我从来没有这样想过，也不敢这样想。
孩子本身处于弱势，他需要我们的关爱与理解。「 文：果妈 」
耳边常听到果外婆的唠叨，说果越大越不听话了。比如一叫他洗脸，他就满屋子跑，毛巾刚碰到脸，就说疼，还用手拼命地挠脸；
晚上哄他睡觉，他满床跑，“胡言乱语”，翻身打滚，躲猫猫，折腾好久才睡着…
我也常听身边的年轻妈妈抱怨，孩子长大了，怎么反而什么话都听不进去了，非跟我拗着来。
孩子不爱洗脸，是不是因为毛巾确实不那么柔软？孩子不愿睡觉，是不是玩得太疯，神经兴奋，睡不着呢？
孩子大了，事事有自己的主见，是不是也要尊重一下孩子的意见呢？
先不谈孩子不听话的个中原因，我倒想说——想要孩子听话，是不是自己得先学会“听话”呢？
这几天早上都是我给果洗脸的，果看到我端脸盆，就用小手使劲地推，人往后直退。
下面是我和果果的对话——
果果：妈妈洗脸，妈妈洗脸。 果妈：对啊，妈妈要洗脸的，恩，我先洗了。
（我真的洗了脸。洗完后，我把脸凑过去，给他“检查”。）
果妈：你看，妈妈洗得干净吗？ 果果：恩，干净。
果妈：那你把小脸给妈妈看看，看看干净吗？
（果果乖乖地将脸凑了过来。）
果妈：恩，蛮干净的。就是小眼睛有点眼屎，这边，还有这边。鼻子呢，鼻子下面也有点脏。小嘴呢？小嘴也给妈妈看看。
（我擦完他的左眼框，又擦洗他的右眼框，擦完鼻子，又洗洗小嘴巴。果果也有挣扎过，但听到我说有眼屎，鼻子有点脏，还是比较服从的。）
果妈：好了，多干净啊。快，给妈妈看看干净的小脸。
昨晚9点多了，果果依然很兴奋，在床上叽里咕噜地说个不停。一会儿躲猫猫，一会儿爬床框，没有一秒钟消停的。
果果：妈妈，这是什么呀？ 果妈：这是床框啊。
果果：不是，是筷子。 果妈：恩，是有点像筷子，一根一根的。
果果：呵呵，妈妈，快睡觉。 果妈：恩，我睡了。
果果：ang ang 喽，哦！
(平时哄他睡觉，说的方言，意思是快睡觉吧。)
果果：妈妈没睡觉。
（我恍然大悟，果果哄我睡觉，我就应该睡觉啊。平时，我们不也这么哄果果，希望他赶快睡觉吗？）
果妈：哦，妈妈真地睡了，你也赶快睡吧。
（我闭上眼睛，之后一直没有怎么说话。他可能真的困了，也可能一个人玩得无趣了，要喝奶，之后也慢慢睡了。）
从上述两件小小的事例中，我看到了一些道理——大人也需要“学会听话”，大人也应懂得如何听话。
「有条件地听从于孩子」
孩子不愿洗脸，我们不能听；孩子不愿睡觉，我们不能从。我们的大方向不能变，就是希望孩子听话，乖乖地洗脸，乖乖地睡觉。
但在孩子听话前，我们不妨先听从一下孩子的意思。果要我洗脸，我就再洗一次脸吧。
果看到我洗脸，看到我听从他的安排，他内心的抵触心理稍稍降低，他愿意让我接近了，愿意给我看他的脸，看他的眼里是否有眼屎，鼻子是否干净。
原来孩子还是爱干净，爱漂亮的。温柔地安慰，礼貌地夸赞，让孩子变得听话了很多。
大人懂得“听话”，有条件地听从于孩子，是理解孩子感受是一种极好表现，自然也是接近孩子，让孩子接纳自己的第一步。
「真正做到“倾听孩子”」
先举个例子吧，也许在你家里也出现过类似的对话。（此例选自《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》）
孩子：妈妈，我累了。
妈妈：你刚睡过午觉，不可能累。
孩子：（大声）我就是累了。
妈妈：你不累，就是有点爱犯困，赶快换衣服吧。
孩子：（哭闹）不，我累了。
大家看出问题来了吗？和孩子的对话最终演变成了争吵。原因很简单，没有站在孩子的立场，没有倾听孩子的声音，没有理解孩子的感受。
在和孩子说话时，我们应全神贯注地倾听，可以用一些“哦，嗯，是这样啊…”之类的话来回应他们的感受，也可以用一些行为实现他们的愿望，真正做到“倾听孩子”，理解孩子的感受。
听懂孩子的“话外音”！
再次举个小例子，听听孩子的真正意思吧。
我正在忙着自己的事，果果在不远处喊我，希望我跟他一起玩。突然被打扰，我不太想理睬，就没有答应。
只见他走近我，“妈妈，香妈妈，甜妈妈！”他的语调相当温柔。“诶！”我只好乖乖答应，轻松中招。
果果的话外音：我想你跟我一起玩呢，你不理我，我就喊你“香妈妈，甜妈妈”，美美你，这下你该答应和我一起玩了吧？
早上，果外婆拿来干净的外套和裤子给果穿。
果果：（大叫）不穿，不穿，烂衣服。
干干净净的衣服哪里烂啊？这么小的果就有了美丑之心？
果妈：这衣服怎么了，果果不喜欢啊？
果果：恩，不喜欢。
果妈：为什么呀？还是喜欢昨天的衣服吗？
果果：恩，喜欢昨天的衣服。
果妈：你觉得昨天的牛仔裤好看，是吗？我也觉得。看，裤子上有什么？
果果：牛，呵呵。（果果看到牛，笑了。）
果妈：这牛真可爱，我们赶快把牛穿到身上，好吗？
果果：恩。
类似的小例子举不胜举，孩子对某事不满，希望从你这里听到同样的声音。
孩子为了实现某个愿望，他的表达未必清楚，但我们要听懂孩子的“话外音”实现孩子的愿望。理解是相互的，和孩子之间也是这样。
突然想起一位邻居说的话，也许她处于好意，也许只是开个玩笑，她说我家果果脾气大，我是制不了他的。
对此，我没有多语，只是一笑了之。孩子有时是固执了点，但我从没想过要制得住他。她眼里的“制得住”就是让孩子怕自己，让孩子无条件地服从于自己。
我从没这样想过，也不敢这样想。孩子本身处于弱势，他需要我们的关爱与理解。
本以处于强势的大人非但不给予他关爱与理解，反而采取强硬的手段让孩子依附于自己的想法，听从于自己的指令，这也太可怕了。
在孩子面前，我时常收起自己的强势，不是怕孩子，不是妥协于孩子，而是“示弱”，让自己学会“听话”，听懂孩子的话。
只有我们懂了孩子的话，明了孩子的心，孩子才会尽情地展现自信、阳光的一面，才会静下心来听听我们的声音。
一些简单的见解，不知你是否认同？
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全职妈咪，育儿经验师，专注0-2岁育儿，莫妮卡麻麻的原创育儿心得分享，婴幼儿护理、睡眠调理、辅食添加、良品推荐、母婴健康、早教知识，总有你最想要的。