几天前，我无聊地在朋友圈上翻找。熟悉的名字突然映入我的眼帘。

这个名字一直安静的在我的微信里，从不说话，也从不发朋友圈。安静得，让我都要忘记了。可今天，他却发了一条：再见了山楂树，樱花开漫天，我要结婚了。

配图是一张手牵手的照片。

鬼使神差般，我点开了他的头像，翻进了他的朋友圈，他的朋友圈干干净净，只有这么一条。

那一刻，我的心突然抽动了一下。这条朋友圈，是官宣，也是道别。我想应该只有我能看明白。又或许，还有另一种可能，仅，对我可见。

我关上朋友圈，默默地把他放到了黑名单里。大概早就应该这么做了。因为那里才是我们彼此最合适的地方。

这一系列操作结束，我的心却久久无法平静。

往事就好像压在心底的一个带锁的盒子，猝不及防，它就那样轻易被人打开了。

于是，那些往事，全部涌上心头。

那是2010年的事了。那年我上大三。刚开学没多久。一天晚上，妈妈打来电话，说她决定要和爸爸离婚了。

我没问妈妈原因，只是简单的在电话里表示支持妈妈的决定。其实我明白，爸爸妈妈的感情早就破裂了。她们前几年还会不断争吵。这几年干脆互相不说话了。这样的婚姻，继续下去也没什么意思，还不如离了婚。

道理我都明白，但挂了电话，我还是觉得很难过。我就要变成单亲家庭的小孩了。

第二天，我破天荒得逃了课。我一个人在街上游荡，不知不觉，走到了一家电影院门口。电影院门口的一张海报吸引了我。《山楂树之恋》。于是我买了一张电影票。想去看一场一个人的电影。

因为时间特别早，又是工作日，当我走进放映厅时，放映厅空空荡荡，只有我一个人。我按照电影票上的位置坐下，直到开始放映广告片时，才又有一个男生走了进来。他也是一个人。他就是刘浩天。

我不知道，是不是售票员觉得我们一个人来看电影比较可怜，居然我们的座位是挨着的。

于是偌大的放映厅，无数的空座位，只有我们两个人坐在了一起。我们就这样包场看了这部《山楂树之恋》。

以前我看电影时，都会习惯性的买一桶爆米花。但那天，大概是精神恍惚。我只买了一张电影票，没有买爆米花。

但刘浩天却是拿着爆米花进来的。他坐下后，便把爆米花放在了我们两个中间的地方。

我也不知道自己是怎么了。电影开场后，竟然不自觉的吃起了那桶爆米花。我对自己的行为毫无察觉。坐在旁边的刘浩天也没有出声提醒我。

我不知道是因为我的心情不好，还是被电影的情节感动。看到后来，我一边往嘴里塞着爆米花，一边哭了出来。泪如雨下。

就在我哭得伤心时，旁边递过来一包纸巾。我当时的脑袋里只有电影的剧情，丝毫没有反应过来。只是伸手接了过来。抽出一张，用力得擤着鼻涕。

直到影片结束，灯亮了，我整个人尴尬的无地自容。

我才发现，那桶不属于我的爆米花已经被我吃光了。而且里面还被我丢了好几团用过的纸巾。

刘浩天大概是看出了我的窘迫，安慰我说：“没关系，你就当我请你吃的。”

我赶紧对他说了好多声“谢谢”和对不起。

然后就此别过。

可没想到的是，没多久，我就又遇见了他。

从电影院出来，我又去看旁边的电玩城打了半天的游戏。直到天色渐晚，夜幕降临。我感觉自己肚子有点饿了。才从电玩城出来。准备找个地方吃晚饭，然后回学校去。

我去了附近一家非常好吃的面馆，正赶上吃饭时间，面馆里的人特别多。我取完餐后，端着餐盘找位置坐，一回头正好看见了刘浩天。他也看见了我。对我点了点头。笑了笑，算是打招呼。

我找了一圈，也没有空座，正好他的对面有个空座。我便走了过去。

问他：“这里有人吗？我能坐在这吗？”

他说没有，还起身帮我把餐盘上的面端了下来，放在了桌子上。我去把餐盘送回吧台的时候，突然想起来刚才的那桶爆米花。于是又转头点了两个小菜和两瓶饮料。

我回来，把小菜和饮料放在他面前，然后对他说：“刚才吃了你的爆米花，实在不好意思。我点了两个小菜，也不知道你喜不喜欢。不介意的话，一起吃吧。”

他说了谢谢，也没矫情。夹起面前的小菜，就着面吃了起来。

吃饭的时候，我们闲聊了起来。才发现，原来我们是一个学校的，还是一届的。他是雕塑系的，而我是学中文的。

吃完饭后，我们一起坐公交车回学校去。公交车上的人非常多，可那是我第一次觉得拥挤也没那么糟心。高高瘦瘦的他，用他的身躯和两只不算有力的手臂，为我撑出一个不会被推搡的小空间。

那天之后，我和刘浩天便算是认识了。当我们的接触变得越来越多。我们开始发现，我们之间有很多相同的习惯。

比如，我们都最爱南区二食堂的牛肉面。去图书馆，我们都喜欢靠窗边的位置。我们都喜欢跑步的时候听音乐。我们都喜欢井上雄彦。

他说：“遇见你，就像遇到世界上另外一个自己。”

那时候，我们经常把电话打到发烫。我会给他推荐小说，推荐电影。他会给我科普世界美术史。

他会带我去看画展，然后边看边给我讲解。我也会带他去看我最喜欢的话剧。然后给他讲讲那些经典台词的出处。

我们的相处，舒服又自在。可我们都没有和对方表白。

直到快要毕业的前夕，刘浩天约了我出来。终于跟我说出了那三个字。

听到他的话，我扑进他的怀里，用行动表示了我的答案。

没想到我的大学这部影片到了最后时刻，出现了这样的彩蛋。

转眼到了毕业季，校园里充斥着别离的低沉情绪。

只有我和刘浩天，没有这些烦恼，我们正欢喜地从宿舍搬进了出租屋。

因为经济拮据，我们租的房子很简陋，但对于热恋的情侣来说，只要能在一起，在哪里都是人间天堂。

我们会下了班一起窝在被窝里看一场电影。

也会在肚子饿的夜晚，一起做一碗蛋炒饭。

那种简单而快乐的生活，是我们这辈子最棒的体验。

毕业后，我进入了一家杂志社做编辑。收入不高，但是我很快乐。因为这份工作是我喜欢的。

刘浩天的专业比较受限，他先是进去了一家艺术品公司做设计工作。后来不知道为什么，就转去做了销售。

他转去销售部的事情并没有告诉我。直到有一个周末，我听见他给客户打电话和客户讨价还价。我才知道，他转了行。

我问他，为什么？销售并不是他的强项，也不是他的兴趣。为什么要去做销售呢？

他说：我是男人，我得为了我们的未来做打算，我必须要赚钱，赚很多很多的钱。这样才能给你好的生活。

我说：我可以养活我自己。不需要靠你来养。我只希望你能做你自己喜欢的事。你是艺术家，不该为了生计去奔波。

可他却说：理想和情怀不能当饭吃，灵灵，你可以去追求理想，但我得为我们的将来负责。

我没有说下去，因为我明白，他说的有道理。理想固然重要，但谁不想要过好的生活呢？

渐渐地，他开始变得很忙碌，不再有时间陪我吃饭，不再有时间陪我看电影，逛书店。

一向讨厌抽烟喝酒的他，开始学会抽烟，酒量也变得越来越好，他说：这两样东西就是他的敲门砖。他必须得学会。

再后来，他的身上开始出现各种各样低俗的香水味。我问他，他却说：人生如戏，全靠演技。这些也不过是逢场作戏。他得靠着这些迎合那些客户的口味。

我不喜欢这样的他，可我却没办法说出口。

有一次，他带着一身酒气和一身不知道哪里来的香气回来的时候，我正在看《聊斋》。

他坐在我身边，扶着额让我给他倒杯水。

我起身去厨房弄了杯蜂蜜水给他，想让他解解酒气。

可当我回来的时候，看见他在哭。

我问他怎么了？他擦了眼泪说：你有没有觉得，其实生活才是最吓人，要比这些妖魔鬼怪可怕得多。

我听出了他的隐忍挣扎。

那天之后，我便开始不断暗示他，如果你不喜欢现在的工作，那不如换一个。我希望他也能拥有一份兼顾爱好的工作。这样的他也会变得快乐一些吧。

刘浩天说：“你一个人岁月静好就行了，总得有人负重前行，那个人就让我来吧。”

那一刻，我感觉到了这个男人对我的爱。可是，这样的爱，已经和我们最初的单纯背道而驰。

他本来是一个偏内向的人，却为了生计，硬生生地把自己变成了一个话痨。不管面对什么样的人，他都能侃侃而谈。不管多难对付的客户，他都能笑脸面对。

可这样的他，却不是我喜欢的。我觉得，这样的他，已经不是他了。

我们的第一次争吵，起因是，我的表妹辞职后，无所事事，没事来我家做客。

刘浩天听说我表妹现在没有工作，便开始游说她去他们公司做销售。

他把待遇、前景说得天花乱坠。但我心里清楚，他是看中我表妹年轻漂亮身材好，这样的美女到哪里都好办事。

那天，表妹走之后，我生气得对他说：你看看你自己都变成什么样子了。你还想拉我表妹下水。你也想把我表妹变成你这样，也想让她去当客户的舔狗吗？

听我这么说，他有点火大了，对我说：你以为我愿意这样吗？没有我去给人家当舔狗，你哪有现在这么好的房子住。哪能一直做着你这种只能解决基本温饱的工作。

我们俩就这样吵了起来，你一言，我一语。最后，还是他先道了歉。

他说：“灵灵，我只请求你两件事，第一永远不要怀疑我爱你；第二，不要对我的工作方式表示怀疑，你只需要知道，我只是想给你更好的生活，给你想要的自由人生。”

说实话，我从没有怀疑我们之间的爱。就连他的那些逢场作戏，我也从来没有过怀疑。毕竟我们的感情，不是那些莺莺燕燕能轻易破坏的。

所以他说的这两点，我都很有信心。只是让我没有信心的是，已经在两条路上越走越远的我们，还能相遇吗？

在我们毕业后的第五年春天，有一次刘浩天出差了一个多星期，结果回到家时，鼻青脸肿。

我问他怎么了，他却不说。只是拿出了一份购房合同放在了我的手上。

他说，灵灵，我凑够了房子的首付，我终于能给你一个家了。

可我的眼里，哪有什么房子，只有他满身的伤。我一再追问，后来他才告诉我，伤是被他同事打的。

因为他为了提成，抢了同事的客户。同事气不过，找人揍了他一顿。

我心疼得要送他去医院。他却拉住我说：我已经去过了。我不能白挨揍，我让他赔了我一笔钱，不然我就报警。

听到这里，我的心像是有一块大石头堵住了一样。

他什么时候开始，变成了这样的人？连这样的事情，也不忘要一笔钱。

他对我说：灵灵，我买了房子，我们结婚吧。

我说：你拿着这笔赔偿款，能花得安心吗？

他却说：“灵灵，我们从结婚到以后生孩子，哪一样不需要钱，以后花钱的地方多了，你就会知道，我的努力是多么实用，而且，这就是人生该有的样子。”

道理都对。可我怎么样也接受不了。

我说：你用这样的方式换来的房子，我实在住不下去。

听了这话，他终于发火了：如果没有我的不择手段，你到现在还住在那破出租屋里。

这句话，他隐忍很久了。今天，他终于说出来了。

我迎着他的目光，对他说：没错，但起码我住的心安理得。

然后我便提出了分手。

听到我说分手两个字后，他嗤之以鼻，对我说：我倒要看看你最后会不会为了房子车子而嫁给别人。

我说：或许以后，我很可能为了一个房子，随便找个男人就嫁了，但这个人，一定不是你。

我只能怪，我们相遇的不是时候。

如果让我晚一点遇见你，可能我不会有现在的想法。

但我是在青春最好的年华里遇见了你，我喜欢的，是那个全身充满艺术气息的你。而不是现在这个满身充满铜臭味的你。

我宁愿遗憾，也绝不允许它落入熟套，变得有瑕疵。

分手时，我留给他一柜子的书，这些书都是这几年里，没有他陪伴的夜晚，我读过的书。每一本，都曾代替他陪伴我。

而现在，我把它们留下，希望他们，能帮我净化刘浩天，让他找回最初的他。

分手后，我回了老家，进了一所中学当起了语文老师。我想，我还是适合这样的生活。

听说分手后，刘浩天也辞了职。去了武汉。

当然，我们没有互删微信。

但也没有再联系过。

回老家的第二年，我在家里人的安排下，认识了我老公。他是个烟火气十足的男人。

他是个码农，收入不错。稳定的工作，不错的家境。最大的兴趣爱好便是做饭和吃，喜欢研究各种美食。

这样的他，要是放在从前的我，一定觉得无趣又无聊。绝不会和他有任何交集。

但我后来也明白，爱情是挑剔的，是需要激情的。

但婚姻却不同，它需要的是安稳，是安心。是两个人要求同存异。

所以，我们认识没多久，便结了婚。结婚的第二年，便迎来了我们的孩子。

我的生活过得平平淡淡。直到那天，我看到了刘浩天的朋友圈。

拉黑他之后，我想，这样也不错，这应该就是最好的结局了吧。

这几年里，我慢慢明白，初恋，大多数是用来失去和成长的，不然，我们也不会和某些人失之交臂。这世界上就不会有那么多故事，那么多的情歌。故事让我们回忆起来时，可能是甜蜜，也可能是沉默不语。情歌总会有那么一首，听到它的时候，让我们黯然神伤，又或者心潮澎湃。

这就是成长。痛彻心扉，却又无法改变。如果人生重来，结果还是会一样。