201、每次周末犹豫着要不要睡懒觉的时候，我都会对自己大吼三声：你穷不穷？你穷不穷？你穷不穷？通常，这样一下子就能激励到自己，然后为了省下一顿饭钱而勇敢地继续睡下去！

202、我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。

203、小时候瞧不起那些早恋的学渣，现在想想，觉得那些同学真了不起，年纪轻轻的就已经有对象了。

204、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色。

205、今年双十一，一个数据令我这个90后震惊了。数据表明，在买假发的人群中，90后真的是尤为“秃出”。“秃”然统计这个数据，我真是接受不了。唉，不说了，取快递去了！

26、现在男女之间的相处很简单。那就是男人做错事，女人提出异议，男人道歉，事情得以解决；或者是女人做错事，男人提出异议，男人因提出异议而道歉，事情得以解决。

207、A：如果你现在想打人，你最想把谁打一顿。B：我想把上个月的我打一顿，凭什么上个月的我超前消费，要让这个月的我来还。A：下个月的你也是这么想的。

208、小学生喜欢说：“孙子，你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子，小心爸爸我找人打你”。大学生：“吓死本宝宝了！”难道，现在的人都喜欢逆生长？

209、前几个月前，我发现了老婆放钱的地方，之后我每月总是伸手摸一两张出来零花。直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球，我知道我该收手了。

210、“嘿，哥们，你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那，那你赔人家钱了么？”“咋个意思，啥时候开始，挨打也要赔钱了？”

211、当走出赌场的那一刻，我高冷的一笑，丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光，径直地走向街边的一个小摊问道：“老板，能赊条内裤不？”

212、老师说过：同学们，不要早恋，你们现在谈的，以后都是别人的老婆。我一听，很是激动啊，别人的老婆，想想就刺激。

213、一个月黑风高的晚上，我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜，谁是这个世界上最白的人。魔镜说：谁？谁在说话？

214、今年双十一，一哥们卖货，一天就挣了38万，现闲赋在家。我问他是怎么赚的钱，他说是卖假货，腿让人打断了，保险公司赔的……（纯属恶搞，请勿当真！）

215、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”

216、双十一奋斗了两小时，把电脑关了，心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了。咦，说起腰带，然后我又默默地打开了电脑……

217、一天和闺蜜逛街，闺蜜被一群流氓骚扰调戏，我看不过去，上去帮闺蜜出头，想着最不济也帮她分担几个人。没想到啊，他们没一个搭理我，还是全部调戏闺蜜，我恨啊！

218、我和一女同事出差=住宾馆，她说：“咱俩开一间房吧，省钱。”我一听，这是嫌我穷啊。就对服务员说：“开两间总统套房。”然后就走了。这就是我这么有钱却一直单身的原因。

219、男：你妈给了我五万块，让我跟你分手，我们还是分手吧。女：你不是存款100多万吗？你还在乎这五万？男：你以为那些钱是怎么来的？

220、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年的感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。

221、和女友逛街，路过一个粪坑，女友突然问：如果我和你妈同时跳下去。你会先救谁？我说道：“你。”女友道：“你真好，那你妈呢？”“我了解我妈，她不会跳的！”

222、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛，马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到……

223、女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适，我改！”男孩：“性别！”女孩一听，兴奋地掏出手机：“喂？哥，我就说你有戏吧你偏不听！”

224、老婆看我整天玩游戏，跟我闹分手。说要么选她要么选游戏。好难抉择呀！大家给我出个主意，快乐亚索对线儿童劫，我该出什么装？

六、我丑话说在前头，你要是不当我男朋友，别怪我当你女朋友。

225、其实，我一直想对你说三个字，但又怕说了连普通朋友也做不成，可我还是控制不住，今天借着酒劲我一定要说：“还我钱！”

226、什么是真正的吃货？神回复：“阿姨，你在做啥好吃的，我能尝一口吗？”“我在熬中药。”“那我尝一小口。”

227、生活告诉我们，当你遇到一个二货的时候，你应该果断离他远点，不然日后很可能你们会成为好朋友。

228、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

229、运动是一种享受，但我不爱运动，因为我不是那种贪图享受的人。

230、孩子学习不好，被妈妈痛骂，挨骂后，儿子用哀怨的眼神看着爸爸说：你为什么要娶她？爸爸也用哀怨的眼神说：还不是因为你！

231、闺蜜背着我和曾经追求过我的男人约会是种什么心理？神回复：你闺密的力气真大。

232、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。

233、累一天了，来一杯奶茶吧，放心，只要没人看见，你可以当它是零卡路里。

234、漫长的求学生涯，总有那么一天，一个人做错作业了，全班人都做错了。

235、“兄弟，不要怕，我能为你遮风！”“靠边，别挡我吹风扇，热死了！”

236、给你们讲一个笑里藏刀的故事，哈哈哈哈刀哈哈哈哈。

237、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

238、顾客：自打我用了从你们这里买的生发水后，我的头发怎么全掉了？售货员：一点不错，先生。要想长出新头发，就必须先给它腾地方。

239、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。

240、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

241、北上广不相信眼泪，江浙沪晒不干棉被，你在北方的艳阳里大雪纷飞，我在南方的阴雨里四季发霉。

242、现在有四种男人最受女人欢迎：高富帅，矮富帅，高富丑，矮富丑。

243、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

244、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在五块钱都要深思熟虑。

245、你骂我肯定是因为不了解我，因为了解我的人都想打我。

246、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。

247、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

248、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。

249、人家说你年轻，像个学生一样，并不是因为你看起来长得小，而是因为你穿得土。

250、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌他了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。

251、一百斤的石头我可能提不起来，但如果是一百斤人民币，我保证拎起来就跑。

252、如果这个冬天你再控制不住嘴，也不减肥，你将有个很特别洋气的英文名——肥德·圆不隆冬

253、结束友情的方式有许多种，最彻底的一种是借钱不还。

254、当你生活不顺心的时候，不要慌，看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

255、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆

256、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

257、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。

258、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

259我警告你们，我生气的时候不要跟我嬉皮笑脸，你一笑我就会跟着笑，这样会显得我很没有面子。

260、小区楼下，我拿着马克笔在一辆吉利小轿车上乱画，结果被车主撞见了。车主：“你涂啥呢？”我：“没啥，就图个吉利。”

261、研究显示，每晚睡前一小时喝一杯热牛奶，会比不喝牛奶的人多花几块钱。

262、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。

263、史上最牛逼的辞职报告：没有给足泡妞的钱，又剥夺了我泡妞的时间，还搞坏了我泡妞的身体！

264、学习是我的正房，手机是我的小妾，我往往在和正妻在一起时想着小妾，在陪着小妾时觉得对正房有愧。

265、以前球技很差，总是被朋友骂得哑口无言，生性好强的我躲起来苦练了一个月，现在他们已经骂不过我了。

266、刹车烫脚吗？还不踩！

267忽然明白了什么叫“重要的事情说三遍”，大致是说：微博说一遍，空间说一遍，朋友圈再说一遍。

268、我的朋友圈，一半秀恩爱，一半伤感，中间夹杂着几个坚强的微商。

269、只有年轻人还在为爱哭泣，而我们成年人只会为穷流泪。

270、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：“咋的，迷惑后面的敌人呢？”

271、其实我小时候并不胖，真的，一句“不许剩饭”毁了我的一生。

272、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

273、如果我是管马的，你叫我马夫；如果我是管车的，你叫我车夫；如果我是管帐的，你应该叫我什么？

274、所谓成长，就是在听到“波涛汹涌”四个字，再也联想不到大海了。

275.每个孤独的夜晚，除了多愁善感，还有被手机砸脸。

276.我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

277.假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

278. 睡得晚，早上起来会困，睡的早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。

279. 以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。

280. 生活不止当下的苟且，还有前任的请帖。

281. .减肥这种事从来不会船到桥头自然直。你这体重，没到桥头船就沉了。

282..你们以为说了晚安后都会安静的去睡觉吗？谁信谁是大傻子。通常会心中长舒一口气，自己终于可以安心的去追剧刷头条打游戏了。

283..你脑子有个坑，坑里有水，水里有鱼，鱼在吐泡泡。

284现在商家真抠，连个以前免费免费的汽包微笑河马现在都是vip

285.现在的女孩需要的不是王子，而是能辅佐数理化的学霸男神。

286.人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。

287.有人说我不要脸，这简直胡扯，我的脸这么美，我哪舍得不要。

288.见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！

289、今天我告诉女儿，狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会，转头问我：那它为什么还要吃屎？

290、刚刚我一朋友，咔咔给我卡里打了五六万块钱，然后火速电话给我说打错了，让我给他打回去。我真是一点儿没犹豫，瞬间就失去了这个朋友。

291、其实世界上没有女汉子这种生物，如果她长得好看，男生不会当她是汉子。

292、今天路过一家店，店名叫“容嬷嬷”，出于好奇进店看了看，店主热情的迎上来问我：“小伙子，你是来针灸的嘛？”

293、我妈今天和我说，闺女，你不能再胖了，你看你穿上内衣就是个葫芦，不穿内衣就是个梨。我爸说，胡说，咱闺女也是凹凸有致的，明明是个藕，胖的一节一节的。

294、跟朋友去吃饭，点完菜后，服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了，太难写了。

295、大二暑假第一次去打工，在泰式餐厅，主管要我们双手合十，向顾人说萨瓦迪卡。我当时看见一漂亮的美女，脑子一紧张，双手合十说了声阿弥陀佛。

296、结婚后，我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏，但是日子不固定。我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了，掉洗手池，觉得可惜，就用你的牙刷刮起来。”

297、小时候总是偷拿家里的钱，每次都先不花，先藏起来，因为我要先试试看能不能抗住那顿打。

298、和朋友一起吃火锅，饭店没有凉啤酒，遂叫店员冰镇了几瓶。过了一会儿，哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”

299、我女儿过生日，妈妈做了一大桌菜。吃饭的时候，女儿指着一盘菜问：妈妈，这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱，你怎么可以，做的这么难吃！

300、哥哥大我七岁，我两一直不合。据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了，还好发现得早。妈妈问他为什么要这么做，这货居然说不想多个人分家产。

301、总之，你真心爱他，不管他送你的iPhone有多丑，送的奢侈品有多俗气，送的法拉利颜色有多难看，送的别墅有多浮夸，你都会一声不吭的收下。在爱情面前，我们就是这样，充满了包容。

302、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

303、女朋友刚醒来，揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了。”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了，破口大骂：“什么！我睡了这么长时间，你竟然都不看我！”

304、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免！

305、妇人去买海鲜，问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头，回答到：“新鲜的！你看，这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头，弱弱的说：“你也活着呢，可是早不新鲜了......”