作者：五亿口井
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我自觉算是一个比较聪明的孩子。从小到大，都没太让父母操过心。从一个偏远地区贫困县，考到了帝都985。
如果按照流行的说法，我应当算是个标准的“小镇做题家”吧。
虽然学的是天坑专业，但是毕业时踩了狗屎运——当时正好遇到省委组织部到我们学校开展定向选调生招考，误打误撞之下，成为家乡地级市市级部门的一名公务员。
虽然幸运，但是我也具有原生家庭带来的许多缺点：比如书生意气，比如嘴笨眼拙，比如不会来事儿。
我从小到大接受的教育和父母的期望，都只延伸到成功考上大学那一刻。工作中要如何应对，体制内要如何生存，我是全然的一张白纸。
骤然到了这个机关单位，我仿佛回到了90年代——破旧的办公楼，斑驳的墙面，吱吱作响的旧椅子，老式的发文方式，这些都让我时时感觉这里好像是个与世隔绝的桃花源，外面世界早已天翻地覆，这里却依旧秦时景象，大家怡然自得。
周围全是比我年长十岁二十岁的中年人，没有一个年轻人，最年轻的同志也比我至少大少7、8岁。整个单位将近十年没有进过新人，如同一扇过久没有上油的窗户，到处都在吱吱作响，发出陈旧的声音。
如果说单位环境还可以接受，那么人际上的孤独就让我实在难以忍受了。在单位上，几乎找不到人说话，也没人和你有共同语言。以至于那段时间，我只能每天起床的时候给自己打气，拿出上班如上战场的心态，才能有动力去单位上班。
我曾经无比嫌弃北京的空气差，交通堵。然而我又觉得，仿佛在那里我才是有希望，有盼头的。有那么多的同龄人，有那么多不同的工作机会。
然而，家乡的机关单位对于我来说，却是一种恐惧，一个牢笼。我感觉自己在里面挣扎，却爬不出去。
这个小城市根本没有其他娱乐生活，大家下班后的选择除了喝酒就是打牌。有段时间我下班后很少有清醒的时候，不是赴这个酒局，就是去那个接待。
我简直就要憋疯了，没有朋友，没有同好。还好有一批同期到来的选调生朋友们，大家最初几年内的相互扶持和鼓励是我那段生活中少有的亮色。
上了半年班，我莫名其妙地被安排到了政务中心，一个刚毕业的年轻人就天天在窗口，收收材料，和旁边的阿姨讨论下哪里菜便宜。我心里堵得慌，当时就有了辞职的心思。
但是家里是永远不会支持我辞去公务员，辞职势必会直接激化与父母的矛盾。况且，辞职以后，经济问题怎么解决？公务员的微薄收入让我实在没有底气；另外，辞职后的未来怎么办？本专业的巨坑肯定去不得，我也不喜欢，但是换专业，我又不知道自己的兴趣和前途在哪儿。
一切都是未知数，那么我只能憋着。
接着又因为精准扶贫，被下放到贫困村担任第一书记。当时的扶贫还远未像现在这样如火如荼，只是个苦差事，没人去，就轮到了我这个没有背景的萌新。
然而，塞翁失马，焉知非福，在我任第一书记以后，精准扶贫被作为重大政治任务被提上日程，第一书记的辛苦程度和工作量陡然上升。
在村上的两年，艰难险阻真是一言难尽，只记得，最危险的一次，遭遇山体滑坡，我差点就从这个世界上消失了。
但是辛苦并没有白费。两年的第一书记生涯，不仅锻炼了我坚韧的性格，也让我更加深刻地了解了基层群众的生活和疾苦，可以说重塑了我的人生观和价值观。
并且，两年的辛苦工作得到了组织的肯定，我作为优秀第一书记获得了市级表彰。
当时无论工作多么辛苦，条件多么艰苦，但是之所以一直没有辞职，是因为两个原因：
第一，我想证明给父母看，我不是那种没有毅力的人，我即便要辞职，也不是因为我干不下去，而是因为我有别的选择。
第二，我始终没有找到明确的发展方向。大学的专业技术已经想得差不多，公务员工作经历实在没有办法给简历加分，贸然跳出去，找到的工作可能远远不如现在的工作。
所以即便我非常厌恶这份工作，我也只能在迷茫中艰难地成长着。
我这种家乡市级机关公务员辞职，估计很多人都会觉得不可思议，不能接受。
我总认为，大千世界的各种生存方式，没有绝对的对与错，只是选择的不同罢了。就如同公务员这个职业，我从来都评价不了它好不好或值不值得，而是我不喜欢，我不适合，我不值得。
一份工作陪伴你的时间比你的爱人还长，想想要同一个你讨厌的人共同生活30年，并且这种生活一眼就能望到头，我从工作第三年开始觉出了可怕，我才想起来，我到底要做什么。
直到我偶然的机会接触了法律，才正式开启了我的法律之路。
对于别人来讲，枯燥难懂的法律知识，在我看来是那么的有趣。
房子买卖是经过了怎样的民事法律关系变化？为什么有些人能够从有罪变成无罪？怎么通过法律手段去处置老赖？夫妻共同财产到底是怎么认定和切割的？对比起公文写作，我简直觉得太有意思了，尤其是怎么把这些知识运用到社会工作中，真正去处理法律问题，更是让我觉得特别的感兴趣。
我如饥似渴地去学习民法、刑法、行政法、民诉、刑诉、三国、商经、法理学。这种学习知识的快乐是我除了高中毕业以来，再没有体会到过的，我觉得我终于有了目标和追求。
一边工作，一边学习是非常痛苦和辛苦的。尤其你还在体制内干着自己一点也不喜欢的工作，还要处理复杂的人际关系，要按照老同志说的“压担子”，把什么鸡毛蒜皮的小事都甩给你。我简直疲于应付。
曾经有一段时间，我曾彻底地崩溃了——我想要做的工作和我的现实差距太大了，又根本没有办法去调和，没有出路，没有退路，我觉得自己可能走到了绝路。
可能是因为某个领导，可能是因为自己到达了极限，我不顾一切地想辞职，根本不顾后果。我不断的搜索公务员辞职，每天睁开眼睛，辞职的念头就钻进来，哪怕到上厕所，我也在不断的想。
现在想来，那时的自己可能有些偏激，但是我现在也能理解当时的自己，并且还能回忆起那种绝望的感觉。
我顶着巨大的工作压力和精神压力，继续着法律学习。我记得，在客观题考试的前一天，我还在筹备一个会议，做着资料。考完试后就迅速投入到组织培训的工作里。查到客观题成绩时，我还在陪省厅领导喝酒。最后我客观题通过了，知道成绩的时候我几乎是哭了出来。追求一个自己想做的事情真的太难了。
我只能在繁忙的工作间隙，争分夺秒的学习，就是为了我的律师梦。很多时候，下班回家，收拾完后，基本都已经到了9点或者10点，才开始真正一天的学习。奇怪的是，我却不太感觉到劳累，在学习的时候我只感觉很平静，寂静的夜晚，一盏灯，一本书，我就像蚕吃桑叶一样，莎莎的吸取知识，让我感到平静而快乐。
为了备战主观题，也是为了训练我的法律思维，我不仅看书，做笔记（写完了两本笔记本），还自己书写案例题，总计写了15万字左右的真题解答。我读案例分析已经到了烂熟的程度，甚至最后我可以将2018年主观案例题的排序与2019年主观案例题的题目顺序差别记忆出来。
我只记得考完主观题以后，我都没有去对答案，因为我心里清楚，我肯定过了，而且分数不低。付出和收获真的是成正比的。12月1日的早上，我打开电脑一查，果然，123分通过。
我向来有一个习惯：做一件事以前，通过各种方式去了解它，包括优点、缺点和未来发展。
在主观题考试之前，我就和一些做律师的朋友进行了沟通交流，了解了律师的职业发展以及前景。我觉得仅凭自己现在的简历，只能跳去三线城市不知名律所做实习律师。这与我的想象，还有一定差距，但是如果想去一线城市或者准一线城市，我一个仅有法律资格证书的非法本，还远远不够。
大概是在4月份左右，我得知了香港院校的法律硕士（LLM），是可以招收有工作经验的非法本地。如果通过了司法考试，本科背景较好，成绩优秀，并且有过相关工作经验，是可能有机会的。
我迅速查了一下，能够去的学校有三所——香港大学，香港中文大学，香港城市大学。
香港大学、香港中文大学，这些以前自己只能在新闻上看到的顶尖大学，原来自己也有可能去深造呢？我心里腾起希望的火苗。
我记得自己信心满满地找到了几家大型中介机构，想咨询香港法学硕士申请的事宜，没想到几乎所有机构看到我理工科的背景和公务员的经历，都对我说了“NO”。没可能的，非法本申请上的人都不多，公务员能申请上的根本没有。尤其知道我的目标院校是香港中文大学之后，中介几乎是要把嘲讽写在脸上，礼貌地嘲笑我——癞蛤蟆想吃天鹅肉呢。
可惜我这个人唯一缺点就是不信邪，中介不帮我申，我就自己来。申请一共需要闯四关。
第一关是硬门槛——院校背景和成绩。硬指标大概是本科985院校，本科成绩一定要B+以上，幸运的是，这两点我都刚好具备。
第二关是硬门槛——语言成绩。英语要求雅思要7分以上（虽然港中文写的是6.5，但是强烈的竞争下，7分以上的申请者才有可能性）。这是个什么概念呢，我记得当时我大四的时候，曾有机会出国，刷了三次雅思，都没有到6.5分，后来又因为考上选调生，这事就不了了之了。几年时间不接触英语，要我考到7分，这看似根本是个不可能的任务。
但是现在我没有选择，而且为了省钱以及为准备法考腾出时间（这是在法考之前考的），我不仅要考7分，还必须要一次性过关。我发狠了，雅思的4500个单词，在兼职备考的情况下，我26天全部背完了。买的新东方绿宝书基本翻烂了（其中我自己总结了一个背单词的方法，有空可以再写）。
每天中午12点到2点，大家都在休息的时候，我把办公室门关上，在听听力，做阅读，困得不行就喝茶，喝咖啡。
有志者，事竟成。我从未如此相信这句话。
我的口试和笔试都在川大考。当我背起书包住进川大旁边的小旅馆，我内心忐忑不安。我记得考口语那一天，我六点半就起床了，在川大的校园里面自己反复练习了一个多小时，可能是因为工作的历练，面对考官的时候，我丝毫没有慌张，侃侃而谈，最终我最弱项的口语拿了6分。笔试也在我的扎实准备下，顺利考完。
考口语时拍的川大的荷塘
半个月后，结果出来了，我果然拿了7分——我简直高兴地要蹦起来。
第三关，通过法考，拿到A证。情况就如上面所写，这里就不重复了。
第四关，就是文书和申请了。全过程我都是DIY的。说实话，中介那边也没有什么非法本，且完全没有在律所工作过的人申请成功的，所以我也不放心他们。虽说自己一直很有信心，但是真到了申请的时候，心里还是很忐忑。当时我的目标就是能够申请上香港城市大学，我就知足了。
后来就一直没有消息，我一度认为自己已经GG了，心情倒也平和，打算准备辞职直接干律师的事情了。
3月的一天，港中文的一封录取通知书，让我欣喜若狂。
后来港大毫无悬念地给了拒信，港城也给我发了offer。权衡了一下，还是选择了排名更靠前的港中文。
不知不觉就写了好多。当然从9月份入读港中文到现在，还有发生了诸多事情，比如自己领到了法律职业资格证，比如辞职报告被单位批准，比如为学费生活费愁的睡不着觉，比如受疫情影响一直在网课等等。
以上的所有经历，让我明白了这些道理：
从体制内辞职是一项极其重要的决定，也是一项逆潮流而行的行为。
潜台词就是：风险极大，挑战极多，未来充满了不确定。
不是找一堆体制内不好的理由，就可以放弃铁饭碗的。
埋怨的吐槽可以抒发你的愤懑，但它无法帮你找到工作，也无法让你脱离体制后还能活下去。
只有自己去寻找自己的兴趣和志向，才能找到自己的出路，才能真正奔向自己想要去的彼岸，实现自己的梦想。
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