恋爱本来应该是充满开心、快乐的一件事情，但现在很多人恋爱都出现了越谈越累的状况，双方之间没有了开始时的真诚，多了疏远和陌生。

而越谈越累的关系里，人们常常容易忽视一个原因：被越界。

虽然很多异性好友成为了恋人，但是是因为他们在相处时，利用越界刺激了感情的发展，两者不能混为一谈。

有底线地越界，会让两个人的感情飞速发展；但无底线被越界，却会让一段关系越来越失衡。

01

被越界的表现

1）敢怒而不敢言。

如果对方对你的要求特别多，让你做很多你不想做的事情，或者一直在打压你，让你敢怒而不敢言，说明对方跨越了你的边界。

比如，曾经有个读者跟我说过，她婆婆很强势，她老公靠读书走出农村，现在在一线城市有稳定工作，有房有车。

她老公算是家里最有出息的人，家里所有人都怕她婆婆，但她婆婆唯独怕她老公。

由于她公公和大哥较弱，现在婆婆和大嫂非常依赖她老公，需要她老公各种补贴。

但她发现这种依赖越来越严重，无论是经济物质还是精神层面。

物质上，她老公每月要给大嫂几千块，理由是不补贴、大嫂会跟她婆婆吵架。

精神上，大嫂跟她老公日常打电话的频率，已远超跟她老公、甚至远超她老公和她的频率。

她觉得买房、买车问她老公拿主意可以，但现在大嫂凡有点重要的事都找她老公，比如夫妻吵架、婆媳关系不好、自己要不要出去打工、孩子读书报考买什么学习机等。

她以前也跟她老公提过，她老公说一家人不好分这么清楚，是家人就要帮忙，但她觉得兄嫂之间的分寸有点过了。

这是很多人在关系里会发生的情况，就是自己的边界一直被践踏，但敢怒而不敢言。

好比上述女主，她老公和家人以及大嫂的这种补贴与依赖的关系，让她这么痛苦，但她不敢去沟通。

说白了，就是敢怒不敢言，在家里连自己的感受都不能表达。

不过有点奇怪的是，本来以她老公的家庭地位来说，其他人虽然谈不上要怕她，但至少也应该尊重她。

现在可倒好，她反而成了那个担心会被生吞活剥的人。

这说明在这段关系当中，她处于格局中非常弱势的一方。

在这样的情况下，遇到的所有问题就不再是沟通的问题。

女主只能不断地自我提升，通过变成一个更好的人，让现在的格局有一个大的改观，才有可能变成一个受人尊重的人，否则这件事情永远无解。

同时，也要知道：一个幸福的家、一段好的关系，是应当让自己得到滋养的，而不是整天担惊受怕，明明倍感痛苦却不敢表达。

2）委曲求全。

很多人会为了维护这种关系，通过委曲求全来顺从对方，但在关系中感到委屈，恰恰说明对方也越界了。

曾经有读者跟我说过，她和男友是在大学时期认识的，一开始对她很好，生活情绪都能照顾得很好。

但她男友一直隐瞒双方的关系，不愿意在朋友圈公开。

渐渐地，她男友开始挑她的毛病，以分手作为要挟，每次都是以她妥协告终。

期间，她发现对方还在跟前女友联系，她选择原谅。

后来双方还是因为她不听话的举动，吵架越来越厉害。

慢慢地，她男友甚至开始动手打她，说她跟自己吵架的时候，像个听不进话的牲口。

她能感觉到这段感情一直靠自己的委曲求全活着，她特别难受，可还是希望对方来找回自己。

她渐渐开始怀疑自己的爱情观是错的：“为什么明明知道对方是一个错的人，还会执迷不悟放不下？”

女主明明知道对方不适合，却还是执迷不悟不肯放手，原因就在于她不甘心，还想着自己曾经的投入，或是念想着这段关系曾经给自己带来的好，不愿意接纳彼此之间真正的不合适。

但一个不肯公开关系、不断打压人、动手打人的男人，明显是不适合交往的。

每个人都必须经历自己的成长，才能得到属于自己的爱情观，才能知道什么样的人才是适合自己的伴侣。

而在委曲求全的关系里，只会让对方一直打破规则，而自己也成为了打破规则的帮凶，因为我们没有捍卫规则。

大家要意识到，当规则被打破的时候，这段关系就已经出现问题了。

没有规则的关系，其实已经名存实亡，再维护也只是一张皮而已，没有任何意义。

3）你哄我、我就妥协。

“只要你哄我，我就可以妥协”，也是一种帮凶的方式，会让两个人在关系当中的边界非常不清晰。

因为这种方式里面，会带有一种动力：“你来讨好我、我来牺牲让步！”

曾经有读者跟我说过，她和她老公通过相亲认识，对方恋爱期间对她很好，但在学历上做了欺瞒。

直到领证后，她才发现端倪，但还是在对方的道歉下选择了原谅。

婚后7个月，她意外发现对方与前女友还有来往，并且每月都有几百元的转账、以及甜言蜜语地表白。

她当面询问对方，对方说是由于前女友曾为自己堕胎，后因为双方父母不同意婚事提出分手，现在前女友一直不放手，要死要活、以死相逼。

因为于心不忍，她老公时不时跟前女友聊天、转账以表安慰。

虽然她选择了原谅，但心里的坎过不去，对这番解释始终难以置信。

除了语言的描述，女主附加的聊天记录里，还有一段很有意思的对话，女主说：“一开始就是因为爸妈不同意她，所以你才找了他俩如意的我。”

这话不仅酸溜溜的，也透露出她想要让对方哄她，或者想要对方向她表达爱意。

但从这里面，我们也不难看出一个事实：

上一段关系对这个男生来讲，只是因为父母的反对没有办法继续。

所以，他有一种未完成情节在里面，而关系可能也没有那么浓烈。

男生当然是不靠谱的，但反过来想，女主对男生还是有需求度的。

她从头到尾都是一种“你要来哄我，只要哄到位了，我就能继续过下去”的姿态。

这种姿态其实就给了对方一再越界的机会，因为她从来都没有给对方立一个规矩，说：“以后你要做到这样，不然我们这段关系就结束！”

因为于心不忍给予前女友安慰、让对方慢慢淡去，简直就是扯淡。

试问，红包发着发着对方就能忘了吗？这难道不是在让对方加深记忆吗？

哪怕因为亏欠想要给予对方补偿，也应当让男生跟对方一次性讲清楚、立下字据，就此不联系结束。

如果再发现还有联系，那彼此这段关系就应该结束。

不然，双方只会无止境地拖下去，这道坎就会过不去。

我们可以在爱情里妥协，但不能毫无底线，要懂得“适可而止”。

02

边界的确立

关于边界的确立，我引用弗洛姆先生爱的三个层面——本能层面、能力层面和艺术层面。

这也对应了我们【使命心理学】理论的一维、二维和三维。

如果大家想理解边界是如何划分的，也可以从以下三个层面理解：

1）本能层面的边界，是一种简单粗暴的边界，即用本能回击对方。

比如对方触碰了你的底线，你就发火了，这是本能上有反应。

一维的边界，哪怕是发火了、生气说自己很不开心、骂对方，这都是对的，边界也确立了。

2）能力层面的边界，是拥有更多划分边界的能力。

二维的边界，叫有弹性的边界。

即还没有碰到的时候、快要碰到的时候、有点碰到的时候，就能够表达，不要等到碰到的一刻再表达，这叫机械性的反应。

表达边界的能力，我们可以结合三角理论来理解。

三角理论包括：认知、行为、情绪。

要有正确的认知，比如知道掌控是一种破坏边界的行为，而不是认为掌控也是一种爱。

有了正确的认知，才会有恰当的情绪和恰当的行动。

也就是当感受到对方想掌控自己时，自己就会意识到这不是爱，自己会生气，然后会采取拒绝的行动。

3）艺术层面的边界，即默契。

也就是对方都感觉不到边界，但大家都很愿意配合、约定这些原则，心甘情愿地共守边界。

一阶的边界是用本能打出来的；二阶的边界是用能力建构的；三阶的边界是心甘情愿地臣服彼此的约定。

以上是不同的层次边界，大家去理解和感受。

要想修炼到更好的边界，是需要花时间去掌握的。

跟随自己的心去追随自己想要的爱，这并没有什么问题。

但在这个过程中，我们始终要保持清醒，时刻觉察自己的恋爱状况以及守住自己恋爱的边界。

爱自己值得爱的人，才能换来同等的爱。

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