那年的七月，火热与坚毅，难以揣测的天空却很坦诚，而火热加快了万物成熟的步伐。东校园五栋男生宿舍楼大包小包进进出出，一切在繁杂而有序的进行着，空气中到处是荷尔蒙的味道。我们604宿舍也一样，每个人都在整理行李，而动作却很迟缓，荷尔蒙的空气中伴随着不舍与坚毅。睡在上铺四年的我收拾自己的行李，心理有些迷茫，是继续参加工作，还是复读考研？头脑还时不时闪着她的身影，想着喜爱的她毕业后如何计划？自己能否牵手成功？

七月是离愁的日子，到处是归乡的学子，安静的桃李。变幻的七月也是锤炼万物的季节，雨露能促进万物的成才，火热增强每个人的毅力与耐力。思多则乱，路是靠自己的脚走出来的！怀着前次考研复试失败的不甘，我离开深圳的工作岗位，加入到了考研复读的队伍，同时开启与她从美好到痛苦到希望的心程。

7月5日

由于还没有找到新的住处，我暂时搬进了兄弟叉腰肌和几个同学先前一起合租的商品房，三个人一个房间，离学校东校园近，方便大家回到学校的公共教室看书复习；且大家都是考研的队伍，住在一起方便相互学习与监督。而她则跟着她宿舍的老大在校内租了一间小房，那是一栋三层楼的老房子，每一层楼设有公共卫生间，反正晚上走廊昏暗暗的。出于对校园生活的不舍，又必须面对新的考验，当天自己写下了了一首诗。

那一天与这一天

那一天，

一个人走着自己曾经熟悉的路，

突然间想失去现在所拥有的一切，

也许只是在那一瞬间，毕竟路在自己脚下；

也许是心已经背负，毕竟路在心的深处。

这一天，

一个人走着自己走过的路，

总想记下这一天的一切，

原来自己没有好好的走过，因为记忆是陌生与痛苦；

原来是自己不想再失去，因为心找到了归宿。

那一天，自己会记住。

这一天，自己会留住。

当时也不清楚这个是否属于诗，只是觉得必须写一些东西纪念。我不清楚自己是不是一个感性的人，但每当自己失去，总会在想，难道这就是人生。为何每一次的沉痛总需激起心的浪潮，去触动这缥缈的灵魂，而又一次一次的告知自己，目标的灯塔还在闪烁。也许这就是人生，总是不经意间在失去与获得中徘徊，失去被发现，获得在失去时发现。这就是人生，有哭有笑，也许获得先于发现，失去在获得是出现，这时是有笑有哭。毕竟人就是两笔，在苦笑中完成一生。从此自己的座右铭变成了放下一切拥有一切。

离开校园的当天，我的心情是复杂且奇怪的，复杂的是未来不确定的路，奇怪的是心理却憧憬着与她的美好未来。

连续几天过着住宿与校园两点一线的复习生活，早晨的固定模式是校园里疯狂英语，其他时间基本上是在学校的公共教室里看书与练题，而每天晚上复习之余的某个时段都会与她通话半个钟头以上，以保证自己愉快与激动的心情，保证自己考研的动力。

突然，在一个大雨滂沱的夜晚，记得当时是准备八点钟，接到她的电话，“我很害怕，感觉刚才我在公共洗漱区洗衣服的时候有个人在后面瞄着我”，我一惊的问她“老大不在一起吗”，她哭着说“老大回老家了，就我一个人”，当时的自己也不知所措，还说我目前也是暂住兄弟们的房间，不方便她过来，也只能尽量的安慰她，叮嘱她回到房间反锁好门窗。当时自己第一想法是尽快过去陪着她，可却很犹豫，且房间里还有两个兄弟，拿什么理由冒大雨出去呢？总不能让同是考研复习的兄弟担心自己啊，犹豫之余，我把这个情况告诉了好兄弟叉腰肌，希望能得到他的帮助，他一听完马上表示，“走，我们两个打伞骑车过去保护她”；话音刚落，我们就开始行动。到她楼下，放好单车，后背都淋湿的我们轻轻的走上二楼观察情况，没有发现异常，也没有敲门打扰她，而是默默的在楼梯上守着。我看着后背湿哒哒的叉腰肌，不由得闪出一个问题，莫非叉腰肌对她也有意？当时真后悔自己为何不一个人来陪着她，她电话里的意思不就是这个意思吗？顿时感觉自己特别傻。那天晚上，我们两个人守了一夜。

爱情是自私的，经过那个夜晚，我产生了防备的心理。

7月18日

防备的状态总是让自己在学习上心不在焉，思虑过多，导致功课复习没有进展，且迷茫若隐若现；同时住在一起久了，彼此之间的习惯都清楚后，难免有一些打扰的情况出现，毕竟不是自己租的房子，我也不好意思长住，是需要改变环境的时候了，也方便每晚跟她长通话。正逢同班同604宿舍的好兄弟长城实习工作转正需要租房，关键是他高中的女朋友要一起同居。一拍即合，当天我们就租到了学校附近的两居室，一人一间，方便他上班也方便我复习。

7月19日

我终于有了自己完全独立的一个房间，一张床，一张桌子，一张椅子，还有我的台灯与电风扇，当时的自己，思想已经在驰骋！在房间里漫步自己的灵魂；在床上横跨着自己理想的长河；在桌子上抒写着自己心的感动；椅子上坐起梦想的重生；台灯照我前进，力达梦的彼岸；风扇衬托自己云的力量，漂浮于天上，笑傲于人世间！想着想着，喜爱的她进入了自己思想的平原，驰骋的我现在有自己独立的房间了，而她何时再次“害怕”呢？

原来，一切都那么困难，也那么容易。当天晚上一觉到天亮。

7月20日

荷尔蒙上升的夜晚，门外的脚步声都变得很有节奏感！我当晚亲自下厨，邀请喜爱的她来品尝自己第一次做的阳朔啤酒鱼。说起阳朔啤酒鱼，是当年的6月，完成毕业论文答辩后，我和604的兄弟大树一起去桂林玩，由当时在桂林读大学的发小特忠带我们去游漓江行阳朔，同时带我们去品尝正宗的阳朔啤酒鱼，当啤酒鱼吃进嘴里时，自己顿感美味无比，饭后自己亲自去找厨师讨教啤酒鱼的做法，如获至宝。今天晚上终于可以发挥了，做好啤酒鱼，外加上几道菜，我和她、长城准两口及突然来混酒的高中死党班长一起五人开始品尝“佳肴”。全程大家有说有笑，每个人一个劲称赞啤酒鱼好吃，重要的是她说确实好吃，我暂不管好吃与否，至少自己很满足。饭程中，唯一不好的是我的高中死党班长全程紧盯着她，让她很不自在，刚吃完饭她就提出要离开，我不好意思的送她出到路口。回到住处，还没等我开口，死党班长竟淫笑地说今晚一直盯着她的眼睛，对她很是欢喜，要我介绍给她做女朋友；听到这话，我真想扔一个酒瓶过去，我怒怼他说，“她是我要发展的对象，你想都不要想”，班长反怼我说，“竟然是这样，你也不提前说，可刚才为何不送她回到她的住处，傻逼”！自己无语以对，顿时锤胸懊悔，注定今夜留着青春奉献给孤独，荷尔蒙流放在自己的房间过期。

7月21日

早晨，我带着昨晚的懊悔醒来，没有一丁点看书复习的心情，昨晚的不甘历历在目。她会不会觉得昨晚的饭局是我要把她介绍给别人呢？难道这么长时间的通话聊天，她还不知道我的心思吗？越想越乱，洗漱完毕，今天的第一个电话拨给了她，邀约她一起逛逛街，或一起回校园教室一起看看书。她也爽快答应了，真是出乎我的意料，自己开心得不得了，同时暗自下定决心必须把握机会。当天她还自己骑车过来接我，我们一起去逛了城中村的市场。当我们逛到一半时，接到大姐电话说今晚必须要过家里来吃饭，有要事商量；自己陷入了左右为难的境况，好不容易有这个机会单独相处，却碰到了紧急情况。她看出了我的忧愁，主动说，“你先送我回去后再过去吃饭”，自己不甘的看着她，一时无语，还略显尴尬。我骑着她的单车，她坐在后座，她的右手抱住我的腰，高兴之余的我却觉得沉重，美好的时光为何这么短暂？不行，自己要争取多点机会要跟她单独相处。于是准备到她的住处时，我不骑了，而是跟她说我们走走回去吧，她没有反对，而且不经意间我们的双手触碰到了一起，自己好像打了一个冷颤，脸立马有点火辣辣的，两个人的眼神竟也默契的对在了一起，难道这就是爱的火花？

回到她的住处楼下，我放好单车，不舍的看着她，她微笑的说“舍友老大不在，你上去参观，顺便在房间坐坐休息一下吧”，其实她还不知道大雨滂沱的那一夜，我已经参观得差不多了。“也好，顺便看看你那晚为何害怕的环境”，我开心的回道，同时也把回大姐家吃饭的事先放一边。我们一进入房间，她马上拉销反锁门，我一惊的说“怎么了”，她说“房东老师不喜欢其他男生来这里，要保证安静”，我暗喜的放下“警惕”的心，顺便一眼瞄完整个房间。房间确实不大，主要是一张课桌一张床，我笑着说“平常你们两个睡在同一张床哦，关系非一般啊”，她也笑说“你别乱想，我睡在床上，老大在这里打地铺”，还一面说一面用手指着打地铺的区域。我坐在课桌前的凳子上，她则脱鞋靠床坐着，我们开心的聊了很多。不久，我说困了，要扒在桌上睡一会，却再次“吃惊”的听到她说来床这边休息更舒服一些，还一面说一面用手拍着床边。当时自己立马看着她，也不知道该如何回答，却发现她脸已微红起来；停顿了几秒后，我说“我抽烟臭，过去会影响你的，在桌上扒一会就可以了”，没有听到她回应，我也就扒着睡着了。十几分钟后，被急促的手机铃声吵醒，我咪着眼接着电话，原来是大姐催着要回去吃饭，接完电话转过身去看她，她还是坐在床上，她看着我说“要回去了？”，我回道“是的”，却发现她异样的眼神，让自己感到了一些不安。后来，她骑着车送我到校门口坐公交车，一路没有过多交流，从她住处到校门口一千米的距离，却率先成为了我们关系开裂的痕迹。

凡事都有因果，机会是给人抓住的，不是给有准备的人！回想起此事，当时在房间的自己也是想入非非，反正少不了一些坏念头，只可惜平常大胆的自己却输给了自己那点感性的“矜持”，最后只能理性的后悔。

确实，不安的感觉并非不可成真！当晚，正在大姐家吃饭，手机铃声响了，我拿出来一看，是好兄弟叉腰肌打来的，他说好兄弟一佰八回到南宁了，今晚约几个同学一起去学校东门附近KTV喝酒K歌，我问道都有谁，他说了谁谁都参加，七八个人而已，当然她也在其中，自己答应叉腰肌后，开心之余多了一份担心，担心之前的防备应验了。离开大姐家，上了公交车后，我打个电话给她，说“我坐的公交车不能直达KTV，你能否骑车来公交车站接我过去，两千多米这样”，她硬声地回应道“不行，我跟老大打的来KTV的，你自己想办法！”；挂完电话，自己心理嘀咕着她舍友老大今天不是不在吗，今晚怎么又在了？总之不安的感觉更加强烈。当自己来到KTV后，发现同学们都到了，而女同学就她和老大，我发现叉腰肌坐在她旁边，在男人不爽的“尊严”驱使下，自己竟然“清高”的看了她一眼后，坐到其他男同学旁边，若无其事的劈酒起来。毕竟压不住心中的那份欢喜，整个晚上也时不时跟她套近乎，但感觉到了几许陌生，也只能一杯一杯的作醉自己。

7月22日

痛苦的刺激，昨夜的酒注定醉不了。凌晨两点半，好像老天爷知晓自己的心情，天空竟然下起了小雨。同学们相互道别后，他（她）们一起打车走了，自己心痛着回到住处，走进自己完全独立的那个房间，蹲坐在前些日子认为横跨自己理想长河的床上，伤心听着夜的声音，滴答滴答的声音如同心在滴血！关着灯，独自看着黑夜，感觉一切都没有了呼吸。

当天忘记自己是如何醒来，邋遢的自己从床走到桌子，拿起笔在自己的考研留言本写下这段心情。

什么是爱？却叫人那么无奈；

什么是情？却叫人那么悲哀；

什么是爱情？却叫人那么悲哀与无奈！

算了，一切不再，一切不改；

当自己康概，却一切不来；

宁愿变得无情无爱！

也许上天已经安排，一切都可重来，而自己却已被伤害。

写完点上一支烟，静坐在凳子上看着烟消的迷离，自己问自己，难道自己不主动去迎接这雨后的阳光吗？

听说今天是农历六月六，也不知道是什么节，反正对我没有任何意义。好兄弟长城今晚亲自下厨，炒几个菜下酒。晚上八点半，天又黑了，自己的心情也慢慢平复，两个人喝着酒，畅谈更是痛快，一起畅想着未来。刚刚刺痛的自己反问明天怎样，一头雾水，感慨万千，虽然自己踌踷满志，而真正的困难还没有出现，现在却被这情所困，不知该如何面对。借着酒劲，自己回到房间拿起手机，拨着她的号码，电话通后，停顿了几秒，自己感觉一切也跟着静止。

“你打电话过来有什么事吗？”

“以前给你打电话都很高兴的聊半个小时以上，现在打电话给你不行吗？”

（静默几秒后）

“我现在很忙，不方便接电话”

没聊得几句话，她就挂断电话了，我隐约感觉到她和叉腰肌正在一起。

回到餐桌继续跟长城述说着，也把刚才的通话跟他分析，毕竟他是已经享受已婚待遇的未婚之人，经验丰富，当时长城一句“你跟人家表白没有”刺醒了自己。确实，交往这么久，大家又是四年的同学，相互都有一定的了解，不表白一切等于零！

再次回到房间拿起电话拨了过去，

“你又怎么了，我确实忙！”电话那头是她不耐烦的声音，

“为何短短一天时间，你对我的态度变化那么快”我轻声的回应道，

“没有什么变化啊，一直都是这样的”她警惕的回道，

“我也不想说太多，经过这段时间的相处沟通，难道你不明白我的心思吗”我也不反驳她的回答，而是继续说道，

“什么心思，大家都是同学，别搞得那么神秘”她还是不为所动的答道，

“我喜欢你，真的喜欢你，做我女朋友好不好？希望我们能在一起”我略带着哭腔的说，

信号断线一样，顿时电话两头都没有了声音，静默一会后，

她说“我一直把你当作同学，并无其他想法，希望你不要乱想，而影响你的考研复习”，

听到这话，我彻底哭了，问道“为什么这样？都聊得好好的，难道你都没有心动吗，都没有喜欢过我吗，难道是因为叉腰肌吗？”，

再次静默了几秒，

“你先不要哭，不要把别人牵扯进来，那是没有的事，对于我给你造成的误解表示歉意，我确实没有心动过，一直是把你当作同学对待，且是好同学那一类”她电话里反而是一味的劝我安慰我。我彻底的崩溃了，停不住哭声，一直在电话里诉说我们两人之前的点点滴滴，包括跟叉腰肌一起守一夜的事也说了，而守一夜的事反而是让她又再静默了几秒，但无论如何，这个表白电话是以失败告终。自己也忘记是如何结束通话，反正最后自己也不哭了，但自己真的很难受！

当时长城也过来安慰自己，把我拉回到了餐桌，他拿起酒杯说男人应该要以事业为重，不能被情所困，干了这一杯就让它过去吧！

7月23日

今天注定是一个颓废的日子，什么都做不成，心痛得空唠唠的，吃什么看什么都没有心情。晚上八点左右，又到了平常跟她通话畅聊的时段，可昨晚的通话，注定美好的时段变成了苦涩。自己点上一支烟，急促的吸着，用力的吐着，也转移不了那个刺痛的感觉。看着桌上一排排复习资料，想起昨晚长城说的男人应该以事业为重，可“重”该怎么走？一切都是捉摸不定，却又必须由自己掌握，真是矛盾。再次点上一支烟，用力的吸着，竟天真的认为昨晚她是不是故意拒绝自己呢？也不考虑太多，鼓起勇气拿起手机拨给了她，而呼叫铃声没 响两下，她就接了。

“您好，有什么事吗”她问道，

“啊……”见她接电话这么快，自己还在暗自高兴她是否也在期待我的来电呢，竟不知该如何回答她，

“我知道你想说什么，昨晚电话里已经跟你说明白了，希望你不要误会，你还是好好复习考研吧，趁着年轻先考虑事业”没等我啊完，她又说话了，

这句话一下子把我拉回了现实，强压伤痛的说“没有你，我一点动力都没有，现在还很心痛”，

“你不要这样，我现在也在考公务员，我希望我们都不要被这个事情干扰，希望我们都能学业有成事业有成”她很稳重的说道，

“可我现在无法自拔，心真的很痛，难道你不能再考虑考虑吗”我还是不依不饶的说着，

“你再这样我就要挂电话了，我现在也要复习，你也是一样，我们都要先以事业为重！”她重重的在电话那头甩出这句话，

我当时一时不知如何回答，又是以事业为重的话，静默了好几秒，我说“那那那…，好吧，那就不打扰你，希望你不要忘了我这个老同学！”还没等她回话，我就狼狈地挂断了这个伤心的通话。

挂完电话，自己点上一支烟，也不清楚自己为何突然变得理性起来，慢慢去回忆我们的之间的通话，她确实讲得很清楚了，也许一直以来都是自己在一厢情愿，活在自己意淫当中；确实不能再打扰她，自己再纠缠就是渣男了，还是好好复习考研吧，既然自己选择了这条路，就要努力去完成，学业有了，事业有了，爱情也会有的，看书！

不管伤有多深，先拿起微积分。

7月24日

昨晚睡得还好，并没有被昨晚的通话而烦着，虽然看的书效率不高，但至少自己已经不奢望这恋情能成功，既然说不能打扰了，我又何必死死地停留在里面，一切来得容易，走得更容易，花更多的精力投入到理想中去吧！在自己的考研留言本，写下了杜绝爱情四个字！

7月25日

考研留言本，杜绝爱情！可不知为何，刚刚过去一天时间，自己发誓要努力复习的决心就消失了，心痛得厉害，想着失去一个人又有谁能够明白！“除了想你，除了爱你，hu，我什么什么都愿意……”大街小巷到处播放这歌声。

接连几天，自己一直是浑浑嚯嚯，做什么都提不起精神来，总是在想着她，确实自己是真的喜欢上她，毕竟一直好好的相处，突然就没了联系，相信是谁都难以自拔！

也许时间会冲淡一切吧！不知不觉，到了一半晴一半雨的八月。

8月4日

时间冲淡不了伤感，也许环境可以改变自己的心情。为了更好的学习与生活，自己跟同班好兄弟小蔚去兼职了一份杂志的电话销售工作，就是打电话拉广告。自己去兼职这一步，不知道对还是不对，也无法言明，毕竟老是想她，没有心情看书，不去改变就真的废完。自己已经毕业了，伤心不会让老天爷给自己掉下馅饼，现在一切的负担压在自己一个人的身上，又怎能由己？兼职可以养活自己，也能锻炼自己，就让时间慢慢的过去吧，对与错用结果来评判，让繁忙的状态见证于每一天。

白天上班，晚上努力复习，逼自己过得“充实”起来！

8月8日

“也许我说了一些不该说的话，但愿你不要放在心上，毕竟我所说的不合适你我的关系，希望你工作更上一层楼，可别忘了我这个同学，祝好！”这也许是自己从心深处对她说出的最后一句话了。自己知道她已经考上公务员了，总想做些什么，也许是过于想她，总是在想见到她本人，见不到人，听听她的声音也不错；所以今天晚上鼓起勇气打了个电话给她，她表现的很平静，也说了一些鼓励我的话，我最后也说了开头的那句话，但愿一切都归于平静吧！

也许是自己太过于自信，或者太急，而我也没有办法，自己已经没有太多的时间去等；毕竟我们已经认识了四年，已在四年中下意识的注意她，慢慢喜欢上她，若不表白就永远没有机会了。算了，表白了也没有机会，一切都算了吧，现在的形势容不了自己分心去想太多；自己也“累”了，事业还那么渺茫，那么遥不可期，难道还执著没有结果的爱有什么用？！

也许自己很自私，不去想别人的感受，而我又能怎么样，一个人总不能这样“累”着，且累得没有意义！“意义”？也许言重了，而我也是无可办法，让自己高尚一回吧：喜欢一个人，不一定要得到她，她能找到幸福就好！

自己不会忘记理想，在奋斗当中自己已不想再分心，虽然现在自己去兼职一份工作，但也是为了提高自身的能力，难道考研才是唯一出路吗？但愿学业和事业一起成，努力！

考研留言本：信心 努力 坚持！

8月10日

不知为何，对她的想始终那样强烈！时间的流逝，自己还无法走出这份阴影，难道我的人生注定毁在这道坎上吗？自己一个人承受，哭的感觉是那么的轻易使人刻骨铭心！“唉，算了吧”，也不知道这样自言自语了多少回，也难以释怀。

人始终要前进，会变老，又怎能固守于这一段难忘的美与伤，毕竟雨过天晴，虽然太阳若隐若现，自己也只能一个人去顶着这有时阴的天气。

在考研留言本上写着写着，眼泪竟突然想流，也许是情到深处的自然流露吧，但愿我们一切都变美。

8月14日

到凌晨时分，注定又是一个不眠夜，在白色的台灯下，抖动着黄色的手，去感受这凄凉，留下这一刹那的思绪，痛苦与孤独。

8月18日

今天下午偷懒了，书也不看，班也不去上，总是觉得心很沉重，什么事都不想做，不知道为什么，郁闷也谈不上，却深深地感到心隐隐作痛，对她的想始终那么强烈！难道自己要被这份没有回报的情压住？难道自己的人生就这样吗？没有谁能够给以安慰，一个人的心结只能自己去解。

8月19日

又是想那么多，一切都没有答案，更多的是疑惑。为什么电视剧里的爱情只有在一个人先伤心的基础上才能成就？而现在自己伤心了，没有成就，没有一点点收获。总以为她是一个善解人意的人，到最后自己反倒是被善解人意而痛苦，一切都是在以为中，一切又是那么真实！

一半晴一半雨的八月，其实就是自己心情的体现，有时信誓旦旦说要努力复习，有时又是伤感无法自拔，真让人无法明白。还好，兼职能让自己缓解伤痛，能让自己看清现实，明白爱要越挫越勇，可以得不到她，但可以得到光明。放下一切拥有一切！

复习越来越有效果了，伤痛也暂时压在了繁琐的数学题里，就这样迎来了是一个结束也是一个开始的九月。

9月7日

连续数日高效的复习，今晚暂时放松一下自己，点上一根烟，已经是凌晨。不知道为什么，一个人面对黑暗，始终没有睡意，不是想她的原因也许是一个借口，说的早已释然，只是相信她会有一个幸福的未来。可现在，自己百感交集，或许是发呆陷入迷茫，难道考研是为了逃避现实生活的压力？无解，暂时还是想不通，再次点上一根烟，耳边传来了隔壁长城房间床板与床条的敲击声。

9月11日

今天晚上去校园看书效果不佳，主要是自己看书的教室进来了一对情侣同学，让自己的注意力偏离了书本，慢慢的竟然想起了她，很想马上见到她，心理嘀咕着，她现在怎么样呢？她有没有想起自己？她是否变瘦了？等等；自己的注意力已经完全不在书本上了，不能好好看书竟乱想，当时真想打自己一巴掌。

没有办法，只好收拾书本，骑车回到自己的租房处。走进自己的房间，坐在凳子上，点上一根烟，自己却流泪了，不懂为什么，不是已经清楚知道与她没有未来了吗？真搞不懂自己现在怎么了，竟然多愁善感起来，想见到她的心很强烈，也许是荷尔蒙上来了，自己真的打了自己一巴掌，对自己说“睡觉吧，让一切在梦里解决”!

9月18日

今天接到了兄弟叉腰肌的电话，这个假想情敌的他说今晚几个同学一起吃个饭，还特定说她是什么情况了要和同学们一起吃个饭。我警惕性且干脆的回应他，“好的，我跟长城一起过去”。挂完电话，自己在想，她为何不叫我召集同学们呢？又在往回深想，叉腰肌一直和她保持联系，有些事情还故意隐瞒我，难道自己一直是他们变相的传话筒？情敌非假想？带着一份妒忌，自己竟然感到了可悲。

到了饭点，我和长城如约而至，他们也都来了，还有革命几个同学。自然，叉腰肌坐在了她的旁边，我肯定是“高傲”表现出不以为然，顺而吃饭劝酒搞气氛。但有一点，自己做到了，就是吃饭期间一直都没有看她一眼，其实自己很想看她，可自己却矜持的“清高”，而心隐隐作痛。临近饭局结束，叉腰肌对着我说道“兄弟，你真的误会我们了”，我听到这个话，立马好面子的回应道“没有什么的，大家都是同学，喝酒喝酒”，说完第一次正眼看着她，她看到我看着她，直接用右手食指左右晃一晃，估计也是表示跟叉腰肌的话是一个意思。自己不想在饭桌上继续与叉腰肌的对话，拼命用干杯打断对话，毕竟话不顺心半句多，就这样在尴尬的氛围中结束了饭局。离开饭店，由于租房处都是同一个方向，大家走在路上，我用右手搭长城的肩膀走着，叉腰肌拉着单车跟她在后面走着，这时叉腰肌又说道“兄弟，你真的误会她了”，她在旁边也说道“确实不是你想象的那样”，我回应道“没有什么的，刚才不是说大家都是同学吗，一切都过去了，兄弟你送她回去吧”，我头也不回的拉着长城快速走起来，也再没有听到他们再说什么，最后见到叉腰肌骑车搭着她从我们身边过去，慢慢消失在夜色中。

今晚见到她了，也满足自己近段的思念之情。是的，有人觉得我对她有误会，可我真的动了真情，真的伤心得一塌糊涂；那么，难道是我错了，是真的误会人家了？反而不知不觉对自己反感起来，难道她不是一个正常的女人？之前的交往感觉不到是要处对象的意思吗？

一直以来，自己都在默默的祈祷，希望能使她发现我的存在，使她感受我心的狂潮，让爱慢慢的完美。也许一切都是那么困难，意愿的事情总是虚幻，相爱变成了海市虹阁。为了使虚幻变成现实，我也曾为她考虑过一条路，希望她能和我走向相爱的那一头，而事实却是没有起点。她选择了另一条路，我只能祝福她真的选对了，让自己独自前行。

放下一切拥有一切，好好复习考研，天道酬勤，真爱会如约而至。

拿出考研留言本，留住自己此刻的心情。

如果那种感觉没有声音，自己不会去表明，让一切随风动心，每个人慢慢感受这阳光的温馨。

如果那种感觉发出了声音，自己会打开心去倾听，让所有的回忆重新，所有人继续往前打拼。

四年之前，我们之间没有声音，在一样的天空下，有不一样的感受，每个人的心都像百合花一样的纯真与美丽。

四年之中，我们之间有了声音，同处于一个城市，一起感受雨的声音，我们每个人都像玫瑰花一样奔放与热情。

四年之后，我们之间留下了声音，共同享受这一片土地，缭绕起美好的回忆，不知道我们将会变得怎样，至少还知道，这片土地还有朝阳与理想！

9月28日

今天是中秋节，是自己独立养活自己后在外过的第一个传统佳节。晚上长城带了12瓶装的青岛原生啤酒回来，说是公司奖励的过节礼品。长城的准媳妇阿先炒上几个菜后，我们一起吃饭庆中秋。原生啤酒确实好喝，是自己人生第一次美酒，我们两个不断的干杯，不一会时间，竟谈人生谈理想起来。聊着聊着，话题自然少不了与她的过往，长城还问我她现在怎么样呢，我也只能回应一切都不清楚，毕竟好久没有联系过，自己每天兼职工作之余就是看书看书再看书了，我最后说“如果一直联系好，现在就是我们四个人一起吃饭过中秋了”，然后大家相视哈哈大笑。

到了深夜，自己在考研留言本又写下了“那一天与这一天”：

想起那一天，到了这一天；

感谢上天，让自己在那一天想到了这一天；

一切无边，一切有牵；

那一天并肩，这一天翩翩；

嫦娥在天，自己问天，风风火火那一天，实实在在这一天；

记住那一天，留住这一天；

努力坚持于天天，中秋国庆乐翻天！

写完点上一根烟，自己满足的吸上几口，确实庆幸自己能够走出那份伤痛，让自己每天能够踏实安心的去复习，感谢那一天与这一天。未来美好的画面感油然而生。

再见九月，十月你好！

10月

不喜欢她，并不代表讨厌她；没有得到她，那是自己还不够优秀，相信待自己变得优秀时，会找到属于自己的真爱！自己在9月已经慢慢释怀，想她的心成为让自己变得更优秀的动力！

后来，自己辞掉兼职的工作，全心全意投入到考研复习中，回到了住处与校园两点一线的生活，回到从东校园五栋走过的情景。

每次从东五栋走过，视线总会变得开阔，发现上面的短裤在闪烁，抬头的自己却觉得犯了错，也许是自己曾经在这里闯过祸，原来是自己先前许下无痕的承诺，而没有什么收获。

独自一个人只能沉默，但梦依然在做，野猪林里的叶子依然在飘落，捡起的红豆发现爱的软弱，毕竟现实总是受挫，当自己欲乘风呼吸逆风而坐，感到一切都被吹破。

自己不能就这样地过，自己不能永远犯错，自己更不能堕落！

努力吧，现实总存在诱惑，只要自己不懒惰，总会有收获；即使自己痛过，一切也不用去概况，思念会去耕作，灵魂会带着身体去远方开拓！

考研留言本，再次留下了自己的心情。

结束语

喜欢一个人，不一定要拥有她；不喜欢一个人，未必就要恨她，人生总是起起落落，我们要有一颗宽容与包容的心，去面对发生在我们身边的每一件事，毕竟世界到处充满爱！最后，她顺利地开启了自己的事业，而我也顺利的通过了复试；她也找到了自己的幸福，而我也有了自己的挚爱；同学们也都找到了属于自己的幸福，待我们再次相见时，到处是爽朗的笑声。