原生家庭是新生家庭的母体，新生家庭是原生家庭的延续。脱离原生家庭不是要双方斩断血脉，而是让子女做一次正式告别，让老人有一次体面退出。

近则生厌，远之则怨

结婚，意味着新生家庭的建立，也意味着我们要从真正意义上离开原有的家庭。

很多女孩纠结，到底要不要跟另一半表达，结婚后并不想和他父母同住的想法，担心说了会破坏双方的关系。

各种生活习惯和思维上的差异的确很难让人适应。倘若是新生家庭中两个人互相磨合还好，最怕的就是要一个人去适应一个家庭或者要一个家庭去适应一个人。

面对家庭琐事，磨合是两个人的相互理解和包容，而适应则是强行要一个人妥协和容忍。

有一种过时的观念叫：嫁出去的女儿泼出去的水。更有民间的各种说辞，比如：女儿是给别人家养的，终究是外人、女孩子长大后是没有家的等等……

所以，在过去的传统中，嫁过去的女人往往成了忍的那一方。她们对原生家庭的脱离是被动而又强制的。

但好的是，现如今很多人已经在努力摒弃这些旧思想，不论男女，大家都在尽可能地追求相对平等。尤其在面对婚姻时，年轻女孩们的措辞也渐渐从‘我嫁人了’变成‘我结婚了’。

脱离原生家庭也不再仅仅是女孩子要面临的境况，男人们也渐渐地和自己的原生家庭告别。其实，倘若某天，男孩们的父母也能拥有像女孩们父母那样的“自觉”，将孩子的生活交给他们自己，也许很多家庭中的矛盾便能自然消解。

有人说，子女和父母的关系最好能保持‘一碗汤的距离’，即从家中端一碗汤，到牵挂的人那里时，汤的温度，刚刚好。也就是说，父母和下一辈不宜住得太近，也不能相隔太远，这恰是近则生厌，远之则怨的道理。

更进一步讲，要不要同住还只是脱离原生家庭的表象。经济上、思维上、处理问题等等各方面是否有独立顽强的意识和行动，才是判定新生家庭是否脱离原生家庭的标准。

与原生家庭间的感情也讲求近则生怨，远之则怨的道理。因为距离产生美是规律，距离产生隔阂也是事实。

你会发现，过年你回家时，老人们会特别开心，但如果你长时间不回去或天天待在他们身边，你们相处起来就会有诸多磕磕绊绊。

和一个人关系太近时容易放大缺点，和一个人关系太远时同样放大的是缺点，而只有不远不近，关系相处起来张弛有度，才有可能让这段关系更加稳固。

一个人的双标就是最大的自私

两个人相处有时候特别让人无奈，同样一件不好的事，如果对方做了，ta会觉得错得理所当然，但倘若是你做了，那便是无尽的指责。这就是一种明晃晃的双标。

关于原生家庭，很多人同样喜欢双标，一味地维护偏袒自己的原生家庭，而对新家庭的伴侣及其原生家庭则抱持一种忽视甚至轻视的态度。

有些人在不自觉中就已经养成了这样的习惯，而有些人是刻意为之。朋友小陈说自己的父亲就是这样。

有一次，母亲和奶奶吵了嘴，父亲下班回来后一听到老婆居然和自己母亲吵架，不由分说地将母亲痛骂一顿。

记得很清楚，父亲说了句：她是长辈，说你几句怎么了。那时的小陈亦觉得母亲叫人厌烦，为何她的情绪一直很难稳定，为何她就不能像其他人的妈妈那样和蔼可亲。

后来才知道，母亲与奶奶的关系一直都不好。奶奶常常逢人就诋毁母亲，包括在自己面前。

再后来奶奶生了场大病，父亲要母亲去伺候奶奶，母亲不肯，说自己坐月子时婆婆可从来没伺候过她一天。父亲恶狠狠地瞪着眼睛，左手熟练地指着母亲的脑门吼道：过去的就过去了，你也总有生病的时候！

父亲说完摔门而出，母亲在院子里站了很久才走进屋子。小陈说他不敢直视母亲的眼睛，但意外瞥见母亲惨白的嘴唇在发抖……

好像一直都是这样，父亲从未正视过奶奶这些年来的过错，他说的最多的要么是过去的就不必再提了，要么是奶奶年纪大了，糊涂了。

但有次因父母亲打架，母亲跑回娘家不肯回来，父亲去接时，被外婆骂了几句。父亲倒是记到了现在，每次一提起来便在家里骂骂咧咧半天。

小陈说，父亲在这种双标下自私了一辈子，母亲也在父亲的这套标准中活了一辈子。

像小陈父亲这样的男人其实很多，他们知道是非，但却在危及自身利益时便假装五官尽失，既听不见更看不见。在某些情况下甚至还要颠倒黑白，挑战你的三观。

无意的双标，尚且还有拯救的可能。但这种刻意的双标，则叫人无奈至极。那种刻入骨子里的傲慢时时刻刻都散发着叫人窒息难捱的自私气味，从来不知如何换位思考，也不懂什么叫将心比心。

一个人双标的目的无非就是为了维护自己那点狭隘心思，说白了，就是自私。

纠缠的不是感情，而是经济

有人问究竟是原生家庭重要还是新家庭重要？能问出这样的问题，认知真的算不上成熟。但究其答案本身，哪个更重要，其实在于你自己更想扮演哪个角色。

谁都希望能够一直倚靠在父母的臂弯里，不用承担责任和风险。可父母会老去，我们要生存，下一代要长大……是生活的种种将我们推向了那个自己决定、自己负责的档口而已。

原生家庭就像是我们的底色，新生家庭就是在这种底色下建立起来的。很像建房子，你的底色越绚烂，你的房子就建的越牢固。

遗憾的是，很多年轻人对于脱离原生家庭有一种误解，他们一边极力地想要逃脱控制，一边又很难做到真正意义上的独立。

媳妇嫌弃婆婆做的饭难吃，洗的衣服不干净，带的娃毛病多，婆婆嫌弃媳妇懒，不贤惠还花钱多，大家都在互相责难，但又从不做出改变。

有人说毕竟是一家人，很难割舍。但其实，这种难割舍没有几分是情感上的，归根到底是因为在经济上离不开而已。

钱能解决的事情最好就不要用人情，这是铁律。怕就在你没钱，还嫌弃别人做得不好。婆婆带的孩子习惯不好，那就请专门的人来带；洗的衣服不干净那就自己洗；想要完全意义上的自由，那就不要在经济上依赖……你不能花着人家的钱，还得叫人闭嘴。

纠结原生家庭重不重要、要不要脱离等问题的你，其实更多的不是在纠结情感上的无法分离，而是你在权衡离开原有的家庭能不能生存或过得好不好。

对新生家庭来说，脱离原生家庭是一种挑战，但也是成长成熟的机会。

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