丸子说

大家好，我是丸子。

今天转变故事的主角是栗子。如果我小时候就认识栗子，她一定会是我只可远观的「别人家的孩子」，不仅她自己成绩拔尖，是被大家喜欢的优等生，她的爸妈也很乐意去帮她培养各种时髦的兴趣爱好。

小时候的我会以为，这样的孩子肯定不会有任何烦恼吧！

但和栗子聊天，我才发现「别人家的孩子」也有很多烦恼，他们比普通的孩子更容易受到「优绩主义」的影响，会认为「我必须要成绩好、要处处优秀，父母老师同学才会喜欢我，我才是有价值的」。

希望栗子的转变故事，可以给有过这样想法的小朋友一些启发。

栗子的转变故事

大家好，我是栗子。

大半年前，我还在光鲜体面的金融行业工作，它像个安全但痛苦的牢笼一样把我死死困住；现在，我挣脱了牢笼，追随着心的方向，终于看清了我想要走的路。

有条件的爱

我在江苏南通长大，当地学校普遍重视教育，当我去外地念大学，一说我来自南通，大家的第一反应都是，那你成绩肯定很好。

在我们学校，优绩主义的氛围也很浓厚。班主任经常会说，谁谁谁考上了清华、考上了北大，他们从此过上幸福的人生，所以我们都被种下向往名校的信念。

虽然我父母从来不会给我学业上的要求，但我也能明显感觉到，当我考试考得好，爸爸妈妈会更加爱我，而且成绩好的同学在班里也更受欢迎，大家都愿意和好学生玩，老师也会给予好学生更多的关注，成绩好往往可以在班里出尽风头。

恰好，我从小的成绩也不错，虽然经常上课走神、不喜欢的课干脆睡觉，但考试前我都会努力抱一抱佛脚，因为我想维持被同学喜欢、老师认可、父母宠爱的优等生形象。

但即使这样，我的心还常常觉得很空。

我父母对我的教育很割裂，一方面，他们鼓励我、认可我，对我兴趣爱好的培养也全部支持；另一方面，他们很少会认真倾听我的想法，甚至不允许我在品德上有任何瑕疵。

当我成绩好、谦逊有礼貌、不挑食，就会得到鼓励和夸奖；而当我骄傲、虚荣、爱哭不坚强，就会被指责。

于是我选择维持优秀、做一个有点叛逆的优等生，用这种方法去「控制」外界给我的反馈，让自己过得更舒服。

未经思考奔向主流

准备报考大学时，我爸妈希望我能学会计，但我是文科生，只能先读文科专业，然后等到大二再转会计。

大一入学我选择了英语专业。我英语一直很好，平时考试凭语感也可以拿高分，所以我大一在英语系也如鱼得水，不费力就可以考到年级前三。

加上我和班里的同学也玩得很好，在一起每天都很快乐，所以到了大二我就不再想转专业了。

我打电话给爸妈哭，说我在这里真的很开心，不想转会计。爸妈说：最开始让你读就是为了学会计，你的英语已经够好了，能成为你的一项技能就可以，没必要再花几年读，只要你学了会计，以后毕业了去哪都不愁工作，而且朋友也可以继续一起玩的。

我感觉好像挺有道理，便不再反抗。

进入会计专业后，我依旧很擅长考试，而且我觉得大学不能白过，要继续在各方面都优秀。

我努力维持高绩点，觉得绩点搞好了，以后保研或出国都可以；也参加全国大学生创业大赛，花一年时间拿到了国赛金奖；自己申请了研究生，顺利拿到香港科大商学院的录取通知。

看到这，你大概会认为，我走在顺利的坦途上，一定很少自我怀疑，但事实上，我似乎有「冒充者综合征」，我的自信很虚浮，总觉得一切是因为运气好，很擅长考试罢了，其实很少透彻理解一些知识。

图片来源：百度百科

已有的荣誉和光环，无法带给我长久的满足感和意义感。

实习时我去事务所审计、券商行研、融资顾问机构待过，工作中会接触很多创始人和投资人，每天和上司讨论的都是某公司估值几个亿，想到自己也能作为促成这些上亿交易的一环，我的小小虚荣心就得到满足，哪怕这个交易其实和我本人没有什么关系。

我渐渐也开始认为，能进金融行业，从事体面高薪的工作，就能证明自己的价值。

我从未反思过这个信念是否真实，也正因为我一直做得挺不错，所以对于自己到底喜不喜欢这件事也并没有觉知。

即使觉得工作枯燥无聊，我也会告诉自己，人生就是这样的，要学自己不得不学的东西，做不得不做的用以谋生的工作，经历无趣和无意义。

痛苦催生了改变

研究生即将毕业的时候，我拿到了四大的录取通知（四大指的是世界上著名的四个会计师事务所），我计划在四大熬三年，考完注册会计师考试，之后想去投行或者做融资顾问。

这时，我加入了「五倍人生」社区。

加入「五倍人生」社区后的很长一段时间里，我都坚持着「要在光鲜的金融行业里升职加薪，才能走向幸福人生」的信念。

当大家都在讨论，如何做自己喜欢又擅长的事情时，我想的都是：「哪里有什么喜欢又擅长的事情啊？如果我喜欢的工作不能赚到钱怎么办？如果跳槽了反而工资变少岂不是很失败？」

可另一边，工作内容的无趣和加班文化，让我开始感觉到痛苦。审计有忙季和淡季，忙季时，我几乎每天12点半-凌晨2点下班，睡眠严重不足。我常常凌晨回到家躺在床上，明明累得不行还要报复性玩手机。

这时，我身边的同学、朋友都已经在金融行业稳定发展了，大家都没有觉得这样有什么不好或者不对。

虽然我经常痛苦得想要逃离，但我也完全无法想象一种离开了金融行业的人生，好像那样就不酷不体面了。

后来我跟随着「五倍人生」社区，参加了「觉察训练营」。在「信念觉察」这一环节时，我跟随着课程的指导，加上群友对我的提问，挖出了我的很多不合理信念。

比如「是否有注册会计师证书，可以很大程度上证明头脑聪明程度和努力程度」，「工资水平是衡量我工作能力的重要指标」 ，「我要做体面光鲜的工作，我才能被爱，才能幸福」等等。

而每一个信念，稍微挖一挖就发现根本站不住脚。

最让我印象深刻的，是一次饲主分享一个「梯子搭错墙」的故事。

很多人把赚更多的钱、买房买车作为目标，于是把梯子搭在这面墙上努力往上爬，但可能辛辛苦苦爬到了梯子顶端，才发现这不是自己想要的生活。但人们可能只见过这一堵墙，于是并不承认自己搭错了墙，就坚持在那个梯子上不下来。

这也让我思考，我努力在梯子上往上爬，但顶端的风景真的是我想要的吗？为什么我明明一切都很顺利，在朝着我期待的方向前进，还是不开心呢？

于是我想象一下，如果我一直在金融行业往上爬，即使进了投行又怎样呢？即使财务自由，我就会没有烦恼了吗？我想要财务自由，那么财务自由是为了得到什么？

我隐约意识到，我做的这些努力，都是希望我能被喜欢、被珍惜。可是，财务自由别人就能爱我吗？别人爱的究竟是我本人，还是被消费主义和精英主义堆砌起来的那个形象呢？

我想象，等到我六七十岁了，回忆自己的一生，发现我一辈子都在做让自己不开心的工作，根本没时间去享受青春、没时间自由探索，那该有多可怕啊。

渐渐地，我的信念越来越松动，我想跟随内心活着。

离职探索

去年十一月，我的工作处于淡季，有一些闲散的时间。这时候「五倍人生」社区开展了「逻辑训练营」，我报名当了小组长，带领小组一起学习，上班时间也会摸鱼，帮组员解答问题。

记得有一个组员，学了很多遍都无法理解某个概念，我就一点一点帮她梳理、向她提问。当她终于理解后，我整个人非常开心，很有成就感。

有时候组员会在群里提问题，逻辑营的工作人员没来得及看的时候，我会自发地去回答。

我逐渐感受到，我很喜欢水群，也很喜欢帮助他人，这种人与人之间的链接可以给我带来长久的满足。

曾经觉得，是不是离开了金融行业，我就会一事无成了？但在群里和大家一起思考、聊天，加上做一些职业测试也让我更了解自己，我逐渐意识到，我的优势其实有很多，我能做的还有很多。

于是，我提交了四大的辞职报告。

离职时同事送的花 ^▽^

在交接工作期间，我偶尔会突然恐慌：万一我辞职后也探索不出什么名堂呢？万一我下一份工作既不喜欢，工资也不高呢？

察觉恐慌后我就安抚自己。因为我已经知道自己擅长什么，清楚未来的路大致可以往哪些方向，这令我有安全感，所以恐慌也很短暂。

加上我爸妈也一直觉得我在四大太辛苦了，更希望我能轻松快乐，所以很尊重和支持我的决定。

离职后，我并不急着投简历找工作，而是让自己晃荡着。

这时，其实我的优绩主义思维并没有完全去除，我也考虑过，我要不要继续在金融行业，但换个更喜欢更轻松的方向？

真正让我摒弃优绩主义的，是我在晃荡期间听的许多播客。

我听到有许多人毕业于名校，却纷纷选择自己热爱、而不是光鲜的工作；我听到有人拒绝顶级咨询公司的录取，去当一名记者；我听到其实并不是很多人在毕业两三年后就有房有车（以前真的有这种幻觉）。

我也发现了，原来世界上还有这么多奇奇怪怪的好玩职业，原来并不是所有优秀的人都在金融行业扎堆。

我一直以为，我需要在世俗意义上优秀，大家才会喜欢我，但我发现，其实在真正的人际交往中，大家根本没那么在乎你是哪个学校的、你做着多光鲜的工作，大家更在意你喜欢什么、你关注什么、你究竟是一个什么样的人。

这以后，我彻底不再奉行优绩主义。

晃荡期间的一些探索和觉察

在离职后，我也不断觉察和拷问自己：剥离外界期待，我最想要的生活是什么样的？

回溯过去，发现我最开心和满足的时刻，是与朋友们一起玩耍，能无忧无虑地说笑，也能心贴心地深聊；是完全沉浸在阅读或者影像的世界，进入心流……

我最在乎的，是家人和朋友，是追求爱与美，平等、自由和真理。

如果死前有走马灯，灯里一定是我被幸福围裹的场面，而不是升职加薪被人羡慕的场景。

原来我拥有过许多开心，原来我的梯子其实搭错了墙，原来我想过的生活，根本不需要等到功成名就、财务自由后才能实现，原来我现在就可以过我想要的人生啊！

想通这个道理后，我被深深震撼了。

现在

今年二月，在「逻辑训练营」做了 5 周社群运营兼职后，我知道自己可以胜任运营工作，于是很自然地开始改简历，寻找运营方向的工作。

投递第一家公司的当天晚上，我就收到电话面试，后续很顺畅地入职了这家公司，后来又因为背景契合，而转了产品经理。

我再次体验到跟随心流的快乐，如果我没有允许自己花几个月自由去玩和探索，没有听从内心做社群运营的兼职，可能不会有这么顺利和自然的结果。

这份工作也能一定程度上满足我想从事的职业发展方向：提供给人自我成长提供帮助的产品或服务。

最后，我想和读这篇文章的小伙伴说，我并不鼓励大家不开心就离职，每个人还是需要根据自己的情况进行考量。

不管你是否正过着自己想要的生活，有没有自己的热爱，是快乐还是不满足，都希望你能给自己更多的爱，照顾好自己，拥有对生活的点滴感受力，减少自我评判，允许新的可能性发生。

祝你拥有爱与自由，按自己想要的方式过一生。

——栗子

群友说

@安妮：栗子光是离开看起来光鲜亮丽实则痛苦的工作，停下脚步去倾听自己的心声这件事情就给我了我好多力量！在gap的几个月里各种晃荡探索，从日常分享中感受到栗子在慢慢明晰的心之所向。

除了工作越来越跟着❤走，还看到栗子和父母好好沟通，一起成长，感受到满满的爱意。

栗子一直在努力创造自己热爱的生活，温柔可爱又有力量！

@毛小毛：给栗子应援，栗子真的很勇敢，能够毅然决然离开最开始的审计事务所，从运营一直到产品慢慢摸索。还有栗子也会分享怎么和爸妈去建立边界，能够了解到现在妈妈爸爸已经慢慢能尊重小栗子的边界感了。这一块也给了我好多勇气呀！

@长耳兔O璇：栗子离开不适合的地方，已经很有勇气了，而且栗子一直在探索的路上，勇敢追寻自己的心路，有收到满满的力量。

栗子在工作的痛苦以及「觉察训练营」的触发下，开始改变；那又是什么引发了其他小朋友的转变呢？

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