门|望来阳

不久前，这条新闻进行了热搜。

15岁女孩没能买手机，在街上殴打了母亲。

咋一看，

觉得女儿不孝。

然而点开评论区一看，

大家都在心疼女儿。

这是怎么回事？

原来，

女孩打工攒了4000块，

让母亲带自己买新手机。

可母亲本来答应了，

到了手机店，

却觉得修修可以用。

不仅反悔了，

还要拿走女儿辛辛苦苦攒的钱。

女孩不甘心，

非要买，

母女俩从店里吵到店外，

引来路人侧目。

有人指指点点：

真不孝顺！

有人拿手机拍照、录像；

还有人帮着母亲骂女儿。

多方压力下，

女孩哭得一塌糊涂。

这个时候，

她想的不是买手机，而是“走”。

可无论怎么催，

母亲停在原地，

一动不动。

周围里三层、外三层的旁观者，

见此来劲了：

你看这孩子多坏！多凶！

女孩紧张极了，

抱着母亲摇晃：

走不走？走不走？走不走？

母亲还是不走。

这是一个耐人寻味的细节。

因为，

母亲很可能知道，

这会让女孩失控，

而更不得体。

旁观者开始指责女孩的不懂事，

被“逼疯”的女孩发出尖叫，

边打母亲边哭：

走不走？走不走？

她蹲在地上，

无助地大哭。

而母亲，

依然一动不动。

就仿佛，

女儿的绝望与她无关。

警察到来后，

她给女儿买了手机，开车回家。

没有一句道歉，

平静得好像一切都没发生。

直到有人把视频传到网上，

人们了解前因后果后，纷纷同情女孩。

殴打母亲当然是不对的。

可母亲用冷暴力，

使得15岁女儿情绪失控，

让众人围观，

遭受舆论的谴责，

却也显示出做为人父母的失控之处。

相比成年人，

孩子的情绪系统尚未发育健全。

她们忍受负面情绪的能力较低，

承受能力有限。

所以，父母轻而易举的一句狠话，

足以“逼疯”孩子。

尖叫、大哭、骂脏话、打人……

孩子的崩溃，总是悄无声息。

父母的安抚，本就抢先一步。

想要好好安抚孩子，

让关系恢复平静，

记得对他说这8句话。

我们是孩子心中最爱的那个人，

千万不要在孩子“呼救”之时，

冷漠以待。

“我理解你，知道你很难受”

“妈妈，你是臭狗屎！”

“妈妈只是不让你吃糖，你怎么能这么说呢？”

“你就是臭狗屎！”

“我知道你很难受，但是晚上吃糖，你的牙齿会变坏。

你能跟妈妈道歉吗？”

“可是我想吃糖。”

“妈妈理解你的难受，

明天白天你就可以吃啦。”

“好吧，对不起，我不该说你坏话。”

其实，

当孩子还很小的时候，

他的内心并不懂得什么是“愤怒”。

当他愤怒时，他会把情绪丢出来，像“丢垃圾”一样。

所以，孩子时常口不择言、语无伦次。

因为他无法理解内心的情绪，也无力接受。

父母，是帮助他接纳这份情绪的关键。

父母的接纳，让他看见了自己的不妥；

父母的理解，让他能理清内心的情绪。

慢慢的，孩子会知道“愤怒”不是坏东西。

它可以被理解、被接纳。

最终，孩子会减少说坏话的频率。

用自我调节，来缓解内心的难受。

“你想要什么，说说看？”

“我就要这个！就要这个！”

“你想要什么，说说看？”

“我要这个大狗熊！”

“噢，大狗熊多可爱，

你一定想抱抱它，对吧？

那我们就抱抱它。”

“爸爸，我想把大狗熊带回家。”

“你喜欢它，就多抱一会儿。

家里已经有一个大狗熊啦。

咱们也回家抱抱它，好不好？”

孩子非要买一个玩具，

这一幕让多少父母头疼。

买，太纵容；

不买，娃要闹。

其实，父母忽略了一个环节：

询问孩子，他想要的到底是什么？

是新鲜？是美味？是有趣？

从儿童心理学来说，

问一问孩子内心的需求，

本身就是在满足他们的需求。

因为孩子的愿望很单纯，

父母倾听了，就实现了一半。

剩下一半，

可以思考有没有替代方案。

家里有现成的事物，

能够满足他们的新鲜、美味和好奇吗？

如果有，说给孩子听；

如果没有，适当满足孩子也无妨。

“妈妈现在很累，让我休息一下好吗？”

“妈妈，给我念故事！”

“妈妈现在很累，让我休息一下好吗？”

“可是我想听故事。”

“妈妈也想给你讲故事，但没有力气呀。

等妈妈休息好了，可以给你讲好多故事。

嘘，让妈妈睡一会儿。”

电影《坡道上的家》中，

产后抑郁的母亲溺死了孩子。

只因为，难以忍受孩子的哭闹。

无止境满足孩子，

父母总会有被掏空的时候。

这一刻若总是发生，

会在父母内心留下厌恶的印记。

面对孩子，难以保持心平气和。

亲子关系里，充满了紧张感。

所以，父母要懂得照顾自己的情绪。

累的时候，告诉孩子：

爸爸妈妈是会累的。

“你玩了一下午玩具，会犯困；

妈妈工作了一整天，也会犯困。

妈妈让你休息了，你也该让妈妈休息。”

这样一来，孩子会更有担当，

为自己能够照顾妈妈感到自豪。

而妈妈一觉醒来，

心态多云转晴，也能更好地照顾孩子。

“别担心，有爸爸妈妈在”

“爸爸，我不敢跳下去。”

“很高是不是？心里害怕对不对？”

“嗯。”

“别担心，爸爸会接住你的。”

心理学家认为：父母是孩子的“扶手”。

孩子踉跄时，托他们一把；

孩子胆怯时，推他们一下。

这份作用，要通过语言表达出来。

很多时候，孩子退缩、回避，

不见得是做不到，而是没底气。

父母告诉孩子“我不会离开你”，

孩子心里才有底。

时常，他们会重复追问：

你真的会接住我吗？你在吗？

父母要一遍遍耐心回应：

我会接住你，我在。

从儿童发展心理学来说：

孩子是通过父母来发现自己的，

每一次回应，

都在给孩子的勇气添砖加瓦。

一个行动力强的孩子，

不见得啥都不怕。

但他的父母，一定早就教会了他：

不必害怕，

有爸爸妈妈在你身后，

护你平安。

“爸爸妈妈给你两个选择，你自己做决定”

“妈妈，我想要这本漫画书。”

“家里已经有很多漫画书了，

我们买《十万个为什么》好吗？”

“妈妈，我不喜欢这个，我喜欢有画的。”

“那妈妈给你两个选择，

一本是有画的科普书，

另一本是漫画书。你自己做决定。”

每一个孩子，

都希望自己能有选择的权利。

但他们尚且年幼，

不见得能做出很好的选择。

时常一堆东西里，挑了最没用的。

即便如此，

父母也要尊重他们的选择。

因为这是一种建立世界观的尝试：

我需要什么？

我适合什么？

我和外界的关系如何？

孩子的选择里，

包含了巨大的信息。

而孩子也在一次次选择中，

消化这些信息。

父母主动提供选项，

是一种助力：

让孩子不至于选得太离谱，

同时靠自己思考出结论；

短短一句话，一箭双雕。

“我想商量一个事情，宝贝，你看可以吗”

“宝贝，我想跟你商量个事情，

你的玩具可以送给妹妹吗？”

“为什么要送给她？”

“妹妹没有这个玩具，她很喜欢。

毕竟你已经玩过了，不过你不愿意也关系。”

孩子的情绪好坏，

往往来自细节，尤其是一些生活琐事。

玩腻的玩具、吃剩的食物、用坏的书包……

这些发生在孩子生活中的细节，

在父母看来十分微小。

但在孩子看来，这却是世界的组成部分。

在孩子的童年期，

他们对自己的“所有物”，

倾注了强烈的情绪。

无论他是否需要这个东西，

他都希望证明“这个东西属于我”。

因此，父母动用孩子的私有物品之前，

一定要问他们的意见。

否则，孩子很可能当场爆发，

或者憋一肚子气，暗自记仇。

“爸爸妈妈能力有限，只能做到这么多”

“爸爸，我要买这个鞋，

同学都说这个鞋最好！”

“这个鞋太贵了。

爸爸也想给你买好的。

但我能力有限，

只能买500块钱以内的鞋。”

“可是我想要……”

“宝贝，爸爸只能做这么多了。

等你以后挣了钱，

就可以给自己买更好的了。”

有句话说得好：

熊孩子是惯出来的。

父母明知能力有限，

还要“打肿脸充胖子”，给孩子最好的。

其实，反倒是害了孩子。

因为孩子分不清：

什么是现实，什么是梦想。

梦想，

是我们小时候渴望却未能得到的东西。

当孩子轻而易举就可以满足一切需求，

他会失去梦想。

同时，他会将梦中的世界，

误以为是现实世界。

“只要自己想要，就什么都能得到”

“所有人都要听我的”。

恃宠而骄、得寸进尺、自私自利。

所以，父母并不需要过度满足孩子。

只需要在能力范围之内，满足他；

超过能力范围，说清楚。

允许孩子的失望，同时鼓励他“化失望为动力”。

这样一来，

孩子才能在一个真实的世界中长大。

努力而上进，自信而健康。

“孩子，爸爸/妈妈很爱你”

“今天同学笑话我，说我像乞丐，没人爱。”

“你怎么会没人爱呢？

爸爸妈妈很爱你呀。

同学们说的话，不见得是对的。”

“真的吗？”

“真的呀，你永远都是爸爸妈妈的小宝贝。”

儿童发展心理学认为：

孩子成长过程中，多少会受到外界评价的影响。

他们关心别人怎么看他，

这决定了他们对自己的看法。

但外界影响，不一定总是会影响孩子很深。

因为影响孩子最深的，

始终是父母。

所以，

即使孩子真的做错了事，

父母也要告诉孩子：

无论你做错事、搞砸事还是恶作剧，

父母对你的爱都不会消失。

这样一来，

即使孩子遭遇天大的困境，

也能守住心理防线。

因为内心深处，孩子相信：

我是值得被爱的。

即使全世界与我为敌，

父母的爱也能为我遮风挡雨。

—— End ——

作者：芒来小姐，国家二级心理咨询师，资深男女观察员，已出版《姑娘，活得大气才够精彩》。部分图片来自网络，版权归原作者所有。