有人说。“请告诉我最常丢失的三件事。”我写道：“眼药水、润唇膏、雨伞。”结果一个同学转发后写道：“脸，父母的脸，老师的脸。”

昨天和妻子一起去吃兰州拉面，一个人点了一碗牛肉拉面，我吃了一口咸麻的东西，妻子直接吐在碗里。我问老板，兰州拉面不是以清淡著称吗？老板一边说四川话，一边吃： ITIA，我这一面用四川味滴兰州拉面。我……。

一群学生正在爬山，快到山顶的时候，带队的老师问道。“哪个学生跑得最快？”“”我。"平时调皮的学生回答道. "好的。“老师说。”照相机刚忘了带，你下去把它带来。“”

一个同学经常向我借东西，有一天这位同学又来借东西，又怀着歉意说。“总是在你身上丢脸。”"我说： "没关系，就用吧！“同学说。“还不如放我走，你拿去吧。”我：“……”

公司里只有王总和刘主任结婚，两个男人经常在一起交流结婚后的心情。国王说：“我妻子可能到了更年期，健忘症很严重，总是拿着菜刀满屋子找菜刀，有时真的受不了。”)刘主任：“你的处境比我好多了。我妻子经常拿着菜刀，满屋子地来找我。”

小卖部里有一对情侣出来拿了一瓶饮料。我也想买瓶酒，但听到女人在后面喊男人。“喂，这上面再来一瓶是什么意思？”"男人的头也不回。"我不知道。“所以女人很容易把瓶盖扔在地板上。这一幕我看到了，想见见两个傻瓜。他们走远了，我急忙跑过去捡起来，吹也看着太阳，结果上面的四个字，谢谢品尝。

小学，有一天上课，门外出来一只土狗，静静地蹲在地上看着老师。老师唤醒沉睡的我，好时光，你在睡觉。看门口口渴的狗，你不感到羞愧吗？我揉着困倦的眼睛说：老师，‘狗在上课，人在睡觉吗？那天我遭到了历史上最悲惨的殴打.

单位新来的女孩子打扮简单淳朴，每天都化着淡妆，我们几个男同事都想请她吃饭。但是她说：“春天天气这么好，我们去郊外考察吧。”果然是一个超凡脱俗的好女人，周末我们一群男同事带她去郊外兜风。去玉米地里的时候，父母整天帮助除草。

公司聚餐，我去得比较晚，到了以后大家都已经就位了。除了总经理领导们的那张桌子外，其他人几乎都坐满了。正在找空位的时候，老板让我去那张桌子，我觉得和领导坐在一起有点负担，还放不下食物，要拒绝。当我在琢磨如何顺利地拒绝的时候，不知怎么的就无言以对了。和你们坐在一起，我吃不下饭！

螃蟹在海边走的时候突然碰到了一只乌龟，不小心踩到了，乌龟生气地说。“你瞎了！”“螃蟹很快解释道：“不，我是螃蟹。单击

医生包扎伤口后特别提醒了我一句话：以后注意，喝酒不能开车！我：我背着自行车走了才从沟里掉下来！

上午我妈带我去购物，什么星期开车方便乘坐环保公交车，我的想法也是这样，然后屁颠屁颠地跟着去了。一上车就觉得不舒服，那辆车一上船就像船一样坐，没坐两站就想吐，我妈问。“你怎么了？”，我说：“有点晕车呕吐”，我妈妈切了一句话说：“一般照镜子怎么没事？

在公交车上听到两个小学生说话，一个叫“期中考试”，另一个叫“对，要露两手，不然班主任以为自己教的多好！

新搬来的邻居脸皮厚，所有东西都借我们房客，租拖把，借水桶，还借充电器，前天来找我借盐。今天早上下雨了，我正要上班，她指着我柜子里的雨伞问。我可以借用一下吗？乙：那是把不好的雨伞，不能用，我暂时穿雨衣。她：“那就给我吧。我丈夫修了也能用吗？”拿起来走。

乘电梯的时候电梯超载了，所以报了警。里面的人互相盯着看，不想出去，所以我放了一个又长又大又臭的屁。轿车里突然发生骚动，电梯门慢慢关上，和我吵架了！

有个小朋友，我让他跳舞，他弱弱地说：“我不会。”我说：“男孩要自信大胆”。结果他：“老人不会！”。”

不知哪只手便宜地把KTV里抱着公主喝花酒的照片发给了我妻子，她疯狂地想对我拼命。我机智地向她解释。这是我的女学生！她冷静地想了想，但还是有点不相信地问。“真的没花钱吗？”