我想这是我第四次对他心动，不仅因为我没有排斥，而且还脸烫了很久。

单调紧张的高三里，他是我唯一的光亮，半月一次的放假成为了我最期待的日子，因为这个我已经慢慢喜欢上的大男孩会在聊天框那边等我。

当然，这种感情是不能被爸妈知道的，也会被很多事情左右，比如，学习成绩。

可能是因为上课自习总会想起他，也可能是那一阶段学习不在状态，突然的成绩下降和班主任的谈话使我慌乱紧张，没有任何经验的我把所有原因都归咎到这段感情上。

那个休息日回家，我打开了和他的聊天框，在学校已经做好了决定，所以我直接告诉他以后不要再联系了，我想好好学习。过了好久，他只回复了一句我会等你。

虽然自己努力控制住了希望得到更多承诺的想法，也马上下线不再回复，但还是偷偷地把他的这句话截图藏到了空间相册里。

​[心]

以后的每个休息日我都会隐身上线看他的名片，看他的个签，翻遍半个月的空间只想在不让他发现的情况下找到关于他的动态。

直到寒假放假的一天，我看到他换了情侣头像，也许是一时愤怒冲昏了头脑，我立马打开聊天框问他不是说会等我的吗？他回得很简单：你先放手了，对不起。

本来还想再去争辩，但心却特别难受，一种无法描述的感觉瞬间塞满了整个胸口，我没有告诉任何人这段感情，那天晚上去空间相册删掉截图后躲在被子里哭了很久。

当时在QQ兴趣部落里关注了一个情感博主，那天晚上感觉她所有的视频都是在说自己，仍然记得有一句话是这样说的：

明明是你先招惹我的，最后却变成我舍不得；你说过会保护我的，可是最后的大风大雨都是你给的。

不知道自己当时是怎么熬过来的，狠不下心来删掉他的联系方式，怕他更新动态看到他和她，却又希望他更新动态，毕竟很久没见他。

这种纠结的想法伴随了自己整个高三，高考结束的当天晚上在好朋友家住，为了庆祝自己终于解放决定报复性熬夜，那天晚上是我第一次告诉别人这段感情。

好朋友听完一番“他不配，大学会有更好的”等等话语开始袭来，自己也从惋惜开始变得生气，终于在大喊一声“他不配”后删掉了他。

第二天说实话我后悔了，但也的确没办法再加回来，于是就开始用小号搜索他的QQ号，进空间看他的动态，不知道他是什么时候发现列表里没有我的，也或许他压根没有发现。

​[心]

现在的我已经大四了，他的确又出现在了我的好友列表里。大三那年微信好友申请弹出了一条消息，还是自报姓名的好友申请，没错，是他。

我起初以为这是前缘再续，毕竟这几年对他的感情虽然没有高考结束那年热烈，但不可否认，他是我曾经最宝贵的光亮，在最心底还是对他有一种独特的感情。

我一直以为这种感情是喜欢，但是聊天下来发现自己并没有想和他再在一起的想法，不仅因为这几年未联系的陌生，也是因为在他主动加我的那一刻，我好像释然了。

现在的我和他除了偶尔在朋友圈下面互相评论，也再没有了什么交集，他永远不会知道我用了多久来治愈自己走出和他的那段感情。

偶然和闺蜜的一次深谈中说到这份没头没尾的感情，我突然发现：

久而久之，我对他一直放不下的，不是喜欢，而是不甘心。就好像你搁置的一个玩具，你先把它扔进了车库，却也不愿意让别的小朋友进去拿走。

这不只是一个故事，也是自己真实的经历，自己用了好几年来收藏、重拾，思考的这份感情，只是希望告诉和自己有相同经历或者正在经历的你：

不要把不甘心错当成喜欢，这不是喜欢，更不是爱，这只是你在他看不到的地方自己和自己较劲。而且啊，很可能他永远不会知道在他离开后，你用了多久来治愈自己的这份感情。

以上，祝好。

​[心]

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