昨天，母亲节、朋友圈都向母亲献上鲜花，各种赞美母亲的词语铺天盖地。

昨天，我妈妈可能整天都在看手机，等着我的电话。随时会微信翻，一定是手机一直握在手上，怕不能及时看到我的祝福。

但是昨天，母亲节，我再次选择了沉默。就像过去的无数母亲节一样，我没有做任何表示。我故意在母亲节前一天把红包还给姐姐，但嘱咐妈妈转交给他。

昨天，我从早到晚直到睡觉前都在苦恼和批评。到12点最后一刻，我默默关闭了电源。我能猜出手机的一端，另一个人也失望地默默关机。

我知道，我还是没有放下。虽然，我已经长大。

总是在关键时刻刺痛我的是那些无法放下的记忆。

童年时，细树枝抽打在身上，我跳来跳去的大叫求饶的场景，总是像恐怖片一样在我成长的过程中不断回放。虽然我已记不得每次被暴打的具体原因，但是那种痛的记忆，总是留在内向深处，隐隐作痛。

我家孩子多，用我妈的话说，我是最调皮那个，黄荆条子出好人，这是我妈的名言，这也是我成年后我妈解释我童年被揍的原因。

但是我是几个孩子中学习最好的那个，这句话不是我妈说的，是无数事实证明的；

每次考了好成绩，我会拿着成绩单在哥哥姐姐面前炫耀，当然根本目的是期望看到妈妈赞许的眼光，但是一般是漠视。偶尔会得到一句，有本事考第一名；

即便我真的考了第一名，也是那句，撞大运吧；小小年纪失望的同时，也会安慰自己母亲是为了防止我骄傲，内心根本不愿接受不被爱的事实，因为接受这个想法，无疑会让我生活在绝望中。

长大的过程中，我一直不知道母亲为什么要这样对我，我常常郁郁寡欢，母亲却经常骂我小心眼，小气；

记得有一年过年，一大家人，亲戚朋友围桌，大家拿我逗乐取笑，说我是捡来的孩子，我信以为真，大哭着离家出走要去找亲妈。

傻孩子，看你和你妈一摸一样的脸，还有那一摸一样的犟脾气，你还能是别家的孩子吗，我爸追出门对我说。

就这样我带着强大的心理创伤长大，我到了千里之外的城市上学，安家。保持着一年回家一次的频率。

每年回家，我生疏而客套，好像是回别人的家，我只是来按照风俗串串门；母亲却对我异常温柔，说话轻声细语，甚至我觉得是小心翼翼。

她明显的老了，我的母亲，再也打不动，骂不动我了。可是在我内心的伤，却像冰山一样很难融化。

我按照约定定期给她打钱，定期回家看她，她生病住院，我会请假回家照顾她，可是我从来不会像我姐姐一样挽着她的胳膊，头靠在她肩上。我遇到再大的困难，不会打电话和她倾诉，我发生的所有事情，她都需要从我姐那里打听。

童年被父母虐待过的孩子，不管是行为暴力，感情暴力，或语言暴力；该怎样来抚平童年的创伤？

小时候，我们需要被父母保护，需要被关爱的时候，我们不但没有得到应该有的照顾；甚至还要遭受最亲的人的暴力，我们太稚嫩，我们无力反抗；

终于我们带着满身伤口，跌跌撞撞的长大，积压在内心的伤口已经结成脓包需要用药化脓；揭开那个伤疤去治疗最好的人是当年制造伤口的人；

可是却发现，他们老了，他们变了，他们从当年那个强大的权威人物，变成虚弱的需要被照顾的老人。他们的感情像身体一样，经不起任何风吹雨打，哪怕是一句稍微语气重一点的话语都可以让他们老泪纵横，甚至引来120。

我们不可能像他们对待我们的童年一样去对待他们的老年。

我们只能引以为鉴，不要以同样方式对待我们的孩子；避免孩子长歪，不是用棍棒，不是用刻薄的语言冷嘲热讽。而是用我们最大的爱去感受孩子的每一种感情，关注他，引导他，陪伴他一起长大。