1、老公在顺丰送快递，基本上都没有假期，最近好不容易休班了，我让他带着我回娘家。家里有台摩托车，速度很快，路上，老公忽然让我把手装他衣服兜里。我听了心里一阵感动，得瑟地说：哟，还知道心疼我，怕我冷啊？二货老公听了一脸严肃的回答说：我兜里装着烟，怕掉。

2、回到家饿的不行了，看见桌子上放着中午没吃完的一个鸡爪，赶紧拿起肯，肯的快剩骨头了，只听媳妇说：赶紧把桌子上的鸡爪拿给我，让我把这该死的老鼠毒死。吓得我赶紧跑卫生间，抠着嘴呕吐，吐的都虚脱了，就问媳妇：媳妇，鸡爪你放的是啥药啊？媳妇说：还没放呢！咋了，有事吗？

3、女朋友要是跟你说：老公，我肚子疼。千万别回答：喝热水。如果你回答了，这就意味着你要给她买个包才能平息这个事件。也不能回答：我带你去医院，如果去了，就意味着，你要花挂号费，医药费，医疗费，外加一顿大餐。记住：女朋友说：老公，我肚子疼。你要回答：你别逗了，你哪有肚子？

4、老公为了让我花钱节制，就帮我开通了花呗，里面有2000块钱的额度。我立马逛了一下淘宝，然后买了一件裙子，到货后穿上试了一下，泡泡袖显的我又丑又壮！我就让老公拿去快递公司，发回去。结果老公半路上给丢了，等到回来一说，把我气的，骂了他半小时。老公被骂的不耐烦了，就趴在地上撬开瓷砖，拿出200块钱。他大声的递给我：不就是件衣服吗？你重新买一件！然后，这下就彻底炸锅了……

5、今天一直打嗝，一个人去楼下快餐店吃饭，我一边打嗝一边吃。对面坐着一个五大三粗的猛男，突然他猛地一拍桌子，怒视着我，我被震住了，对视了有十秒钟，我冷汗都下来了，打架，我五个也打不过他一个啊。人家那胳膊比我腿都粗！这时大哥说话了：“打嗝好了吧，我以前就这么治的”！

6、老妈逛大润发超市看到五花肉才4块8一斤，便买了五斤回到家弄了红烧肉。我知道以后，立马就回家蹭饭了。饭桌上，老妈突然问我：儿子，你说是爸爸好还是妈妈好？气氛一下子严肃起来了，我急中生智说：老妈，你问这种问题，很愚chun，我又不是小孩子！妈妈一拍桌子：你还知道你不是小孩子啊？你都多大人了，居然还带着媳妇儿在家混吃混喝！

7、婆婆出车祸去世了，车赔了200万！公公一直没找，最近相亲认识一女朋友。两个人处于热恋期间经常打电话！这天晚上公公在洗手间里给女朋友打电话呢。正聊着呢，小叔子进来小便，女朋友听到水声，就问公公：“你那边是什么声音？”公公怕被女朋友嫌弃在厕所打电话，就说：“没事，我正在倒茶喝呢！”

8、就在早上的时候，感觉自己受到了侮辱。就在刚刚的时候，有对外国人向我问路，用的还是英文，我半比划半二调子的单词和他们讲不清楚，我就说我不会英文，然后他们听后他们走了。然而在晚上下班的时候，又看见了早上的那两个人，看他们烧烤摊吃冬西，而且着二位普通话说的真溜。那今天早上对我说英文是故意的吗？

9、今天找关系要好的女同事帮忙：我准备向一个女孩表白，你能不能先陪我演练一遍。女同事大手一挥说：凭咱俩的关系，这忙我肯定了。于是我左手捧着玫瑰花，右手拿着戒指，深情地对女同事说道：我喜欢你很久了，你愿意嫁给我嘛。女同事听了之后，感动的眼眶都湿润，伸出无名指对我说道：我愿意。然后我就把戒指带到她的手指上，看着女同事感动的样子。我心想：这次的表白一定能成功。于是叫女同事把戒指摘下来还给我。没想到女同事说：我都已经答应你的求婚了，你难道还想要回去么？”我说：不是说好了是陪我演练么？女同事说：戒指现在已经带到我手上了，你想反悔也没用了。哎呀，我怎么感觉上了这娘们的当了！

10、表哥跟空姐相亲，空姐开口就问表哥抽不抽烟，表哥说：今年30岁，抽了25年了。空姐说：抽价位多少的烟？表哥说：五十块一包的中华。空姐说：你把烟钱省下来，都可以买一辆劳斯莱斯了。表哥问空姐：你抽烟吗？空姐摇摇头。表哥又说：那你买到劳斯莱斯了吗？空姐指着外面那辆劳斯莱斯说：那就是我的。表哥说：看到旁边那辆迈巴赫了吗？是我的，我不喜欢劳斯莱斯。