“为什么我对他那么好，他还是要离开我？”

为什么总有些女人，在关系里被吃得死死的？

因为她们没有框架。

什么是框架？框架就是两个人之间互相影响的能力。包括一个人的三观和影响力。

如果你还不明白，让我们举个例子：

反面例子:

男：“我不太喜欢娇生惯养的女生，你会做饭吗？”（提出框架）

女：“我会做蛋炒饭。”（落入框架）

男：“好棒哦，有空尝尝你做的饭。”（失去主导）

正面例子:

男:“我不太喜欢娇生惯养的女生，你会做饭吗？”（提出框架）

女:“会呀，如果你表现好，我就奖励你吃我最拿手的红烧鱼。”（反建框架）

男:“真哒？那我一定好好表现。”（落入框架）

原来聪明女人是这样“驯夫”的。

如果你不想在关系里失去主动权，那就必须在聊天中提出框架，让男人迎合你的规则，提高自己的社交地位。

如果你没有自己的框架，那么对不起，你就只能永远被别人牵着走，遵守别人的游戏规则。

你的框架，决定你在爱情中的地位。

1.没有建立框架，梦想会变成噩梦

你一定听说过这样的故事：

某个男孩死心塌地要娶某个女孩；

某个男孩为了某个女孩有多疯狂，甚至和她私奔；

某对情侣好几年了，依然如胶似漆……

很不幸，美好的童话故事总是发生在别人身上，轮到自己的时候，梦想的浪漫也只能无奈地化为现实一地鸡毛。

很多女孩，她们在开始一段情感之前，脑海中总会拥有各式各样浪漫的幻想——比如想象对方的样子：身高多少，长相如何，给人的感觉怎么样，等等，等等。

但是，现实当中，看看她们身边的男伴，有几个完全符合她们之前的想象呢？

“外表什么的不重要，关键是对我好就行。”——这是女孩子们第一次建立框架的失败：第一次妥协，与社会、与环境、与自我的妥协。

网上看到一则留言，网友说，在我们结婚之前，我问他，“结婚之后家务谁来做？”他说，“当然是谁有空谁做啊”。当时我还觉得挺感动的，因为身边太多的男人总觉得家务就应该女生来做。想想自己男朋友挺好的。结婚之后，我才发现自己上当了，谁有空谁做的意思是，他永远没空，所以永远不会做……

类似如此：男人在家不做家务，反而给女人制造更多麻烦的抱怨，真是数不胜数，罄竹难书！

被繁重家务逼疯的女孩们，只能发发牢骚了。

因此，才会出现“不做家务的男人都是猪”、“不做家务，是婚姻里最可怕的男科病”这类吸引人眼球、引发无数劳动妇女共鸣的爆文题目——这是女孩们第二次建立框架的失败：对情感、婚姻的妥协。

诚然，女孩们的第三次妥协，令人触目惊心：

一个朋友跟我说，有一次她与男朋友因为一点小事吵架，她愤怒之下的言语如黄河之水滔滔不绝涌向男友，对方笨嘴拙舌说不过以致恼羞成怒，直接粗暴地对她动了手。

人人都知晓“家暴只有一次和无数次”这个道理，可是，道理终究是道理。

她低下头，向家人朋友们解释说：“这件事我也有不对的地方，以后好好沟通便是了。”

以后，在她的婚姻里，果然没有更好，只有更糟。

许多从婚姻的风风雨雨中走过来的姐姐、阿姨们，不约而同地告诉我一个维持婚姻长久的秘诀，那就是——忍耐。

适当的忍耐固然是合理的；但是，一味的妥协、失去自己的原则和底线，也许换来的不是情感更加甜蜜，不是互相理解、体谅、包容与感恩，更有可能是对方的有恃无恐、鄙夷轻贱，以致两人渐行渐远，甚至反目成仇。

这些问题能说明什么呢？

我们可以得出一个结论：

无论是在开始一段情感之前，还是进入一桩婚姻之后，很多女孩子并没有建立好或者根本没有自己的内在框架。

2．框架的秘密

什么是内在框架？

一般对于框架的理解就是一件事情在规定好、被划分好定义和流程之后，不容许别人的挑战和改变；简单来说，即你自身一些原则性的底线，它不可触碰、不能改变、不可挑战。

现实社会中，很多人建立自己的内在框架并不是很容易，很难去操作并实施，为什么呢？

因为它要明确几个重要的前提：

1.我是谁？

2.我希望建立一段什么样的长久关系？

3.建立这段关系之前和之中，我需要付出什么样的精力？

4.它有哪些原则性的东西坚决不可触碰？

做情感咨询时，我们经常会碰到这样的情感问题：

比如说，“为什么我对他那么好，他还是要离开我？”

因为你从来不表达自己的需求，只是无条件地付出，久而久之对方就会完全忽略你的感受。

就算你不愿意做的事情，也会因为对方的请求而选择服从。

一来二去，你投入的比对方要多得多，需求感自然就大大增加，因此更容易受到伤害。

同时，作为感情主导方的爱人也完全不能体会感情的乐趣，感情自然就走到了尽头。

这就是没有建立自己框架的典型表现。

还比如说，“我从来不跟他吵架，我们之间一旦出现矛盾，大都是我忍让、妥协、委曲求全，可是，他为什么还要跟我分手？”

两人相处不可避免会产生大大小小的问题。

对于情感中的问题，你从来不提出自己的看法，无底线的避重就轻，无框架的假装包容，即便你们会随着时间渐渐遗忘这个小矛盾，也会在心里留下疙瘩甚至伤痕。

问题的出现并不是一定会引起感情破裂。但是，如果两个人不解决问题，潜在的危机其实更大——小问题变成小矛盾，小矛盾最终演变成势不可挡、难以修复的你争我吵。

没有自我内在的底线与框架，就无法促成良性沟通。他也就不愿意与你沟通了，情感之中缺乏相互理解，自然无法长久。

从这两个问题可以看出，很多人容易忽略掉一个关键点：身边人对待你的方式，往往都源于你的“要求”；在不知不觉中，你会发现是自己发出相应的信号，让别人依据这些信号去与你打交道。要知道，关系的良性也好，恶性也罢，是你自己创造了别人与你相处的方式。

所以，为了维持良性的长期关系，避免矛盾的产生，建立好自己的内在框架是重中之重。

如果，一个女人没有自己的框架或框架薄弱，就很容易被男人触碰到，从而一再挑战你的底线，直至击溃落败、渣骸无剩。

无数血淋淋的现实证明：没有框架的人是没有魅力可言的，更难以挽回自己的爱情。

3． 如何设定有利于你的框架呢？

• 避免进入“你追、他逃”的模式

电影《28岁未成年》里，倪妮饰演28岁的凉夏与霍建华饰演34岁的茅亮相恋十年——

凉夏每天的愿望就是早日与“白马王子”茅亮步入婚姻殿堂；

但是，茅亮由于工作繁忙，根本无心顾及凉夏的小心思；

在闺蜜的婚礼上，凉夏豁出去了，她放低姿态，主动向茅亮逼婚；

逼婚不成，换来一句：我和你不是当初的我们了，分手吧！

女生大胆追求自己喜欢的男生，这无疑是一件很好的事情，至少能说明女性具备以下几点优势：

• 主动性（女生们敢于主动出击了。）
• 目标性（女生们清楚自己喜欢什么样的人。）
• 反思性（为什么女追男不是隔层纱？爱情没那么简单。）

事实证明：没有自己的框架而盲目追求与表白，与对方隔的不是一层纱，而是一座座高山。

后来电影剧情来了个大反转：凉夏悲伤欲绝，意外之下，心智重返17岁，身体却没有变化。装在大凉夏身体里的小凉夏偶遇并爱上了个性青年严岩，而此时小凉夏年轻的心态以及对茅亮的冷漠态度，又让茅亮重燃对她的兴趣。

所以，女生吸引男生的标准是什么？

不追，而“撩”；去吸引，但不要主动表白。

男人都是犯贱的动物，主动送上门的猎物远不及自己费尽心思苦苦追求来的珍贵。

所以，尽量和对方相处的很愉快，让对方有欲望去了解你，接近你，主动对你产生好奇心。

图注：“你和我，那个时候是真的吧？那个时候我们还是孩子，但是我们的确相爱了，对吗？”

• 相信自己更有价值

一位朋友的同事，38岁，未婚，标准的“大龄未婚女青年”。

前几天，听说她又一次被介绍去相亲，对方四十多岁、离过婚，事业小有成就。

按说，这次她应该很有优势，各个方面都比对方略胜一筹。

令人出乎意料的是，他们见过面、吃过一顿饭之后，男方居然嫌她老！

Omg，哪个女人能忍受这样的评价？还不直接怼回去？

可怕的是，对方嫌她老也就罢了，最让人不可思议的是她自己也这么认为。

此时此刻，我终于明白一句古话：烂泥是扶不上墙的。

就这样一次次被直接或间接打击之后，她越来越自卑，最终只能无奈叹息道：我还是孤独终老吧！

为什么一位38岁的“大龄未婚女青年”与一位四十多还离过婚的大叔相亲，还会被对方嫌弃、欺负？

在她的潜意识里，早在自己的脑门上贴了几个标签：

• 我是弱者；
• 我又老又丑；
• 我不值得被爱；
• 大家都来欺负我吧！

当以此标签示人的时候，别人不欺负你，还欺负谁去呢？

想要得到别人的尊重，必须先尊重自己啊。

• 提高鉴别力

心悦君曾经说过：99%的人，是需要在20岁以后重生一次，你需要重建你的三观，重建你人生的龙骨，只有这样，才能在这个残酷而充满机遇的世界上幸福而有价值的活下去。

那么，获得幸福最重要的标志之一是什么呢？

是的，提高你的鉴别力。

网上一位男士的撩妹对话引起我的兴趣——

男：其实我喜欢你，这个感觉我不否认，我一直以为没有女人能打动我，但是你例外了。

女：

回了个笑脸。

男：我喜欢跟你在一起的感觉，但是这与你无关，是我自己的事情，过了这个时间，也许就淡了。

女：

委屈的表情。

男：我不缺女人，我缺有感觉的女人，我对你有感觉，但你却对我没感觉，所以，我选择回到我的世界，跟那些我没感觉的女人们没心没肺地浪费生命。你只能看，不能接近，我不接受一个我喜欢却不喜欢我的女人。

女：……

他保持沉默，在微信相册里更新一个信息，他和几个女人在夜店的合照，其中一个女人在强吻他。

接着，他留言向她发出暗示，我多希望这个强吻我的女人是我爱的人，但是，我爱的人不勇敢，不敢来占据我的心。

老天真是不负有心思的人，果然，深更半夜那位女孩惊现他的门外……

图注：“你觉得我们的爱，能让我们永不分开吗？”“我觉得我们的爱可以无所不能。”

面对这些从无数的情感案例中总结出来的撩妹技巧，女人们，如果内心没有自己内在稳定的框架、不提高自己的鉴别力，总是“敌强你弱”、“势不均力不敌”的情况下，对方怎么可能疯狂地爱上你呢？更不用说维持一段关系的长久了。

“真爱=永远勾搭他。”

没有框架、鉴别力、情商做基础，“勾搭”又谈何容易？

无论是“撩”人还是被“撩”，内在的稳定框架才能发挥其效果。

如此，才能心想事成——让男人疯狂爱上你，并且拥有一段美好而持久的亲密关系，最大限度拥有和享受爱与被爱的权利。