有人说世间最好的情话不是我爱你，而是你让我成为最好的自己。

深以为然，爱上一个人，有两种影响，正面的和负面的，当你在这段感情里只能无限消耗自己能量的时候，那就说明，对方让你变得廉价了。

爱是卑微的，但被爱不是

很多人在交往的途中，会发出这样的询问：ta爱我吗？有人说，当你问出这句话的时候，就已经说明了ta不爱你。

但对于这个问题，我的答案是：在交往的过程中如果你想得更多是“也许他是爱我的”，那么对方大概率不爱你。如果你想的是，“他是不是不爱我了”，那对方大概率是爱你的。

因为当你爱一个人时，越不被爱，越容易去寻找爱，反之，则容易去否定爱。

一个人对异性产生喜欢，大致分为三种，第一，崇拜，爱情里一旦存有阶级感，便会随着性格的不同产生两种情况，逐渐自卑、逐渐自信。

第二，向往，一个人身上缺少什么，就极其容易向往什么，比如：原生家庭中缺爱的人，很容易把伴侣当作救赎，急迫地想要一个完整的家，完整的爱。

第三，共性吸引，这是感情可持续发展的必要存在条件，想要长久舒适的相处，首先思想得同频。

这三者的本质差别是，前两种更多的是对方身上有你想要达到的某种能力或是性格，后者则单纯的只是“合得来”。

所以，你对ta是哪一种，ta对你又是哪一种呢？爱和不爱其实很明显，当对方让你怀疑自己不够好甚至是不堪时，就已经阐述了答案。

爱的意义是人赋予的，当一个人只能看到你缺点甚至否定你优点的时候，说明ta并没有多爱你。

曾经看到过这样一句话：本来我以为要一路小跑才能追上他，可我后来发现他竟然放慢了前进的脚步等我，他说，你不用成为任何人，做自己就好了。

诚然，廉价不是阶级或是财富上的差距，是你为了那个人倾尽所有，而对方不仅把它当作理所当然，还贬低你的付出。

而明知自己的爱和付出在他人眼里一文不值甚至被贬低，仍旧奋不顾身地撞向南墙，更是“廉价”。

爱一个人也许是卑微的，但被爱却不是。

如果遇到错的人 立刻停止就是正确的

不久前，在知乎上看到了一个问题：恋爱8年的男友说不爱我了，但是会跟我结婚，今年我28岁，如果是你，会如何选择？

作为旁观者的他人，大概率会脱口给出分手的答案。可作为当事者或是拥有过相同经历的人，心里想得更多则会是：都八年了，我已经28岁了，要不还是凑合算了吧？

“凑活”两个字，显而易见的说明了爱而不得后的退而求其次。

这种想法和经济学上的一个专属名词有着莫大的关系，它叫做“沉没成本”，简单的说就是支出了且不可收回的成本，比如：金钱、时间、精力等等。

如果应用在感情里，它的意思就是：我付出了这么多、爱了这么久，分了岂不是很可惜。

只注重眼前的得失，为了一小部分的利益，结果只会因小失大，使得自己的人生整体崩盘。

电影《世界上最伟大的父亲》中有一句台词：“曾以为世界上最糟糕的事，就是孤独终老。其实不是，最糟糕的是与那些让你感到孤独的人一起终老。”

其实面对“沉没成本”的不仅仅只是答主，还有婚姻里的许多男性女性，明明丈夫/妻子出轨、冷暴力、貌合神离，却依旧固执己见，选择继续将就。

决定两个人能不能继续走下去的，是未来会不会幸福，而不是像是生意一样，去计算自己付出了多少。

更何况，你有转亏为盈的能力吗？

错误感情里的沉没成本只会像是滚雪球般，越滚越大，前期不选择及时止损，后期更难脱手，你要权衡的不是你有什么理由分手，而是你还有什么理由和对方继续走下去。

爱情和工作相似，错的过程叫经历，能以往鉴来的才叫经验，不懂得反省自己从中吸取教训才是真正的白白浪费了青春。

人们总是问，感情里到底是爱而不得更难过，还是得到以后再失去难过。其实问题偏了，这两者都不是最难过的，难过的是，你在这段错误的感情里，丢了自己，变得越来越糟。

别在婚姻中过于自我

也别在婚姻中迷失自我

导致婚姻失败的悲剧，你真的了解吗？

《亲爱的自己》里，张芝芝每天除了上班便是照顾家里的每一个人，上到婆婆，下到孩子，她把所有的精力都放在了家庭上，但像生活中大多数的男人一样，她的丈夫刘洋并没有感激她，反而把她所付出的一切当作理所当然，甚至还和自己的下属搞起了暧昧。

但对于自己的出轨，刘洋不仅没有反思，还理直气壮地说了两句极为经典的话：“我已经牺牲了我的情感，牺牲了小魏（小三），回归家庭了，你看看张芝芝，还是把事情闹成这个样子，难道全怪我？”

“作为已婚男人，我觉得我对得起这个家，在单位里装孙子，回到家还得听老婆发牢骚，我唯一的错，就是我不是机器人！”

这两句话之所以经典，因为现实生活中也有很多的男人正是这么想的。他们把出轨的理由全部推卸到伴侣的身上，仿佛自己一点错都没有。

他们把妻子为照顾家庭、照顾孩子所导致的身材走样、不修边幅归为自己选择背叛家庭另寻新欢的因，自私又怯懦。

有人说《亲爱的自己》里的张芝芝和《三十而已》里的顾佳很像，但我并不这么觉得，对于张芝芝来说，婚姻占了她生活的一大部分，她软弱、自卑、没有主见。

可对于顾佳而言，婚姻只是她目前选择的生活，她强势、自信、明确知道自己想要的是什么。

但也正是因为两个人不同的极端性格，间接导致了自己的丈夫“出轨”。也许她们俩人唯一相像的地方就是“为母则刚”。

但作为一个母亲或是父亲，你最应该做的就是让孩子想成为你，而不是逃离。

婚姻不是“利己主义”更不是“利他主义”。因为害怕失去别人而丢了自己，是婚姻中无数女性经常犯的错，过分自私，过分无私，这两者无论你性格中掺杂了哪一个，都将会输得一败涂地。

好的爱情的确是能够放心做自己，但克制和自省，才是让感情稳固且持久的秘诀。

— END —

感谢关注，更多情感方面的精彩内容，大家还可以关注公众号【涂磊】（ID：tuleigongzhonghao）。