1.在儿子的学校看到一段标语“一切为了孩子，为了孩子一切，为了一切孩子”。

回家向老婆表示忠心，就对她说：“一切为了老婆，为了老婆一切”，老婆听的那个高兴啊，

然后我嘴贱的又说了一句：“为了一切老婆！”腮帮子现在还疼呢！

2.我租房时，花了两百块买了张一米八的二手大床，却很容易散架。 一天我躺到床底修床，门开了。

舍友带着他女朋友：“我那个单身狗舍友出去了，我们去他大床。”

我为了避免尴尬只好假装不出声，突然轰啦一声，床散架了，我舍友和他女朋友光着屁 屁掉了下来。为了避免尴尬，我只好假装被砸晕...

3.“无语”就是法官问：你为什么印假钱？ 罪犯说：真钞我不会印。“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜，吃第一个：“世上还有比这更难吃的吗？！” 吃第二个“靠！还真有！”“崩溃”就是一位老太太走进KFC，对服务员说：“我要一个肯德基一个麦当劳还要一个汉堡。”

4.今天坐公交车，上面有一个特别调皮的小萝莉，过了几站，有一个边走边玩手机的大学生要上车，于是小萝莉用字正腔圆的普通话说:“你好，上车请投币两元，投完币请转身下车。”于是，那个大学生投完币就转身下去了，然后一个车的人都笑了。

5.在外施工，常在一个招待所吃饭，一日在等菜的时候比较无聊，我去看有什么小菜。看见有两盘鸡腿，不过两盘大小不一样，形状也不同，但是价钱一样。于是就问服务员说：“这鸡腿怎么不一样！怎么这盘短粗，这盘细长呀！”服务员想了一会，说：“我也不清楚，可能一个是前腿，一个是后腿吧！”好吧！我被你打败了，我属于吃过鸡肉没看见过鸡跑的人。

6.我发工资那天，老爸对我说：“你看下我的手机怎么连不上网了？”我接过手机一刹那掉地上了，屏幕摔坏了，老爸不乐意了：“你不是刚发工资了吗？你得赔！！”说什么老爸都不听！！！

无奈只得给老爸换了一个新手机，后来，我妈突然问了句我爸：“我给你摔坏的那个手机哪里去了？？”

我要回原始森林！！！！

7.有一医生朋友是个肛肠科大夫。 一次聚会问他为啥选择了这么个科室，哥们叹口气说道，那时还在转科，一次和医院里几个老大夫吃饭，就打探医院哪个科室挣钱多，有说外科的，有说骨科的。 这时医院一位德高望重的老主任说：“屁！眼科最挣钱！” 于是朋友最后选择了肛肠科。

8.今天一的哥说:“如果找十几个20岁左右的死刑犯,让他们练四年足球,然后他们踢世界杯,出线了就出狱,出不了拉回来枪毙。国足一准儿出线。”我惊异于他的想法，问道：“那怎么解决现在离婚越来越厉害的现象呢？”司机掐断烟头狠心说道:“真正能阻止离婚的婚姻法是：离婚后房子归国家。”

9.上大学时追一女孩，数次表白，无果。后来女孩短信约我周末去公园，我激动得晚上没睡好觉。周末应邀到黄河公园。走了一阵，女孩说：“我有句话一直想对你说…”我那个激动啊，心想这事有戏，就说“你说吧，我听着。”然后她告诉我：“黄河也看过了，这回死心了吧？！！”

10.新老板是个福建人，年轻有为帅气英俊。今天他把我叫到办公室对我说：“小丽啊，我要一个仙人掌，黄糊色的（防辐射的)。”

当时我就懵逼了，黄糊色什么鬼，屎色吗？仙人掌哪有这样的！

我俩争执了半天，他终于忍不住拉开窗帘带上墨镜指着太阳一字一句的说道：“仙！人！掌！啊！黄！糊！色！的！”