不，不，不，

两个人在一起，

总是有强壮，放松的人。

一个强大，一个温顺。

勤奋的人，懒惰的人；

一个计较，一个大方。

事实上，两个人在一起，就像土豆和西红柿一样，不是同一个世界，而是走在一起，因为土豆是薯条、番茄酱，而且完全相配。

我们认识三年了，我喜欢三年。即使一见钟情也是不对的。一开始只是网上交流，第一次见面认人也是介绍。

我从一开始喜欢舞台上的他，到后来在网上喜欢他，不知道是不是因为他说话的方式。那时候我还没见过实物，但隐隐的感觉很熟悉，很安心。

只是当时我还不知道。短时间的高频聊天会暧昧。这种感觉就像烟花。新鲜感上面谁都是宝贝。人这一辈子会遇到很多激动。可能会误以为那是爱，但其实在某个瞬间只是好感。毕竟激动不是答案。心才是那样。（威廉莎士比亚，哈姆雷特，爱情名言）

我们有共同的爱好，这一点足以使我们的生活线相交。我们是兴趣社团。喜欢音乐，喜欢跳舞，仅此而已。

有一次，我这样的咨询结束后，也闲下来问有多少人愿意和你聊天，他回到了两个词“only you”。

瞬间被刺伤了，原来我也能很特别。只要一个only就能想起我。虽然我听起来那么可笑。

我喜欢和他说话。因为他比我大一岁。我不知道我什么时候从叫前辈变成了大哥。也许那天晚上，我说我有这样的哥哥。这个名字是三年。

不知道是不是网络聊天太多的原因。现实中，我见到他总是无话可说。尴尬不自然，不知道从什么时候开始。

这样过了一年，我们都上了一个台阶，他还是比我大一岁。我们每天晚上都去练习跳舞。虽然他和我之间有一道墙，但我知道我们都在做同样的事。那就够了。

怀着对舞蹈的热爱和对隔壁的期待。没想到，平时热三分钟左右的人，这件事一坚持就一年了。不请假，风雨无阻。

这一年里，我们偶尔参加活动，偶尔登台演出，学校的大型活动基本上都有我们的影子。哦，是的，我们每年都有自己的舞蹈专柜。每次集体活动，我都特别高兴。

慢慢地就这样习惯了，有他的存在。我还不知道我的感情从哪里来，也不知道为什么。只是感觉相处很舒服，很安心。很有趣。

第二年，我们这次成为了主力军。我们要带我们的后辈后辈去。我们要承担责任。各种日常训练和外出活动都要我们自己计划。

我继承了他的位置，为了体验他当时的所作所为，这个想法让我特别兴奋。

一年来，我也没有那么白。我也能一个人呆一会儿，但一到他面前，我就回到了不知不觉退缩的鹿闹事的我。

我也终于意识到我习惯性地拥有他不是那么容易的事。我不知道什么时候陷进去了，也不知道他的态度。至少我知道他不讨厌我。这样的话，当时我就能给你继续下去的勇气。

所以我决定喜欢他。要光明正大。为此，我做了一周的心理准备。什么都不知道的我糊涂的决定随我的便。

命运仍在和我开玩笑。在我和他摊牌的前一晚，我突然在他的空间里发现了@一个女孩。这是前辈一起庆祝的又一年。期待下一年。

又一年？下一年？很多年了吗，“老夫老妻”了吗？

想来那个时候的我肯定格外好笑，我花了1年的时间弄清楚了自己的心意，花了7天做好要面对的心理准备，却在这一瞬间破防。

我那天晚上翻遍了他的空间，能找到的只有每年两条关于她的说说，一条是纪念日，一条是生日。

他平时要忙的东西不少，空间也经常更新东西，除了日常外还有很多各个社团的宣传。怪不得我这么长时间都没有发现原来他是有“家室”啊。

他也从来没有提过，我当然也没有明确问过。那个女孩的空间没有设置限制，我也进去看完了关于学长的说说。同样简单。

他们是情侣头像，两只皮卡丘。亏得我还以为他是单纯喜欢皮卡丘。我记得我进社团时的宣传板上就是以皮卡丘作为主要题材的。我还记得当时他开玩笑说皮卡丘是社团的吉祥物。

我打开我们的聊天记录，日期记录着我们每天都有聊天。从刚开始的qq到微信。

我看见了那次我买了一个皮卡丘钥匙链，在路上边拆快递边给他发了皮卡丘的照片。那只皮卡丘很隆重，很好看。我说我喜欢皮卡丘，没说是因为他。

还有那次，他给我推荐一本书，我后来把这个作者所有的书都看了一遍。只是想有话题。我知道，我做的事情都是发自内心，都是心甘情愿。

还有一些他作为学长对我晚上的训练提出的建议，还有他提到他的感情观，是关于喜欢和合适哪个更重要，我一一收藏。

还有……

原来啊，原来我们基本上每一天都有交流和分享。原来他已经不知不觉进入我的生活这么久了。

在我决定喜欢他的时候我就知道我会有很多时候的情绪都因为他，开心也好不开心也好，虽然有时候，把自己的喜好交给另一个人显得我着实有点可怜。

但我怎么也没想到，还没开始就已经结束。

这一年里我减少了跟他的聊天。我之前是不知道，但是我现在知道了就必须注意距离了。

他也没有什么异常，和之前一样，正常朋友也不会因为一方说话少了就多想，他自然也是，一切还是正常运转中。

这一年我在克制中，在劝自己放下中，但是这一年发生了更多的事情。我们很多次的合作，很多次的活动，当然也有很多次的出去聚会庆祝。

我慢慢地在让自己忘记那次，一回头有他，突然大脑空白，心脏空了一拍，顿时忘记了动作，整个人石化了三秒的感觉，像是有一股电流从头到脚穿体而过的感觉。

我有时候在想，会不会是因为那个女生他才喜欢的皮卡丘，我，，不带这么玩的。

我慢慢的让自己忘记那只皮卡丘，以及那次说它是吉祥物的那次，我曾爱不释手是因为他，现在告诉自己它不那么重要。

我让自己忘记我们团建吃饭时我跟他的打趣，让他对瓶吹的玩笑。

我让自己忘记我们集体去蹦床馆玩，我手机还在那里掉在了海绵球里，他发动大家都帮我找的那次。

我让自己忘记我在海洋球的坑里，他在岸上，我把他拽下来的场景。

我让自己忘记在攀岩时，他跟别人说让我先玩的时候。

我让自己忘记我们一起纳新时，在小小的摊位上他分给我吃雪糕的情景。

我让自己忘记在操场上我们一起打羽毛球时，你那冲着我就飞过来的球和大家哈哈的笑声。

我让你自己忘记有一次我有事跳舞彩排被遗忘的时候，是他把我带进他选的那个小组里。

我让自己忘记我满满的一天课还要参与监督彩排的那次，忙的没时间吃饭，天特别冷，还下着雨，他和别的几个人在外边给我打电话问我要吃什么。

我让自己忘记我们一起面对了摊位上时的大风和暴雨，忘记大家集体一起吃过的很多顿饭，忘记面对各种困难一起度过的时候

我让自己忘记那次他过生日，我们几个人一起买了两个蛋糕，在舞蹈室祝他生日快乐的那次，奥对了我还记得那次他女朋友还给我发的关于他生日的说说点赞。

我在想，等到我的感情到达函数的最高点，我就会慢慢的收回投入，可能也许以后就慢慢的慢慢的淡了吧，只是现在的我有点舍不得，也不敢想以后。

后来你分手了，原因不详，我只记得那一段时间，是六一儿童节前后。那两天你格外烦躁，正巧那一天，我买了AD钙想让你开心，因为我知道你喜欢喝。

那天晚上，你忘记拿什么东西了，又临近宿舍11点宵禁，那是你第一次给我打电话，也是唯一一次。

我记得那天晚上，我们好像说了挺多。你表达感谢，说最近你很烦，我说我看出来了。你还在自嘲说自己有那么明显吗。可是最终你也不会说出来原因。

我依然记得那天到凌晨，我们互道晚安，你说了一句，过六一的小朋友快乐，我说你也是小朋友。

你知道吗？不经世事的小孩 总怕手里的玩偶被抢走，不知道从什么时候开始，你的身边多了那么多我不认识的人，我什么都想告诉你，但是我们好像最终都不在一个世界里。

我都让自己忘记，忘记！可是我发现我越来越没忘，我是在骗自己。

我有时候好几次等他消息等到睡着了，做梦梦到他回我信息了，惊醒然后打开手机却发现什么都没有。原来啊，我有什么资格让他忐忑。

不久之后，不记得是半个月还是多长时间，反正很快你又有了新的对象，我记得你和前女友过了很多年的纪念日了吧。

这件事情还是我从别人嘴里听说。对，也许在你看来，我们不算是朋友吧。或者这些东西，也没必要让我知道。确实是这样，不过从别人嘴里听见，我还是有些落寞。

我连你的边角料都只能从别人嘴里听见了吗？哪怕你跟另外一个人说过我是你妹妹，我的也是从别人嘴里听见，是调侃或者是玩笑，我亦不知。

但是现实在这儿摆着。所谓的人生困境，不过是我在胡思乱想。

你有时候说我跟啥也不知道一样，说我单纯不经世事，确实啊，我最后一次跟你说话的开头就是，我只是在你面前就好像啥也不知道一样。没错，到现在已经很久不联系了。

原来在现实生活中不会有人为了我冲进火场，不会有人偷偷暗恋我好几年，也不会有人为了我跑遍满城买糖，更不会有人等我九年。

我前两天说最后一次问他那些莫名其妙乱七八糟的问题了，以后不会了，因为我实在接受不了自己的情绪每天被别人影响的感觉了，那次他很耐心地跟我讲完，之后我遵守我说过的话。直到现在，第三年了。

记得第二年圣诞节的时候，我们换届了，当时我以为是结束的象征，没想到是我们一起的经历的最多的一段时间的开始。

那一次我提前两个月准备了圣诞礼物，是感谢，也是告别。感谢这两年的照顾，也告别这两年。那时精心准备两个月的礼物，找礼盒，提前买下礼物，想了好久定制上专属于他的名字，我还在礼盒里搭配吃的喝的，写明信片，写信，还有个小小的圣诞老人玩偶。

那是我想的是告别，信里全是告别的意味，我在想告别一定要隆重，才对得起我这两年的心意和每天都被牵动着的情绪。

小时候数学老师怎么教的，错了也别空着。“有些人很幸运 想你了就可以直接告诉你 而有些人只能换成听歌 吹风 走夜路”

太阳在落山的时候是可以直视的，人在离开的时候是可以清醒的，可能迎面而来的风有些凉。

你一定知道我喜欢你，我舍不得放下，不敢想以后，逃避各种对自己不利的，想到各个细节来证明我是特别的。我真傻，真的，自己骗自己，但是心甘情愿，愿打愿挨。

我知道我们不可能了，看到有人敢当面去奔向你，我有点难受，我不敢，我觉得也不能，我阻止她是因为我怕，我怕她奔向你的勇气。

我阻止你还是因为怕，我怕你会有好多像我这样的存在，虽然我不能一直存在在你的世界里，但是我还是希望自己是特别的，不一样的，我怕只要有人主动你还会有好多我这样的存在。

对于你，我多看一眼就还是想拥有，但是可能你对我来说代表的东西太沉重，包括我对你沉重的感情，和沉重的不可知的未来，我不知道我能不能承担起，不敢贸然，我只能维持现在的关系。

我说我们认识一年多了其实也根本不值一提，他的无所谓不知道是在敷衍我，还是职位需要，但是都不重要了，不是么，。

有什么问题也不一定非要问他了，很多话很多事都很可笑的不是吗，我好好做自己，也算是达到一点点目的有一些责任了不是吗，没有什么辜负的不是吗，有些事就当做是遗憾，当做教训，当做成长，做该做的事情吧。

你说2021年的你还是很希望认识我，是客气话还是什么，你会怎么处理我送的东西，我都不知道不知道。

我固然爱海，但我绝非是精卫。

我固然爱山，但我也不是愚公。

这是只有我才能感受到的爱你，你又怎知，到底有多少，有时候啊，年轻的时候爱上什么都不为过，成熟后放弃什么都不为过。

我总把你当例外，直到看见你常用的表情包和头像，都会莫名心颤，却没想过我是不是你的例外，例不例外都不重要了，我只是有点可惜，有点伤心，有很多点。

有时候我会跟他置气，只是希望他可以一直在我的世界里，也许我会慢慢的放下他。可能这第一次确实是我莽撞了，只是我当时还不明白，以为是好的结局。

没关系，忘不了就记着，放不下就端着，迟早有我等待的那一天 。但是有时候还是会天真的希望“你不要成为我的遗憾啊”。

想起韩寒在《长安乱》里的一句话：

“有些东西，是命带来的，你不能改变。除非，你拿命来换。”

"做别人的圣诞老人怎么这么难，什么时候会有人做我的圣诞老人"。

跨过去吧，就算我的白月光破裂。 做别人的圣诞老人其实真的挺难的，尤其是准备礼物的时候。

那个女孩子用自己8年的时间陪你长大和成熟，成为了现在我喜欢的你。

我明白我不该贪心，能遇见已是有缘，结果顺其自然。我只想告诉你，我喜欢你，也谢谢她。

缘聚缘散随缘相见。