1、下午银行窗口没有人。一个孩子趴在我柜台上玩钢笔，玩着玩着，抬头伸手戳玻璃，眨着懵逼的大眼睛问。“你为什么被关起来？”"我笑着对他说。"因为姐姐不太会读书。“他皱皱巴巴的：”你骗人。"我说： "真的，我没有骗你。他摇摇头，认真地反驳了我。“你撒谎，你肯定是姨妈。”

2.侄女刚上一年级，语文考试得了74分。她带着成绩单回来的时候，她的父母很生气，问她为什么只考了74分。侄女沉思了半天，突然抬起来。她的父母让她意识到自己的错误，竖起了期待的耳朵。侄女坚决地说。“老师扣了26分！”

3.妈妈给我发了短信。“你爸爸很闲，正在钓鱼。”我问。“你抓了几只？”妈妈：“只有三个。”我说了一句赞。“在哪里钓到的，我也要去钓鱼。”妈妈：“我从你养的鱼缸钓来的。”

4.在超市买了一瓶水。给了收银员20元，她接过钱，向前看，点亮灯光，用手搓擦，一边找钱，一边告诉别人用20元假钱买东西。当我收到她要找的零钱时，我也按照她的日常生活把一切都浏览了一遍，看着我说。现在有些超市专门给别人找假钱.

5.我表姐有指纹、面部识别、高级手机，所以写得很好。昨天她说手机坏了。我说一起去修理。手机检查了很多次，修手机的弟弟看到我表姐圆圆的脸，紧绷的外套，犹豫地说。“姐姐，你最近长胖了，面部识别不好！”“后来哥哥删掉了原来的面部识别，重新录制了表姐胖脸。不用说，真正的手机马上就好了！这真是个悲伤的故事！

6，妻子突然想让丈夫有意外的惊喜。所以戴假发，换上新衣服，化了和平日不同的妆。然后去老师办公室问：“你好，帅哥，你愿意和我约会吗？”咆哮着说。他的老师瞥了她一眼，立刻打断她的话说。“不！我什么都不要。我一看到你就想起我妻子。”

7、一开始和妻子订婚的时候，我看到她戴眼镜，觉得她很有教养，知识渊博。结婚后的很多事实证明，她的眼睛近视仅仅与长时间看电视有关！

8、你不要看我胖，说到减肥，我有一套；你不要把我看成单身，说到恋爱，我有一套。你不要看我丑，一谈到美容就给我一套。你不要看我穷，说到赚钱，我做一件事。

9、办公室是一个无比神奇的地方。桌子再乱，手机、钱包、车钥匙、房产证、户口本放在桌子上一个月也不会有人碰。但是如果你的笔离开视线10分钟，一定会奇怪地消失！

10.妹妹：“小陈放学后上街玩、去河边钓鱼、去网吧玩游戏机。他想干什么就干什么，多有趣啊！姐姐：“因为他爸爸妈妈离婚了，所以一整天都没有人管他。“弟弟：”我父母为什么还不离婚？如果他们离婚，我可以像金一样幸福。没有人强迫我做作业。我做什么都可以。多么舒适啊！天啊，我梦见父母很快离婚！单击

11，高考结束，到驾照考试科三的时候上路了，教练坐在旁边的副驾驶上开车。旁边经过一辆摩托车，触犯了法律，差点刮到我们的车。(因为新手不敢说什么)~ ~教练瞪着我：看，踩。

12、不小心放了50元，司机说我无权打开。只好收从后面上来的人的钱。正好收到进站的48元，一个人想上车。我立刻伸手要钱。他茫然地说，没有人卖票。我说得很快。司机和车上的人都很快(他们知道我怎么回事)，后面这个大哥直接说，然后就跑了。逃跑了。行了

13.有一次在专卖店买衣服，旁边一个女孩子也在挑衣服，说实话她真的很漂亮。这时商店来了，美女，喜欢的话就试试吧。妹妹生气了。“美女？美女是谁？别人都叫我女神！你的服务态度是什么？单击

14、第一次去妻子家的时候，丈母娘准备了好的食物，特别从沙发后面拿出了两瓶好酒。接着岳父也回家了，看到我的第一句话就是。「孩子，你只想娶我女儿，是吗？“是的，叔叔。“”那就拿出点诚意吧。叔叔，彩礼好商量。“我又不是卖女儿的。如果你真的有诚意，就把桌上的两瓶酒擦干。“我愣住了，头脑发热，也不听未来丈母娘和妻子的劝阻，打开酒瓶，咚咚地喝了一瓶。酒后我打嗝，又开了第二瓶，一口气喝完了，而且脸也没变，没有呼吸。未来的丈母娘害怕了，妻子也被我的豪爽行为感动了。事实上，我想说的是，我喝第一口的时候尝过。酒瓶里装着水。肯定有人偷偷喝了藏在家里的酒。

15、大侄子考上了大学，我们都去祝贺，吃饭时发现大哥一脸的不高兴，问其原因，大哥道：听人说，上大学是一年土，二年洋，三年不认爹和娘，孩子到时候不认我怎么办。这时旁边一直没说话的婶子道：这还不好办，你只让他读到大二不就得了！

16、陪老妈去逛商场，看到有个大熊人偶在发传单，我好喜欢，跑过去拉着拍照。我妈看我照个没完，不耐烦的催我：“喜欢你就嫁给他呗，可以天天在家拍！”我跺跺脚还没说啥呢，那头熊转身就跑……

17、小区里，一辆破旧不堪的面包车跟一辆碰着就掉漆皮的轿车会车，两人都停下了，谁也不敢往前走。这时候，面包车司机摇下玻璃，伸出头来，大声喊到：大哥你往前上就行，咱这两个破车，刮上也不用你赔钱！轿车往前一走，果然蹭上了。最后在交警的协调下，赔了面包车200块钱。

18、我的奇葩练车经历，有次练车刚好是下坡，结果一加速，好紧张不知道干嘛猛踩油门，教练大喊：刹车，用脚刹，我连忙打开车门一只脚放在地上，摩擦摩擦似魔鬼的步伐!拖行了20多米终于停下来了!教练吓傻了，拿了十块钱让我去给他买中华压压惊。当时我就很郁闷，怎么还有拿牙膏来压惊的?

19、儿子：“爸爸，外面有一个老伯伯很可怜，他一直在外面惨叫，所以爸爸你可以给我两块钱吗？我想给他。” 爸爸：“乖孩子，从小就会可怜老人，值得表扬，给你两块钱。”爸爸：“哦，对了，那位老伯伯是怎么叫的？” 儿子：“雪糕雪糕，一个2块钱啊！快来啊！

20、今天家里吃饺子，老婆说没醋了，我说这时候就要靠邻居了呗，于是我敲开漂亮的女邻居的家门，跟她聊了好一会儿，然后老婆就吃上醋了。

21、今天老婆跟我无理取闹了，还让我给她道歉，我很生气!!!后来转念一想，不能和女人一般见识，自己老婆吗，要多疼一些，道完歉，老婆笑了，我也很开心，她弟弟也把板砖扔了。

22、老婆问起我的幸运数字是多少。我思考了一下回答：“16(石榴)”我老婆听后火冒三丈，“啪”地赏了我一耳光：“我问你喜欢吃什么水果了吗?!”

23、老婆嫌我给她的微信上的备注太难听，要求我改了!我想了想，写上“二货媳妇”。

她看了看，严肃地问我：“老实交待，你是不是还有个“一货媳妇”?”

24、我问朋友：你老婆反对你抽烟吗?他答：她是绝对反对我吸烟啊!我：那你老婆挺关心你啊。他无奈的回答：她总是说俩人抽烟浪费钱。。。

25、一位老婆整天在老公耳边说婆婆这不好那不好。终于有一天这位老公忍无可忍。就对老婆说：“我妈什么都不好，你妈就好的不得了。”这位老婆淡定地说：“我妈自有她儿媳妇骂，不用你操心。”

26、刚才找老婆要零花钱。老婆说：两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒：啥?你还敢要三百?滚一边去，一毛钱都没，然后就走了。我愣了半天，刚才怎么了?一切发生得太快，我有点没明白。

27、路上，俩美女向老公问路，老公很热情的告知，后得意洋洋的跟我说：最近不知道怎么回事，老有美女向我问路。我说：可能你长得像导盲犬吧。。。

28、第一次带男友回家，妈妈好像特别喜欢男友，晚饭后留他在我家住。我小声说道：妈，这样不好吧?我们还没到那步呀!…妈妈笑道：想什么呢，你身材好又那么漂亮，我不愁你嫁不出去，我等会想叫你妹妹来认识认识，这小伙子人不错…

29、去药店买药，看见门口放着一把电子秤，我就想过去看看自己有没有长胖，于是我站上去后，显示屏灯不亮，也不显示数字，我顿时纳闷了，难道我已经肥到超重都显示不出来了吗?这个时候店内传来了一个声音，兄弟啊，你踩我那个电磁炉干啥啊?

30、在路边看见一老太太和一老头手拉着手在冷风中漫步……心中蓦然涌起莫名的温暖和感触，人生竟然变得如此美好!不由驻足羡慕地看着二老……这时老头对老太太深情地说：“太冷了，别冻坏了，回去吧?”老太太答道：“没事儿!再多走会儿吧，回去了俺家老头就不让出来了!

31、某人到饭店吃饭，对服务员说：“给我来一个紫菜蛋花汤，不要放辣椒，一点都不要放。”很快汤端上来了，他拿起勺子喝了一口，往桌子上一放，叫来服务员：“这汤怎么有点辣，我不是说了不要放辣椒了吗?”服务员说确实没有放辣椒啊。他怒道：“来来，你尝尝。”服务员尝了一口，确实有点辣，又想了想，弱弱地说：“不好意思，可能是锅没刷。”

32、还记得当时上学时班上有个男生学习极差，考试前我告诉他要把卷子写满，不准空着或许能得点分，他满口答应，结果考试卷子上，他写的满满的，一点儿都没空着，只见卷子上写满了“不会，不会，不会……”但他这次没有得0分，因为有一道题是“假如地球停止转动，还会有昼夜交替吗”?答案是“不会”，他做对了，得了2分，我真是哭笑不得……

33、本乡民工作中遇到了棘手的案子，他去找上司商量对策，结果被上司骂了一顿。情绪低落地回到办工桌后前辈在纸条上写了个时间对他说「你等这个时间再去一次。」于是乡民等到指定时间又去问了一次，结果这次上司如菩萨般慈祥地帮他想了办法。乡民问前辈「这是什么时间啊?」前辈「这是他吃完药血压下降的时间」血 压 下 降 的 时 间。。。

34、上学时一男同学趁父母上班带女同学回家各种缠绵，妈妈下班后发现沙发上长头发无数，便问怎么回事，这哥们回答的那叫一个干脆：“不知道，你问我爸去。”这才叫坑爹啊

36、我上火了，牙疼，半个脸都肿起来了，小侄女问我嘴里是啥？我逗她：好东西！任凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。吃完午饭躺在沙发上快睡着时，小侄女拿着勺子撬我嘴：你到底吃的啥？

38、今天去剪头发，看到旁边理发师一直和一个女生说：美女烫个头吧！我们这里新出了个5800的套餐，你烫了绝对好看。当时我就不乐意了，这不是骗钱吗，我噌的一下就站起来了，姑娘你别听他的像你这种丑逼烫什么都不好看。说完我就淡定地出去了，那姑娘还一直追我，估计是要谢我。哎呀！太客气了。

39、小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥：“说实话，钱都买什麽了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打：“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……

40、儿子的同学小勇每次到我家，都要喝水洗脸。我说：“叔叔家的水比你们家的好喝吧？想喝多少喝多少。下次带个瓶子捎走一瓶，让你爸妈也品尝一下。”小勇说：“才不是，还没有我们家的水好喝呢。”“那你为什麽每次到我家都要喝水呢？”我问。“我妈说了，喝别人家的水省钱。”小勇说。