我是一个非常普通的人，学习不算好也不算差，从念书起一直中上等徘徊，不算拔尖，也从没有倒数。

2013年毕业，一所还不错的学校，由于所学理工科专业，就业也不是问题，毕业后进入国企 ，在工地度过了多半年多的生活，学到了很多我至今觉得很有用的东西。这半年的生活其实后来想来并不算苦，甚至还很惬意，只是当时的自己总觉得这样的日子和自己预想的相差甚远，随即辞了职。

辞职后，专心在北京考研一年，以失败告终，也谈不上伤心和难过，当时还小，只觉得日子总该向前看，失败也算不得什么。但后来失败一直与我同行，加之岁月的从不停歇，老实说我慌了，还要装作无所畏惧。

2015年，我开始第一次公考，报了班，系统的进行了学习，不出意外的失败，分数相差不多，自己感觉更多是努力不够，可能从更本上认识还不算足，始终觉得自己能力很强，再来一次必会成功。

也算是好巧不巧，三支一扶我考上了，尽管当时并不知道这是什么，但有工作就是好的，我开始成为了“六类服务人员”，在那里我开始了又一次的工作旅程，日子总是过得很快，转眼服务期满，而我每次公考差2、3分的命运还没有结束，一次次的失望，一次次的报名，一次次的由于专业所限，几乎没什么机会，我甚至报名1：3000的考试，只为一个心里安慰，总觉得自己会是下一个幸运儿，可结果其实恰恰相反。

2017年，我参加考试，成为了一名社区工作者，两年多的社区工作，让我成熟很快，也让我更加清醒的认识了自己，其实我还如当初一样普通，只是迷失了自我，所以我开始努力工作，在工作中努力学习，更加务实，脚踏实地的去拼搏。也许是努力得到了回报，也许是运气开始眷顾我，我竟然在我看来十分神奇的进入了面试。

2017年，我第一公考进入面试 激动与兴奋之情难以言表，我觉得是自己的春天来了，但是对于面试这个新的领域，没有足够的重视，虽然也很努力的学习，但是由于自己本身不属于特别善于言辞，（我是属于生活中说个没完，在正经场合怂的一批的人），我面试非常差，甚至出了考场我依旧想不起来到底面试了什么题目，我败北了。这一次，我感觉自己离成功非常近，我差了不到0.5分，生活真的是残酷无比，给你希望，又让你失望。

生活的脚步从不停歇，一步步推着我向前，不会因为我的退缩而有一天不准时，我只能硬着头皮往前走。可面试的阴影一天天的再放大，我甚至觉得害怕去面试。2018年事业单位辅助人员考试，我顺利通过，笔试第一，我其实并没有开心，因为仍然属于合同工的范畴，但是考试相当严格，还有面试。由于平常工作忙，我索性没有准备，进入考场，我凭借着自己的工作经验，高分入选。这是第一次笔面第一，尽管微不足道，也是点滴的胜利。

我仍然渴望加入体制内，体制外的生活可想可知，虽然重视，总有隔阂，似乎总觉矮人一头。没有办法，只能继续备考学习。

2020年是颇为成功的一年，但是也是心酸的一年。事业单位、公务员的双双进面，让我一度觉得把握一次机会，就能实现自己这么久的愿望，我开心不已。可现实还是残酷的，事业单位第三，笔试差八分；公务员要两个，笔试第三，差1.75。（这一年公考我申论88分，一个我从来没想过的分数）。

首先失利的是事业单位，尽管我这次面试非常优秀，80.4，可难挡笔试差距，落败。接着是公务员，我考了一个比上次好很多，但是非常平均的分数，依旧落败，我心碎了。好在峰回路转，说有补录，我燃起了希望，心想分数高的已经录取，自己的分数尚可，机会很大。

可老天好像又和我开起了不太有趣的玩笑，报考那天，由于人数众多，系统瘫痪，我最后也没有报进去，这一次我难以控制自己悲伤的情绪，晚上喝了不少的酒，感叹命运的不公和自己的不成器，第一次哭的又像一个孩子一样。男儿有泪不轻弹，成年人的崩溃有时候也仅仅是一瞬间。

迈入2021年，依旧和以前一样努力学习，认真复习，这一次多了一个人陪我，帮我看错题，叮嘱我不要放弃。其实，我和往常一样，走入考场，作答完毕回家，心里依旧没有把握。这一次，我低分进面，我狠狠的自嘲了自己依旧没用。等待着面试，面试没有报班，有的是我一个人默默的苦练，一个人面对墙壁的絮絮叨叨,只为等待早点结束面试，好接受失败的痛苦。

面试中，我不像以前一样畏畏缩缩，而是大大方方的回答了问题，加上了自己的独立思考，考官的频频点头，给了我极大的信心，我将自己心里可能是这么多年的压抑的东西，汇集成了答案。我通过了，那一刻，我很淡定，甚至觉得理所应当，我开心的笑了，可眼泪在打转。

我想成功，是需要坚持的，是你一直不放弃自己，一直想要努力改变自己的短板，提升自己，虽然我用了这么多年，可我没有后悔过，我每一步都走的很坚实，走的足够留下我的足迹。希望每一个坚持努力的人，都能实现自我突破，达成梦想。