一、结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！

二、有些人，考试靠实力，有些人，考试靠视力，而我，考试靠想象力。

三、再难再苦，就当自己是二百五，再难再险，就当自己是二皮脸。

四、我尝试做一个有趣的人，后来跑偏了，成了一个逗比。

五、有错就要认，挨打要立正，爷爷都是从孙子走过来的，人要学会忍耐。

六、别人人到中年的象征是手里有房有车有存款，我只有保温杯。

七、小时候我总不听话爱玩，爱搞破坏，我爸就打我，打了多少个巴掌我都忘了，但我一直不认错。后来我爸打累了，就往墙上画了个巴掌，让我自己撞。

八、在我穷困潦倒时，有一位女生，她愿意与我共赴黄泉。她眼眶泛红地说：“再不还我钱，我就与你同归于尽。”

九、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。

十、某天和一哥们去吃饭，看见服务员不时地挠屁股。我哥们就问：有痔疮吗？服务员：您能点菜单上有的菜吗？

十一、上帝赐予我倾国倾城的脸，却未赐予你们懂得欣赏的眼。

十二、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

十三、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿地催我：赶紧还钱！

十四、如果十年以后你还没找到女朋友，那你就来找我吧，我送你一面镜子，让你看看你到底长得多恶心，还想找女朋友！

十五、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。

十六、电视都是：给你多少万，离开我女儿！现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿！

十七、我五岁的儿子在画画，我一看就骂了他一句：大过年的画的啥玩意儿！我儿子：我画的是祥云！我很不好意思：爸爸错怪你了，爸爸以为你画的是翔！

十八、老板的儿子要高考了，等成绩下来了，我礼貌性地问了一句：您儿子考得咋样啊，上哪个大学啊？老板看了我一眼说：上啥大学啊，总分还没有我血压高呢？

十九、骂骂你就算了，非要让我打你一顿，你才知道我是文武双全的优秀人才。

二十、小区一家失火，一家三口安然无恙，大人没事，小孩却号啕大哭，问他原因，他说：真TM倒霉，就今天把书包落在学校了，偏偏家里失火了……

二十一、这场辩论赛主题是“辩论赛到底有没有意义？”，正方选手进行了认真的准备，并提前到达了辩论赛场。辩论时间结束了，反方还没有到场。好，我宣布，反方获胜！

二十二、冬天有三好，外面好冷，衣服好贵，我好穷。

二十三、当你觉得一个人孤独又无聊的时候，就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所也有人厨房也有人房间也有人。

二十四、那天，我带男友回家见父母，谁知我爸比我男友还紧张。我们一进门，我爸对我男友说：你嫂子还没有做好饭呢，先来喝茶吧。我男友紧张地回答：没事儿，哥，你坐。