1.昨天我在大排档喝酒，喝酒的时候突然想起我妻子还在家里饿。我果断打了一巴掌，喝酒怎么能分心！

2.30年前，一群年轻人穿着喇叭裤，拿着收音机在街上唱歌跳舞，完全不考虑老人的感受。30年后，一群老人在公园街上唱歌跳舞，完全不考虑年轻人的感受，我想去，其实这些人还是那群人。

3.我很讨厌刘德华、成龙、周润发，都怪他们的我看电影上瘾，让我的学习成绩下降。感谢现在的几个小鲜肉，成功戒掉了看电影电视剧和综艺节目的习惯。感谢大家。

4.男人做什么事都会让女人不高兴。第一个谎言，第二个真相，第三个不说话。第四句话太多了。第五黏，第六黏，第七呼吸。

5.快到年底了，事件是高发季节，ATM机取钱的时候一定要去，注意不要让陌生人看到余额。否则会被人笑话。今天我被别人笑话了。

6.你刚参加工作的时候工资是一千，但我却做了三千份工作，从来不喊苦，也不喊累。因为我相信我的努力一定不会白费。通过我三年的努力，否则，我的努力真的没有白费。我的老板成功地买了豪车和别墅，所以我总结了一下。

7.昨天在街上遇见了前女友。和男朋友在逛街。我去打招呼了。哎呀，这个男朋友很帅。如果合适，就快点结婚。前女友说。“你能管吗？”前女友说。听了之后特别生气。我也说是为了你。劝了这么多次。什么时候？

8.年龄难骗。各种手法已经习以为常，看着对方班门弄斧，甚至想教他两种手法，你有这种手法吗，弟弟？

9.妹妹，再过一个月就过年了。建议从现在开始多吃油炸食品、甜点、火锅等。那么你的亲戚看到你就会问。该死，你今年为什么这么胖，我不会问你赚了多少，没有对手！

10.交男朋友真是件很赞的事。因为你随时可以找人聊聊八卦。而且你不用担心他跑去和别人大嘴巴乱说话。反正他从一开始就是。我没在听！

11.和你喜欢的男孩说话时，他对你说：嗯。怎么办？你回来的话，你是嗯，你呢？看！又开始说话了吗！而且气氛越来越浓了！你的品格，你细腻的品质！

12.妹妹，你说只有1米9很硬，系鞋带的时候没有像我们一样蜷曲和系蝴蝶结。

13.喂，叫我阿姨的人，你在和我拜年吗？你叫我阿姨吗？妹妹，今年我才18岁！要么叫我姐姐，要么叫我老婆！

14.妹妹，女人之间有什么争吵吗？比她帅，比她活得好，不是一段直接秒杀，完全不需要输出！明白了吗？嗯？

15.如果不惊讶，今年就一个人度过；如果不惊讶，平安夜也吃不到平安果；如果不惊讶，圣诞节就要上班；如果发生事故，就要去医院。

16.不知道你是否发现，当你用力踩旁边人的脚时，他可以张大嘴巴，张大嘴巴。根据你踩他的力量有多大，人类可能是从垃圾桶进化而来的。

17.多亏我和杰克逊分手了。不然的话，这么冷的天可能要把手拿出来告诉他消息。好烦！

18.上班吃外面的外卖对身体有很大影响。我妈妈说。外面的食材大部分都不新鲜。都是放了很多辣椒鸡精调料掩盖的。我妈妈说，这种食物吃多了，我的味觉会慢慢退化。我的胃口越来越重，会给肠胃带来严重负担，所以我也想告诉妈妈。

19.别人20岁都是前月子，我不一样。我下个月在花钱。

20.我以前很胖。你们嘲笑我变胖了。我们公司的人每天都嘲笑我变胖。有一天我被女神嘲笑。从那以后，我每天都很努力，所以我泄愤。我每天跑步上班。一气儿上了16楼，没有坐电梯。经过三个月的努力，我瘦了。

21.昨天有个女孩子偷偷信任我，她男朋友嫌她不好，她觉得压力很大，但是不知道怎么改。姐妹，我告诉你，你不要想，只要我想，我认为你男朋友完全没有问题。这是你的问题。你要去修。怎么改，我告诉你，听着，你换男朋友。

22.昨天朋友肚子疼，一起去了医院，医生摸着他的肚子问。“你对这艘船有什么感觉？他思考了5秒钟。他说好像有人在摸我的肚子。

23.我的室友没有经过我的允许，没有使用我的洗衣粉。这种室友真没意思。不知道你们身边有没有这样的室友。他都答应给我洗衣服。他为什么不能把好事做到底，自己买洗衣粉？

24.听过大学老师最废的一句话。也就是说，期末把这本书背好，你们就能过去。老师，那谁能背呢？给范围有那么难吗？一本书都是重点。我是人类的头，不是电脑啊老师。

25.我欣然不答应就拒绝，不回应就回应，感觉

26.没有正确的三观，没有成熟稳重的脾气，没有独立的经济条件，做点皮毛就说爱你的人，那不叫爱，那叫耽误。

27.高端玩家真正的含义是指专一，而不是在臭水沟里抓几条臭鱼烂虾就敢自称是什么狗屁高端玩家。

28.你相信吗，天黑送我回家，上车给我开门，走路让我走内测，下午给我送伞，这样温文尔雅风度浪漫的人竟从未喜欢过我一秒。

29.我是很喜欢你，但是你非要我在凌晨三点钟冒雨跑八条街买你想吃的粥才能证明我喜欢你的话，那么对不起，我不玩了。

30.我本可以和你好好的，可你不懂拒绝，不知好歹，放荡不羁，得寸进尺，吃里扒外，一意孤行，将我们的爱情摧毁风吹云散。

31.他找你聊天是因为想拿你练手，他找你开视频是因为他兄弟在旁边，他说他孤独内向不懂交际是因为他想扮猪吃老虎。

32.出去鬼混的是我，回家倒水洗衣做饭的是我，酒吧喝醉的是我，在家大门不出的也是我，你问我是什么样的人，我也不知道。

33.你喊别人去喝酒，她答应了，可能是对你有意思，你喊我去喝酒，我答应了，我是真的喜欢喝酒，我是个没有感情的酒桶。

34.嗨，宝贝，别再说什么平价替代和某某大牌成分完全一样了，那我和范冰冰成分还完全一样呢，那是一个玩意儿吗？知道了吗？掰掰！

35.趁着心情好的时候赶紧睡觉吧，不然熬到夜深人静的时候，心里有点难过什么的，会放大一百倍的。

36.最近我想去欧洲或者东南亚玩一下，我想请教一下去过的宝贝，你们那钱是从哪儿来的。

37.今天教给你们一个减肥的方法，就是少吃两口，别那么馋，不吃这口你能死吗？

38.别轻易瞧不起人，就是葬爱家族杀马特起码发量还比你多呢。

39.宝贝，别等2020了，你就这个B样，跟2019没关系。你就这么天天躺着玩手机你这辈子都好不了。

40.你问我为什么没对象？有才华的长得丑，长得帅的挣钱少，挣钱多的不顾家，太顾家的没出息，有出息的不浪漫，会浪漫的靠不住，实在是没法找。

41.前半生浪荡，后半生煲汤，一边熬夜，一边涂眼霜，啤酒放枸杞，可乐加人参，喝最烈的酒，坐最快的救护车。

42.你们每次骂人时有没有考虑过对方的感受？反正我是有，我尽量不用方言，怕对方听不懂。

43.我这满头的，你说是头皮屑？你错了，大错特错！我这是智慧火焰燃烧的灰烬！

44.很羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我长得丑呢”来安慰自己。

45.你永远不知道那些看起来穷的人实际上多有钱，我就不一样了，我是表里如一的穷人。

46.身边总有那些喜欢装B的人，最尴尬的是装的时候恰好遇到了比自己在行的。前几天一哥们儿装穷，没想到他遇到了我。

47.自从我爸妈会玩微信以后，我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

48.真羡慕你们这些有男朋友陪着去看演唱会的人，不像我，我男朋友还得辛辛苦苦开演唱会给你们看。

49.狂风中一个业务员靠在墙角大声地对着电话说：“行！行！好！” 路过的一个行人忽然停下，后退了几步走到他面前，把手中的鸡蛋灌饼递给了他。

50.你喜欢什么样的男人？我喜欢笑起来会发光的男人。——你是说如来吗？

51.还记得读初中时在课桌上贴海报很流行，还用透明胶带覆上一层。有一哥们特拿手，能把胶带贴的一个气泡都没有，现在他在街头摆地摊贴手机包膜，果然职业从读书时候就能看出来... ...

52.为了不辜负今天这样的好天气。来篮球场了。打球的人特别多，果然捡了不少矿泉水瓶。

53.出差一个月了，在家常点的那家外卖今天突然打电话给我。我说有事吗？他说我就想问你，我是不是快要失去你了。

54.每个学生最擅长的事情就是：在四个选项里排除两个错的，然后在剩下两个里面，选个错的。

55.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

56.我这种人之所以减不了肥，是因为开心的时候喜欢吃东西，难过的时候食欲更好......

57.婚姻是爱情的坟墓，但是如果没有房子，你连坟墓都进不去。

58.有两样东西别人抢不走，一是吃进肚子里的食物，另一个是藏在心里的梦想，所以我要做个有梦想的吃货。

59.生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

60.男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

61.只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

62.“像旧巷子里的猫，我很自由，但没有归宿。”“第一次听见有人将单身说得这么清新脱俗。”

63.渐渐地我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。

64.都说女人如衣服，兄弟如手足，但就算你是千手观音，也得穿衣服，否则你手足再多，也是裸奔。

65.世界上两件事最难：一是把自己的思想装进别人的脑袋，二是把别人的钱装进自己的口袋。前者成功了叫老师，后者成功了叫老板，两者都成功了可以叫老婆或大学或教堂！

66.拖延症不是一种病态，而是一种非常智慧的生存策略，我们生活中遇到的很多问题，只要拖一拖，就会自行化解。如果没有化解，那是你拖得还不够久。

67.我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。

68.班里有两个同学谈恋爱，班主任发现后，叫来双方家长，双方家长聊了聊发现对方家庭情况都还不错，就订婚了。

69.不要以为你自己有多么厉害，要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

70.男人结婚前，总觉得适合自己的女人很少，直到结婚后，他才明白，适合的他的女人很多，唯独老婆不合适！

71.今天买了件新衣服，绿色的，戴帽子的那种，走在路上，听到背后两妹子在我背后议论：“那，戴绿帽子。”其实我心里挺高兴的，说得好像我有老婆似的。

72.昨天晚上放孔明灯，上面写着：愿2019成为一个帅气，有钱的小伙子！结果，挂在一颗很高的树上，自燃了。

73.淘宝买了件内衣，刚穿了一天肩带就断了，生气的和店家沟通。店家回了句：是不是你胸太大了。不说了，五星好评去！

74.你以为只要长得漂亮就有男生喜欢？你以为只要有了钱漂亮妹子就自己贴上来了？你以为学霸就能找到好工作？我告诉你吧，这些都是真的！

75.都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

76.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。

77.古代真好，承受太多就会变妖、变神、成魔！而现代，承受太多就会变成神经病、疯子、傻子。

78.有个年轻的患者躺在床上跟一个护士说；"护士，我爱情没有了，亲情也没有了，友情也没有了，钱也没有了，是否我真的一无所有。"护士听完用包含爱心的话语说到:"看你说的，怎么对自己这么没有自信呢，你这不是还有病吗？”

79.穿什么裤子显得人年轻？我实在是想不出来有什么比穿纸尿裤更显年轻的了。

80.朋友送我回家，我上车习惯地点了一根烟。朋友一把把我烟掐掉说了句：“上车别抽烟有烟味。”我他妈一巴掌给他扇过去，骑个电动车有尼玛烟味。

81.听说你们放学想打我？知道我哥是干嘛 的吗？我告诉你们，我哥是医生，就算你们打了我，我看病也不花钱！

82.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖！别指望减肥了，一胖毁所有，猪八戒走了十万八千里也没见瘦下来，关键他还吃素！

83.十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。

84.真的老了，骚不动了！秋衣塞进秋裤，秋裤塞进袜子，是对冬天最起码得尊重，现在我对时尚的理解是:保暖为主！

85.建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵不抽烟不喝酒，早睡早起养成良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。

86.一流老师靠人格魅力，二流老师靠学术，三流老师靠泄题，四流老师靠作业，五流老师靠点名，末等老师靠不停变换点名方法…

87.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我……

88.女孩年芳二十八，生活困难缺钱花，今日上网来征婚，希望找个有钱人，年龄不是距离，身高不是差距，胖廋我也不理，只要有钱就能和你在一起，没钱千万别和我联系。

89.有一天，两姐妹在睡觉 妹妹对姐姐说：姐今天蚊子好多哦—— 姐姐说：把灯关了蚊子就看不到我们了 后来妹妹真的把灯关了 忽然间一双萤火虫飞了进来 妹妹很紧张的说：姐惨了，蚊子提着灯笼来找我们了……

90.征婚通知：不爱化妆，省下化妆钱，不爱诳街，省下购物钱，不爱吃零食，剩下小吃钱，不爱坐车，省下买车钱，另外，平时爱攒钱的那种，最好了。

91.一天上课时，老师见小明老是讲话，生气地说：“小明，你要是再不老实，我就告诉你爸爸。”小明淡定地说：“老师，我对你也不满意，可我从来没有告诉过你爸爸。

92.路边有一解除限速40公里的标志。教练问：这是什么标志？学徒一愣说：禁止停车！教练眼一瞪：那里面还有个是什么意思？学徒：禁止停40辆车。

93.其实在我心中，你一直是一个特别能忍耐、特别有魅力、特别能战斗、特别能奉献的人，最重要的是，你特别能吃苦……对不起，多打了一个“苦”字。

94.我家楼下小店新来一店员做事总像在背口诀。某次顾客买一瓶酱油，我听到店员行云流水般回答：收您十元找您五元，请问您要吸管吗？

95.路考时，男子走进驾驶室，考官坐在旁边问：“你紧张吗？”男子回答：“不紧张，我们教练说了，你就当作你旁边坐着一只狗。”

96.去朋友家玩，太晚了就在他家睡。他问我需不需要盖被子，我说：“你就给我找个小点的被子盖着肚脐就好了。”半夜冷醒了，睁眼一看，我的肚脐眼上只盖了一个眼镜布。

97.其实有一个问题困扰了我很多年，向日葵每天都跟着太阳从东边到西边，那第二天早上是怎么又回到东边呢？我想了一下，大概是一个猛回头，想象一下，早上的时候你突然路过一片向日葵花海，几十万棵向日葵突然就一个猛回头，那会吓死吧。

98.女生住院，睡着的时候突然醒了，对着男友说：“这股消毒水味真恶心，我好不舒服......”男友皱了皱眉头，冷冷的对着旁边的医生和护士说：“把空气，换掉。”

99.有时候喝酸奶吸管插不进去是吧，用这个方法就没有这种事情发生，先把吸管拿好，然后心不在焉的看下你周围的东西，然后趁酸奶瓶子不注意，猛的一戳就好啦！

100.结婚纪念日，我瞒着老婆买了钻戒，买小了，怎么都戴不进去，她生气的骂我：这么贵的东西不带我去试了再买，败家玩意！坐在一旁的儿子，麻利的把戒指放回首饰盒：妈妈，没关系的，你戴不进去就留着给我老婆！

101.知道为什么我们南方孩子没北方孩子高吗？这天睡觉从来没伸直过腿... ...

102.刚刚我对象突然给我发短信说我们还是分手吧，我还没来得及伤心，她又发来一条：对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

103.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤那么差的。

104.“一个只有高中文化程度的妹子，仅凭自学就在短时间内掌握了十几门大学课程。”这不是励志故事，是期末考试。

105.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的！

106.这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

107.考完试对答案，最后那道大题学霸的答案竟然跟我一样，一股安全感油然而生，而学霸则半天说不出一句话来。

108.现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

109.学校里有这么三种人，一种人是学霸，一种人则罢学，至于这第三种人，想当学霸却力不从心，想罢学却欲罢不能。

110.年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

111.喜欢我的东西你只管拿，拿得走算你本事，拿不走，你就一边儿看着。

112.减肥其实很简单，你要每天努力锻炼，不吃油腻的食物，持之以恒，日复一日年复一年，等你再照镜子时，你就会发现，对你而言，整容比减肥更重要。

113.为了不让老婆怀疑我有外遇，我把手机上所有女性联系人的名字统统改成了男人的名字。她翻了我的短信，现在她不仅知道我有外遇，还坚信我是个基佬。

114.毕业多年的同学聚会，大家一块讨论工资，本来以为我们赚的都差不多，可最后才发现他们说的都是月薪，只有我说的年薪！

115.我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

116.下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。

117.小时候有个梦想，娶两个媳妇，一个做饭，一个洗衣服。长大后才发现想多了，娶不娶得到媳妇是一个大问题，就算娶了媳妇，衣服归谁洗也是个问题。

118.从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。

119.老王掉进了水井里，在村民的热心帮助下，老王终于适应了水井里面的生活。

120.设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

121.以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。

122.你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。

123.想出国穷游可以去哪个国家？——秦国。鲁国。齐国。蜀国。韩国。郑国。魏国。楚国。赵国。燕国。吴国。等等。

124.现在有点讨厌自己了，尽管我再怎么努力，也只是别人眼中的美女。

125.今天去逛商场，看见一把大梳子，价格合适，梳起来感觉也不错。结果看了一下牌子：犬类专用。然后默默的把梳子放下了。

126.钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能 是不能感受到贫穷的痛苦。

127.现在找个女朋友就像买了辆旧车。不在乎是几手的，就怕以前的车主还有钥匙，时不时开出去溜溜。烧你的油不说，开坏了还得自己修。

128.世界上有一种人是这样的他会突然发消息问你“在吗？？？”好像很急迫的样子，你会热心的回复他说“在！”然后他就消失不见不回复你了。怎么说，他可能是被吸进黑洞或是炸裂了吧，再者就当他猝死吧。

129.如果哪天我接电话语气很奇怪，请你们一定要知道，我不是被人拐跑了，就是我娘在旁边。

130.现在那个坐在我家沙发、把脚搭在茶几上的那个人，是我的高中同桌。上高中的时候我老是欺负她，她说她以后不会让我有好日子过。现在她是我老婆了。唉，不说了，再不洗碗又要被揍了。

131.谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。

132.热恋时，情侣们感叹，上辈子激了什么的德让我们彼此相遇。结婚后，都在感叹，上辈子造了什么孽……

133.其实不是你找不着对象，是你眼光跟上了，实力没跟上。

134.长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

135.高考成绩的好坏并不一定决定你的人生，但它可能决定你去哪个城市打王者荣耀和撩妹子。

136.熊猫和猪同样都好吃懒做，只因为外套不同，命运却截然不同？一个被宠，一个被捅，所以说出来混衣服很重要，该买就买，千万别省。

137.某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

138.人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。

139.和老爸上超市，看见路边有一男一女在要饭，我们绕行过去老爸感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。

140.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿。

141.很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

142.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

143.如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

144.为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

145.嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

146.为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了，大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

147.早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

148.一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。

149.时间不是猪饲料，时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀，源于你是猪。

150.如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。