一遇到大的矛盾，方法就失效了。

基于上述这种采取冷战式的冲突，应该怎么解决呢？

在“术”的层面上：

1）不要自我攻击。

除了上述文字，女主还附加给了我聊天记录。

在男生说“想静一静”的时候，女主的反应是自我攻击：“好吧，我自作多情了”、“不用回了，我一点都不难过”。

这种话，除了火上加油，没有更好的效果。

在对方想要静一静的时候，最好的回应就是：“好的，等你静完了，想找我的时候，你再回我。”

讲到这，就不要再往下讲任何东西，再讲任何东西都是在破坏对方想要“静一静”的目的。

2）经过允许的理解，才叫分担。

女主说“你有什么事情可以跟我说，我来帮你分担”，男主说“不是所有的事情都要帮我分担”，这也是矛盾的一个触发点。

我曾经举过一个“挖鼻孔”的例子：

在操作层面上，就像一个人走在马路上，我们忽然冲过去跟这个人说：“我帮你挖一下鼻孔吧，我觉得你鼻孔挺痒、挺难受的”。

想一想，对方会不会愿意让我们挖呢？

如果对方真想要我们帮他分担，会来跟我们说。

有一句话，叫“不求不助”。

即当别人请求我们的帮助时再去帮助别人，才是真的帮助，要不然帮助可能会变成别人的负担。

3）谁痛苦，谁改变。

男生跟女主说过“你有你的方式，我也有我的方式”，这本质上是权力之争，是双方的格局问题。

当对方说出“你为什么一定要让我用你的方式”时，意味着他感受到自己的权力被侵犯了。

当然，两个人之间的权力总有高与低。

遇到这种格局问题，我们倡导一个很简单的操作——“谁痛苦，谁改变”。

自身在关系中更痛苦，一定意味着对方更有权力处置这段关系，这是话语权的问题。

所以，当一个人在关系中感到更痛苦的时候，很难用自己的方式强行要求对方改变，最应该做的事情是自己改变。

在“道”的层面上：

1）独立空间。

女主很焦虑、而男生很回避，这一定会造成一个问题——女主追着男主去解决问题。

但如果女主能够意识到：

回避型的人就是需要一个独自的空间去消化一些问题，这样就不会存在所谓的“解决方式不同”的问题。

2）求同存异。

大家要知道，不是所有关系中的问题都可以解决的，大部分冲突是无法解决的。

我们要学会升级的一个认知是：不要忙着解决问题，而要学会接受彼此之间的不同。

一个人总想着解决问题，很容易走入死胡同。

对于解决不了的问题，我们要学会带着它们生存，学会接受。

女主她总是想着解决问题，当天的问题不解决她就睡不着。

可这不叫解决问题，这叫让对方听自己的话。

这是一种伪解决、假解决，这不是解决，而是在逼对方妥协。

真正的解决，是「求同存异」。

对于情侣间吵吵闹闹的现象，我称之为【寻找活着的感受】。

这种时候，往往是想通过吵架，让自己有一种情绪的起伏跌宕。

就像我们看连续剧，如果故事没有冲突，主角没有起起落落、没有戏剧时刻，好像就不叫爱情。

意识到这些争吵、这些所谓的唯一问题、这些表面上的吵架，有可能都是我们想要的、需要的时候，就可以接受这种状态。

毕竟冲突也是我们活着的证明，没有冲突的关系是不存在的。

活着的时候，“感觉”就是最好的证明。

能有一段关系让我们有感觉，已经是很幸运的事情，因为“我们”还活着。

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