又一天过去了。

如果某个朋友突然到访，我一定会开心的飞起来。可别人却不这么想。

一次和好友聊天，她说上大学找不到那么好的朋友了，我深以为然。这是为什么呢？

为什么大家不敢承认，是社会资源、地位、见识的差距变大。你的苦闷他无法理解，他的彷徨在你而言，是变相炫耀。

两个人无话可说，只能叙旧，直到过去被反复咀嚼，淡而无味，又碍于情面，怕被指责势利，还要勉强维持点赞的情分。

当然，有很多超越阶级的友谊，但两者的见识和思辨力，一定是对等的。许多年少时闯祸的朋友，只能被拿来怀念；许多因为恩情而结缘的人，也只适合报恩。朋友是需要交换观点的人，而不仅仅是交换感情。

我越来越觉得，要从同路者中寻找朋友，而不是硬拽着朋友一道上路。到了分岔口，温柔道别就好，过年时发一句“羊年吉祥”，也好过两个人口不对心地把酒话桑麻。

简单地说，所有的“变淡”都是因为“道不同”。

仔细说来，年轻的时候，一百个“变淡”的朋友，有一百种“变淡”的原因。我们的偏见、幼稚、自私都可能成为友谊的杀手。

小学时我和两个名字带“伟”的人互为好友，好到同吃同睡的程度。和伟A现在还保持着无话不谈的友好，但伟B，初中就从我们的铁三角里出局了。只因为初中之后他打架、恋爱、抽烟，那时我和伟A都觉得他“变坏”了，于是慢慢少了联系。现在想想，只是因为我们的狭隘错失了一个仗义的朋友。

高二时候班里有个姑娘和我特别好，相互带早点，话说不停。有次我听别人传闲话，说我“看着老实，那么快就把班花拿下了，不简单”，就因为这么简单的流言，我有意疏远了她——到后来才知道自己有多愚蠢时，已经回不去了。

长大后，原本亲密的朋友关系变淡，无非是因为走上了不同的道路。生活交集越来越少，于是共同的话题少了，不再相互需要，也不再对对方的事情感兴趣，联系越来越少，感情慢慢也就淡了，再要说话，发现已经无话可说。这些人曾经温暖我的人生，是我生命的见证者，想到他们的离开，我只剩难过。

而新认识的朋友亲热一段时间又淡了下去，只是因为感情基础本来就浅得几乎没有。失去不觉得遗憾，拥抱却需要太多额外的付出，所以来去任由之。你来，多大的风雨我都去接你；你要走了，我只会说声珍重，并不会挽留。

而那些不曾变淡的朋友，并不是一直一路同行，而是虽然走上了不同的道路，但每次重逢，都还有共鸣，觉得彼此殊途同归。

随着成长，我们要的越来越多，但是能力的增长却越来越慢，甚至遇到瓶颈。于是就只能逐渐舍弃一些已经不那么重要的东西，将资源和空间释放出来，留给新的追求。

一般而言，在追求友谊的时候，我们到底在追求什么？

信任与被信任、同一个思想层面的交流、有价值的信息、寻求帮助和支持、获得善意与关心、有共同追求的同盟等等，不一而足。

无疑，我们明白这些追求绝不可能在同一人身上实现。在不同的人生阶段，我们对友谊的追求和判断也不相同。

归根结底，我们只是在追求这两样东西：

一个愿意满足我的人，这个意愿称为“亲密度”；

一个有能力满足我的人，这种能力称为“互惠度”。

根据上述结论，我们来对照一下真实的生活。

大学是一个过渡的阶段，一般来说，这前后是最容易遇上终身好友的时期。我们已经形成了属于自己的价值观，兴趣爱好基本定型，对未来方向有了模糊的判断，更重要的是这个时候我们选择的余地已经变大，可以开始对社交关系做出挑选和取舍。但让我们不解的是，明明挑选朋友很慎重了，大家对彼此的关系也非常重视，几年之后，好朋友们间的情感还是开始变淡了？

上文我们得出结论：大家走上了不同的道路，交集变少，自然就变淡了。这个结论其实再直白一点，相当于是在说：

我希望在这个领域做出一番成就来，你却无法为我提供必要的人脉、资源、知识和经验，而和与你相处带来的愉快体验相比，我现在更想要的是成就，这对我更重要。所以我不得不将原本与你交往的时间和精力，更多花在追求成功的必要条件上。

其实，我们拥有的真正的深厚友谊并没有想象中那么多。所以，在彼此“亲密度”本来就没有多高的情况下，“互惠度”又降低，如此一来关系又如何不会变淡？

从这个层面来讲，也可以说是价值观毁了我们的友情。

最后，也是我们自身的局限：没有足够的能力、没有足够的时间、没有超群的智慧，让我们无法维护好所有的人际关系。我们不是蜘蛛侠，能力很小，只能对身边的人好。

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你有关系变淡的朋友吗？

「晚安啦」

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