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"朋友生日,我带小儿子参加.酒饭过后大家去卡拉OK,小儿子自告奋勇要为主角唱歌.掌声四起.~我为叔叔演唱一首折寿.众哗然.我回头看屏幕:祈祷

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今天去买包子，跟卖包子的老板说：“老板，什么口味的包子最好吃？” 老板说：“肉包子好吃。” 我答道：“给我拿一个白糖的。”

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大学时听一舍友说他一朋友发表心情：“哥要结婚了。”逐留言：“你小子不会是先上船后补票的吧，恭喜恭喜！” 后面回复：“不是我，是我哥……”

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教堂里，一个小男孩在祈祷：""上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把手移到纽约吧！ ""一个牧师在旁边听到后，问小男孩：""小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？"" 小男孩答道：""有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

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有一精神病患者总认为自己是老鼠，在医生的帮助治疗下终于康复了。出院的那天，这名患者刚刚走到门口，突然有一只猫出现在他的面前，令他目瞪口呆。医生说：“你现在已经好了，为什么还那样？”患者：“我知道我已经不是老鼠了，但猫它知道吗？”

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白色的汽车即使有小磕碰也会很明显，影响美观。如果不想看见这些难看的划痕，只需要拿一瓶上学时候常用的白色修正液，挤到眼睛里就行了。

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知道了成绩后的状态:过年带着新交的女朋友回家，我爸打量了我女友一眼，悄悄地对我说：“你怎么找了个这样的？长得也太丑了，个子矮，眼睛小，鼻梁塌，斗鸡眼，招风耳，香肠嘴，水桶腰，居然还是个驼背。”“爸，你不用这么小声，”我说道，“她听不见。”爸爸听了之后重新打了一遍手语。

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现实与想象还是有区别的:初中时候的事，一天走在去学校的路上，路过邻村两妇女在吵架，那个家里很富裕的妇女很鄙夷的说道：老娘吃过的你没有吃过，老娘穿过的你没有穿过！顿时我就石化了，不过那家里很贫的妇女嘴巴也很贫的回了一句：“老娘没吃过的就是屎，老娘没穿过的就是纸。”

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生日快乐，出入平安:今天跟老公提新车回来了。回家后，我问他，不需要给车子开光辟邪吗？二货若有所思，然后默默的煮了一碗长寿面，又默默的下楼，我纳闷，然后发现这货端着面绕着车子走了一圈，小声嘀咕：生日快乐，出入平安。

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西游记的背后:唐僧才是正宗的高富帅，胯下有宝马，手捧紫金钵。前有打手孙悟空，后有苦力沙和尚，旁边还有马仔猪八戒。大唐皇帝是结拜大哥，干爹是如来佛祖。出国镀金有美女惦记，妖精上门有菩萨罩着。说是千辛万苦，其实苦的是几个打工仔。而他，最后直接拿功劳，立地成佛，这就是赤果果的社会。

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在火车站旁边的洗脚城休息，一进包厢，服务员大姐就问：需要其它服务不？

我问：其它服务都包含啥啊？

大姐一语双关：啥都能含。

我说：哦，那你含一下你自个儿的耳朵我瞅瞅。

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我去我同事家，他说他小时候家庭经济不好，生活很艰苦。还给我看他小时候的照片。 我看到有张照片里，餐桌上有烧鸡，有白斩鸡，他们一家人表情凝重拿着鸡腿……这生活还艰苦？ 我指着这张照片问：“这张照片哪一年拍的？！” 他：“哪一年忘了，我记得当时闹禽流感...”

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和同事逛街，我不小心被鸟屎砸中了手，同事当时马上翻包找东西，那一刻我很感动地看着她，以为她在找纸巾给我，结果这货竟然拿出了她的爱疯，一边打开机子一边说：“别动别动！这种几率太低了，我得发微博上。。。”

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一哥们清明去扫墓，感叹：现在的纸钱做得跟真的一样，烧的时候还真有点莫名的心疼，一阵苦笑之后，妻子来电话说“你不是去上坟了吗？怎么没带上桌上的纸钱？还有，今天我刚刚取得十万块钱哪去了？这哥们听完在坟头哭晕了好几回。路过的人纷纷赞赏道，真孝顺啊！现在扫墓哭成这样的真是不多见了。

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刚刚我趴在楼上阳台吃馅饼，听到楼下有一对男女的谈话，男孩说：你能和我谈恋爱吗？女孩冷冷地说：想和我谈，除非天上掉馅饼……我一听，顺势就把馅饼丢到了女孩头上……加油吧！兄弟只能帮你到这了！

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