人面前或陷入某种被动状况时，我们在B上主要要进行三种病态思维。

第一种致命的思维方式

如果.怎么办？如果他不爱我怎么办？万一嫁不出去怎么办？这种思维方式“把一切都恐怖化”，使自己非常沮丧。

第二绝对论者思维方式

“我是……”“我是……”

"我应该更聪明”，“我应该再高一些就好了”......脑子里装满“我应该”后，又开始了“你应该”，“你应该对我好一点儿”，“你应该做家务的”......应该经念多了，也极易被人和事牵着鼻子走。

第三种合理化

“没什么大不了的”，“那又怎样？”“没什么可怕的”......这其实是在逃避不敢去面对。

3、埃利斯教你四步骤解决艾伦和芳芳的问题

芳芳的问题

步骤一：我不恰当的感受和行动是什么？

我气的发疯，极度失望又很受伤，在发作、放弃、哭泣中煎熬徘徊。

步骤二：我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚或行为欠妥？

a、关于自己，我如何想？

“我当初太傻了，真不该嫁给他！我不能忍受他避重就轻，反过来说我的不是，都是他不对！”

b、关于他人，我如何想？

“这个混蛋！他要把我气死了（他不应该这样！），他一点都不关心我，他一点都不顾家，只要是批评他的话，他一点都听不进去，他这个自私鬼，他必须和我道歉，不会放过他的，这个幼稚可笑的家伙！”

c、关于这个情形，我如何想？

“我该怎么办，感觉无能为力，难道就这样过一辈子？这日子过得太糟心了！就是他不好，把家搞成这样！”

步骤三：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？

“他不理我是件很恐怖的事吗？不是！事情就那么让人痛苦和无奈吗？还是我自己让这成为令人感到痛苦和无奈的事！我有必要过分生气吗？跟他吵起来吗？没必要！他没满足我就是混蛋吗？不是！他避重就轻我能忍受吗？是！我在这种情形中感到气愤正常吗？是！我有必要反应过激吗？没必要！”

步骤四：我用何种更加之选来替代非理性思考方式？

“我不喜欢他无精打采的冷漠的样子，我希望他多帮助多关心我一点儿，如果他做不到，我也不会攻击他或失去冷静。我可以表达我的需求，让他知道我的感觉，不吵架只和他谈谈，我可以不过激反应，不奚落不冷嘲热讽，让他知道我很不高兴，对他的做法表示遗憾。”

艾伦的问题

步骤一：我不恰当的感受和行动是什么？

每天感觉好烦闷，反唇相讥，谴责妻子神经过敏，把自己关在房间里。

步骤二：我有哪些非理性思考方式致使我过分烦躁、生气、抑郁、愧疚或行为欠妥？

a、关于自己，我如何想？

“我压力够大了，我很累，她不应该指责我。”

b、关于他人，我如何想？

“她真不懂事，我讨厌她小题大做，她不喜欢家里的气氛那是她的事，别再烦我了！唠叨个没完！就她对别人都不对，自作聪明！”

c、关于这个情形，我如何想？

“真是闹心，不想在这家待了，她凭什么老跟我过不去！”

步骤三：我如何反制和回击自己的非理性思考方式？

“她批评我是一件可怕的事吗？我非得不依不饶，反过来攻击她吗？有必要反应过激吗？把自己关在房间里能解决问题吗？”

步骤四：我用何种更加之选来替代非理性思考方式？

“我更愿意不被批评，我想让她没有敌意，或者更理解我，但她也不是非要这样不可，我咄咄逼人的话，从长远来看对我们的感情没好处，没必要不惜代价，她的态度我十分关注，但还没糟糕透顶，并不是可怕恐怖的事，逃避不如直面，告诉她，两人不吵架对解决问题是很重要的。”

艾伦和芳芳不再念恐怖经、必须经和合理经，在反应不过激的前提下，由争吵改为讨论，各自为自己的感受和行为负责，芳芳也表达了自己的需求，她非常渴望像一个真正的独立女性那样生活，而不仅仅是做一个母亲，成天都在满足孩子的种种要求。她渴望与真实的自己、丈夫以及外面更大的世界联系在一起，而艾伦在经过一番深思熟虑后，明白了自己渴望更集中、更平和、更安全的状态，也就是渴望安定和睦，这就要求他摆脱工作一天的紧张状态，与芳芳分享更多工作中的事和压力并获得支持，。

芳芳找到了一些能满足她成年人关系需求的新方法，她努力去感受在自己和孩子以外更大的世界，芳芳雇了邻居家的阿姨来照看孩子，这样她就能在准备晚饭前拥有独处时间，喝杯茶，去健身房，跟朋友打打电话，出去坐坐或者读本书。 艾伦开始在下班后锻炼发泄，这样一来便不会再带着火气回家。他回到家中时的心情变好了，期待见到妻儿，不会再因为一两个要求而充满怨气。他们开始珍惜夫妻相处的时间，想知道对方的一天是怎么度过的，分享各自的挫折和成功，享受彼此的陪伴。

在感情生活中，很多人感觉自己是不幸的，可我们又何曾真正的去面对过问题，解决过问题，我们总是被情绪迷惑，认为是他人他事带给我们不好的结果，阿尔伯特.埃利斯的这本书《我的情绪为何总被他人左右》，让我们明白真正决定问题发展方向的是我们自己的理性思考，我们有各种情绪是正常的，但是要适度，你真正努力过，不再让人和事牵着鼻子走，什么困境都难不倒你，我们遇到的大小事情太多，我们多年形成的思维方式是很顽固的，所以书中的知识需要多加练习！