孩子们真的有最好的教育吗？

最好接受教育：我不能成为董明珠，孩子也可以不完整。

每个家长都想让自己的孩子无可挑剔，比同龄人更聪明、更健康、更成功、更受欢迎。

从孩子开始上幼儿园，家长就会开始拿自己孩子与别人家的孩子比较。

学习好的父母嫌孩子社交能力不强；

运动能力强的孩子；

家长嫌孩子学习不好；

家长比来比去总会看到孩子的不足之处，总想把孩子的这些短板补齐，让孩子更完美。

可追求完美就像一个无底洞，就算你拼尽全力也没有绝对完美。

因为任何事情都有两面性，都要讲究平衡，高压压出来的，也许是崩溃。

看过丽莎·舒格曼的《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》以后，我才知道，面对孩子，是我错了。

作者丽莎·舒格曼讲到：

“最好的家庭教育，不是培养完美孩子，而是培养具备自我调适能力，能够勇敢、从容、乐观地应对生活带来的所有挑战的孩子。”

01 放下焦虑，让孩子做自己

儿子刚上一年级的时候，有一次我检查孩子作业，老师让用希望造句，孩子写了两个句子：

“妈妈希望我能考上大学。”

“妈妈希望我考100分”

看完之后，我想让孩子改改，孩子却说，难道你心里不是这样想的吗？我不可否认。

又一次造句，也是我检查作业的时候发现问题的。

“爸爸一边躺沙发，一边玩手机。”

“妈妈一边洗衣服，一边玩手机。”

看完之后，我让孩子改，孩子说他写的是事实，我又被打脸了。

看到同事家的孩子才上五年级，可人家画画已经画到了国画了，我羡慕不已。

人家不仅画画好，学习还好，还写的一手好字，怎能让我不羡慕。

我是准备做一个开明的家长的，可回到家里看到孩子，我会不经意间夸赞别人家的孩子，为自己孩子感到焦虑，替孩子的未来担心。

随口就会说“看看人家”。

种下一颗种子，就像种下了一个希望。我希望种子茁壮成长，长成参天大树。

为了让孩子变得更完美，所以我整天对孩子念经、循循善诱，我对孩子表达着我的要求和观点，传达着对他们的不满。终于孩子长大了，我却有点受不了了。

吃饭时间，一家人在一起看电视，经常会看到董明珠为格力代言的广告，时间长了，我对她很好奇，尤其在网络上知道她的传奇经历以后，更是对她刮目相看。

在一次看广告的时候，我就同孩子讲了这位女性的传奇人生，没有想到，换来的是孩子的一句：

“妈妈，你向人家学学，你也可以这样。”

孩子的这句话，让我压力山大，可我却无力反驳，因为孩子并没有说错，这句话不就是我经常对孩子说的吗？

可被孩子还给我的时候我才知道这句话的杀伤力。

前几天，孩子班里一个小女孩因为被妈妈管的太严厉离家出走了，一个人在公园里呆了一晚上，想想就让人害怕。

这件事也给我敲了一个警钟，放弃对孩子完美的要求，高压带来的只会是伤害。

家长做好自己，给孩子成长空间让孩子自由成长，也许就是对孩子最好的爱。

02 种子没有发芽也许是因为季节没有到

比起关心孩子是否真正的感到快乐，很多家长更为在意孩子能否表现出色，或是比同龄人更优秀。

听到同事聊到画画能为孩子以后发展带来的种种益处，我毫不犹豫地就把孩子送去了学画画。

可新鲜劲一过，孩子说什么也不想去，学费还没有到期但孩子说啥也不去了。

看到邻居家的孩子有的在跆拳道班、有的在足球班、有的在篮球班，再看看儿子瘦弱的身板，我开始和儿子谈，想给他报班。

可是孩子说什么也不愿意去，想到孩子可能与其他孩子造成的差距，我被气得半死。

大好时间不能荒废，我列出了好几个兴趣班，都是一些运动类的，让孩子选择，他一个也不喜欢，最后在我的劝说下，他胡乱地选择了去学吹笛。

可他对待吹笛就像完任务，一个星期，笛子六天都在家里睡觉。

有时候我会让他制定吹笛计划，吹是吹了，吹一个月和吹一天一样的感觉，没有一点区别，因为没有用心，孩子只是为了完我布置的任务。

孩子上四年级的时候，机缘巧合上了一节机器人试听课，疯狂地爱上了，我交了一年学费。

每天接儿子上下课的路上，孩子都在对我讲关于一些课堂上发生的事情，今天他们学了什么。

回到家里，有时间他会利用电脑搜索学编程的视频、软件，看着孩子的外在表现，我知道孩子是遇到了真爱。

我是主张小学不报学习班的，可儿子五年级的时候主动要求，想让报奥数班，只好报了。我也是在给孩子报了这个班以后，才知道报对了。

儿子喜欢挑战数学题，每算出或解出一道数学题就会让他兴奋不已，没有事情可做的时候，他会主动去看老舅送给他的生活中的数学丛书，自己去做上面的题。

我现在不用操心孩子的数学了，真的像作者所说：

“有时候，种子没有发芽也许是因为季节没有到。”

03 智商仅是一块“敲门砖”

智商对于个体发展至关重要，可它仅是一块“敲门砖”，能为我们提供机会，情商高才能让我们把握住机会。

培养高情商的孩子意味着培养他们高度敏感的情景感知能力。

简单来说，就是让孩子知道周遭发生了什么，能够自然融入该情境，并且游刃有余地控场。

徐婧英的《高情商养育》里，讲到一个妈妈，因为担心孩子在幼儿园里被欺负，每天没事的时候就去幼儿园守着孩子。

孩子被家长保护得很好，确实没有受到一点欺负，但同时孩子也被剥夺了社会性的体验，孩子长大只会更胆小怕事。

孩子在幼儿园里开始与社会接触，知道家庭以外的外部环境，在与其他小朋友有不同的意见、一次次摩擦中学会了成长，知道了怎样为人处世，知道了顾及别人的想法。长大以后才不会以自我为中心。

女儿在二年级的时候语文书里有一篇文章，讲的就是一个小男孩经常对朋友发脾气，每次事后会向朋友道歉，可朋友离自己越来越远。

小男孩不解，去问爸爸。爸爸是一个有智慧的人，爸爸告诉小男孩，以后每发一次脾气就在树桩上钉一枚钉子，道歉以后再把钉子拔出来。

孩子不了解爸爸的用意，照着做了。随着钉子被钉进木桩，再到拔出来，小男孩看着木桩上一个个填不平的洞，才理解父亲的用意。

才知道自己对别人造成的伤害就像这一个个洞，虽然你道歉了，但对别人造成的伤害始终无法抚平。

培养孩子的情商就是让孩子学会调控自己的情绪、顾及到他人的情绪。

如此，孩子在今后的成长中才会学会怎样正确与人相处，既不惧怕社交也不会做带刺的玫瑰。

04 有裂缝的地方，阳光才能照进来

我曾经在一线做销售，一过人潮高峰期，我们就会聚在一起聊天，大家经常会谈论毫无前景的工作，不省心的孩子，以及不求上进的丈夫。

奇怪的是，听到别人抱怨时间长了自己会觉得这就是生活，每个人都是在水深火热之中。不抱怨的人还被我们当成怪胎，当成装，感到这种人太虚伪。

曾经老公送我一个外号，“挑病专家”，“答辩高手”。

因为不管他做什么或者说什么我总是一眼就看出缺点、挑出毛病。

面对老公送我绰号，我还沾沾自喜，以为自己是看人高手，能直击事物的本质。

当然对孩子我也是只看到不足，一针见血毫不留情提出毛病。我也会经常对孩子说：“就知道你做不好。”

孩子是看在眼里听到心里全都学会了，现在长大了，我说他们一句，他们不是有则改之，而是有一大堆话在等着我，指出我的一堆不是，已不正不能正人，这都是我种下的苦果。

这两年看了好多书，渐渐学会了运用成长型思维看问题。

我不再怨天尤人、不再只盯着别人的缺点，因为这只会让人心情更糟糕。

我也不再惧怕生活中的各种挑战、挫败，因为我知道了各种能力都可以通过训练得到提高。

人生的主动权掌握在自己手中，我要快乐地做自己，在做自己的过程中体会生活的美好。

面对孩子，我的口头禅也成了：

“没有会不会，只有学不学。”

“每一次失败都是因为我们还有不足，这也是我们可以变得更好的契机。”

05 写在最后

丽莎·舒格曼在《给孩子恰到好处的爱，做不焦虑的父母》里说：

“没有所谓的‘完美家庭’，教养子女的过程是父母与孩子共同学习、共同成长、不断追求自我完善的过程。

作为家长，不要总是追求完美，而孩子们，也无须成为我们所期望的模范公民。”我们要做的就是做好自己，静等花开。

大童小异，关注0-8岁儿童成长，传递科学育儿知识，分享热门亲子话题，资深爸妈育儿心得探讨，和你一路童行！