1.一个新手去收高利贷，他拿出借条笑着说。白纸黑字清楚地写着你欠我上司100万韩元。难道你想负债吗？人们确实说没有那么多钱，他哼！别怪我没提醒你！明天不能再付钱了。你的房子和那个一样。——他拿出打火机烧了借条。

2.有一天，一位教授突然中断上课，坐在中间聊天的同学说，如果能安静得像坐在后面打牌的男生一样，睡在前面的女生就不会受到打扰。

3.本人长得比较黑，昨晚和男票在小树林里接吻，第二天闺蜜告诉我。“昨晚我看到你男朋友在树林里啃树皮，他病了吧？”

4.有一次，我公开了一个好房间等着我，为了到门外逗他，我在门外小声喊。306，你叫的姑娘来了，开门！隔壁的门打开的时候，一个男人出来对我说。“一会儿结束后到我这边来！

5.母鸡对公鸡说。“亲爱的，我怀了你的孩子。”公鸡不耐烦地扔了10元说。“这钱找个靠谱的超市，买个打蛋器打孩子。”

鼻子说：耳朵，这块手表！脚踏两只船的小三！耳朵：你流血了！我在哪里脚踏两只船？鼻子：还不承认！说你都戴耳塞了，为什么拧我的小指？

7.启航前一天船长对学徒说。“我们做这件事重视吉利，今晚你去检查吧。不要让船上出现任何与沉没和颠覆有关的东西。”第二天船长破口大骂。“该死，帆在哪里？嗯？嗯？”

8.我是卖猪肉的。今天遇到了漂亮的客人。他：排骨多少钱一斤？乙：一般卖20斤。18岁就可以了。再来几次都有。这位大哥严肃地问：我不正常吗？

9.同事新买了一辆电瓶车，怕被偷，故意买了几把锁，但被偷了。去附近打听线索的时候，说好像看到一位老爷爷偷了车。同事：我特别装了几把锁，开锁也要花点时间。太露骨了吧！爷爷说：“人们开着面包车，后面两个汉子拿着扔进车里，前后不到十秒钟，谁有时间开锁？”说。

10.朋友说他有购物回扣电话。我惊讶地说：“你确定是电话，而不是网站吗？”朋友说。“在网上收到东西，打这个电话就能盈利，但很少回来。”我抱着试一试的心态打了这个电话，电话那边一个普通话不太标准的男人说：“喂，你是来收废品的吗？”只听见有人问。

每天笑10年，笑的话收藏和守护