#冬日生活打卡季#
昨天发了篇文章，被人留言说：“你一定是个很有趣儿的人，很乐观。”
当时看到这句话时，我迟疑了一会，然后回了一句：“谢谢你！”
这一句话，让我开心了一整天。而这样的场景已经很久很久没出现了。
五六年前，经常有人跟我说：“你也太乐观了？”“你也太有趣了，谁和你搞对象谁下半辈子得多快乐？”“你一说话我就能乐岔气了。”“真的很喜欢你的性格，好阳光。”
那时候，我一直觉得我是个乐观、有趣儿的人，后来我变了，或许是那次辞职，或许是那次写文章后被很多人骂，或许是没得到理解，或许是最好的朋友离我而去。
我开始小心翼翼、神经兮兮、疑神疑鬼，从每一次发小说后，一遍遍地刷有没有人骂我到后来每次写小说都会先想怎么才不会被骂，再到我写不出小说来了。
从我大大咧咧的什么都敢说，到说什么之前要先想这话对方听了会不会难过，再到对方说的这个话是不是暗指骂我？
从活泼变成了懂事，从懂事变成了每天自省、内化、羞愧、自卑。
而和我搞对象的他，也没有感受到以前别人所说的‘快乐下半辈子’。
我总是和他说以前的我多快乐、多乐观、多有趣，然后期期艾艾的说现在再也回不去了。
越来越多的后悔压在我身上，压在我每天睡前的思绪里，我后悔当初为什么不坚持写小说？为什么不继续考美术？为什么不把那些骂我的人骂回去？所以我现在能做什么？只能躺在这里睡不着的去焦虑、去难过、去折磨自己。
找不到快乐的事：东西摔了我怪自己没拿住、东西过期了我怪自己没早点记起它、别人骂我我自责为什么我要说被骂的话、写不出文章我怪自己笨，为什么不早点努力、过的不开心我怪自己没能力、经常用自己的短板去对比别人的长处，然后责怪自己什么也不会。
很多事都是做了怕做不好，不做又怕会后悔，我在这样纠结的选择里来回飘荡，终日无法过好生活。
之前看了个视频，它问：“为什么你总是对自己的要求那么高？考了第一名后还不能开心，因为害怕下一次考不了第一名。不能那么轻易的开心，因为害怕平凡、害怕普通、害怕过不好这一生，那么现在你过得好吗？”
我不知道我未来是不是过得好，至少我当下不开心，那么多的东西压在我身上，我快喘不过气了。
我想：可能我们对自己提的不是基本要求，而是已经超越了自身能力的要求。
没有谁是全能的，任何光鲜亮丽的人身后都是突破自身的努力。我身边的朋友，没有任何一个人是用消极、焦虑过好自己生活的。
无法成为‘超人’，没什么不好。放下所谓的‘责任’和‘荣耀’，做个普通人。
普通才是最快乐、最难得的。
而我想开心，我想快乐，我想做个普通人，像五六年前那样，想哭就哭、想笑就笑、想做什么就立刻动手，哪怕失败了，那又如何？我只是个普通人，做不成功才是正常的，做成功了那说明我大力出奇迹。
前几天梳头发的时候，很多头发都缠在了一起，我很着急，拿起剪刀想把它们全剪掉，我对象夺过剪刀说：“别着急，我们一起梳。”
透过镜子看他仔细地梳理发丝，一根一根的，脸上始终带着笑。
“不烦吗？”我问。
“不烦，而且很有成就感。”他指着水盆里的断发，“那么一团乱，被我们梳理开了，顺了。”
我用梳子梳头发，突然内心就豁然开朗了，这么点的小事，也可以感受到快乐啊。
“自己真的什么都做不好吗？”
“一定要做到最好吗？”
“未来会后悔吗？”
“不，我会说话、会认字、有健康的身体、饿不死自己、会做饭、会交朋友、有自己的思想、能写文章、录视频等等等，也太多了吧！数都数不过来的优点。”
“现在这样就很好。”
“别想未来会不会后悔，先让现在的自己别后悔啊。”
没有等垃圾臭了就把它扔掉了，不是件令自己开心的事吗？
写出了一篇文章，不是开心的事吗？
把脏鞋子刷干净了、脏屋子收拾干净了，不是一件开心的事吗？
和朋友约一起聊天、喝个下午茶，不是一件开心的事吗？
拿起书本，享受看书的时间，不是件开心的事吗？
看一个好电影，不是件开心的事吗？
太多了……我现在拿起了草莓，香甜充斥着口腔，不是件开心的事吗？
去找找，身边一定有很多你没发现的快乐，虽然它们看起来那样的普通平凡。
水在等我喝，笔在等着我用，书在等着我翻开……你看啊，身边的一切都在努力让我开心，好像只有我不想开心。
这怎么行呢？
我要允许自己因失败而难过，因挫折而悲伤，因别人的误会而愤怒，也要允许自己因每一件小事而开心，培养自己寻找快乐的能力，让自己拥有敢于现在就开始做的勇气。
不和过去比，也不想未来会不会后悔。不和他人比，也不要把自己的目标定得过于高。
做饭？不会！但我会吃。
做电影？不会！但我会看。
想办法？不会！但我会努力思考。
写小说？会！虽然没以前写得好，但我不比了！只要不比我现在写的就是最好的。
笑会不会？笑一下吧！
‘只有自己开心了，才能把开心传递给他人。’
或许我不算有趣的灵魂，也常常在死去的灵魂里呼唤我的名字，但现在，我承认，平凡赢得了最终的胜利，它稳固了我的有趣，还会帮我在死去的灵魂里一起打小怪兽。
《完》