首先让我介绍一下我们的家庭成员。

我妈妈和爸爸共生了六个孩子、五个女儿和一个儿子，其中第四个女儿被姑姑收养。

我爸爸去世的妻子生了三个女儿，第三个女儿领养了。

我妈妈和前夫生了儿子，跟着前夫走了。

我的兄弟姐妹共有十个人，但家里养的孩子有七个，最大的80年，最小的99年。

常年在外工作的我爸不知道有私生子，反正他没带。

为什么要在文章前说明我家的情况？

因为我家家庭氛围轻松，我爸一年到头都不在家，我妈一个人带着这么多孩子，有一堆家务，但我们都健康快乐地成长了，也完全不会影响打麻将。

我妈妈对我们没有太多的管束。家里没有客人的时候，我们总是在饭桌上嘻嘻哈哈，插嘴，忘记吃饭。最精彩的话题是关于谁放屁和如何熏人的故事。

不像陈凯歌家：“儿子，你现在可以坐下吃饭了。”我家，基本是。可以看到女主拿着一桶食物哗啦倒在槽里，小猪们，你争着抢我，等会儿吃完饭，又哄我，躺着睡觉的场面。

我家总是一吃饱就回房间躺着看电视。我家的人消化不好。

我是家里有名的放屁猪。在我弟弟没有长大之前，我一直是人心不让步的翘楚。没有人能动摇我放屁猪的地位！

我的印象是夏天肠道不错，运行比较顺利。不太放浓不容易消失的屁。

一到冬天，我就怕冷，不动，吃饱了就钻进被窝里。史诗级灾难通常发生在这个季节！

我们姐妹很多，但只有一台电视。大部分人喜欢同一类型的帅哥，但有时其他电视台也会出现需要翻墙的帅哥。我们姐妹也有嫉妒和隐忍的时候。

某黄台放着《恶魔在身边》，我们都沉浸在口水里。同期，我也很喜欢段誉。我在黄大申请广告的时候也去看段誉，但我的两个姐姐说不行。一会儿错过了阿盟，那是巨大的损失！

黄大广告动不动就十几分钟，我没有那个耐心，对阿盟也不忠诚，所以我坚持短刀，开始抢遥控器。

当然不能抢！挨了一拳！

我哭了！瞬间黑化！

我秘密动员身体各组织帮助肠道，酿造致命的黑暗原子弹并发酵。我们当时都把臭屁叫做原子弹。

当时我和两个姐姐在被窝里，他们连黄大的广告都不放过。因为20分钟的广告中也插入了阿盟的预告。

我趁他们不注意，悄悄发射了能使人对基因变异产生异味的核武器。

我小心翼翼地掀开皮角，离开床，给了他们我落后的背景。我的二姐心软了。她可怜我，温柔地叫我：宁？

我停下脚步的时候，我不禁抽泣起来，随后以迅雷不及掩耳之势掀开姐姐们温暖的被子。他们一开始觉得冷，后面发现不对劲。两人争我，跌跌撞撞地打开窗户，大口呼吸新鲜空气。

我得意地仰天大笑！

大姐喘着气又要敲我了，我站着让她敲。因为.因为只要我还站在那里，就能继续输出，准确地攻击两个坏姐姐！

最后，我告诉他们，扔在门口散发气味，等到没有味道再进来。

家里有一个大姐，同父异母对我们很友好，经常分享我们囤的零食吃。她从外面回来了，正要上楼，可怜我，邀请我到她的房间看电视。

照例躲在被窝里看电视还是看阿盟。杨清琳的表情太搞笑了。和大姐一起笑，笑，瑟瑟发抖，浑身颤抖！

所以张在做加速运动，我还在笑，但发现旁边的大姐捂着嘴不笑。她先打开房间里的四扇窗户，然后打开房门。门外有走廊的两个打开的落地窗，她都一起打开了。

我的

我自觉地煽动棉被，希望味道能够散得快一点儿。我妹刚好从外面打篮球回来，我听到她开门的声音，门开后，她却没有进去，她在门口疑惑地问：”什么味道啊？这么臭！ “

紧接着两个姐姐的声音传上来了： “快！快！！把门关上！宁要过来了！快别让她进来！”

我跟大姐在楼上面面相觑，她当然还捂着嘴巴。她宠溺又无奈地对我说：”宁儿，要不……你还是去拉屎吧？可能太多天没拉屎，屁才这么臭的！ “

哎呀，眼看，连最慈爱的大姐都不打算留我了，我灰头土脸，仿佛自己才是受害者般幽幽地来到了一楼。

那年我爸比平常早回家，他正在茶桌旁招待他的好兄弟们，个个鼻子下边都有浓密的黑黑的胡子。他们喝着热茶，配着小点心和花生米，谈笑风生、意气风发的。

我凑过去，跟着一起吃小点心和花生米，正吃得津津有味呢，突然发觉大人们不怎么说话了。

离我最近的那个叔叔，摸了摸大拇指上超粗的金戒指，假装不经意地说： “怎么突然这么臭啊？”

我一个花生米刚放进嘴里便意识到不对：我的屁股长在后面，我的鼻子长在前面，我对自己的气味很熟悉，但是别人却很陌生，可以说是闻所未闻的程度。

我爸在生意场上也是见过世面的，他尴尬又强装镇定地说： “可能是外面有人来掏粪池吧！毕竟快过年了！”

我慢慢的、轻轻的咀嚼着花生米，最大程度地降低自己的存在感，顺手抓了把点心进口袋，便假装不经意的离开凳子，准备出去玩儿。

我刚打开家门，撞上我妈提了一堆菜回来，她还没完全走进家门，就热情地跟客人们打招呼：”晚上一定要留下来吃饭啊！欸？欸？我回来的时候踩到鸡屎了吗？ “

已经走出几步路的我，吃着离开茶桌前抓的小点心，喃喃地咒骂一句：特码的，哪里有那么臭啊！

彷佛，我才是那个受害者！

#搞笑大赏##我要上 头条##搞笑幽默趣闻#