1.如果男人不给你穿婚纱，你就为他穿衣服。

2.两人分手多年后在一个城市偶然相遇。男：“你好吗？”女人：好吧。男：“他怎么样？”女人：好吧。女人问。“你好吗？”男人回答说。“好吧。”女人：“她怎么样？M:“她刚告诉我她没事。" "

3.说喜欢一张照片，床上用品！你认为你在淘宝上吗？

4.最近想和男朋友去看电影，请推荐一下有没有好男朋友。

5.从昨天开始，三大运营商开始过滤手机短信敏感词，监视黄色暴力反动等五大内容相关短信，并对用户实施处罚。据悉，一般来说，用户的短信功能将在24小时、24小时后自动恢复。情节很严重，一定要确保用户持有效证件到移动营业厅签署承诺书，以后再重新开设上述内容。

6.儿子老师：成功的男人后面有一个女人。你从这篇文章中学到了什么？儿子：不要再浪费时间学习了，找女人是正经事！

7.高中越过围墙通宵出去了，学校里每天都有很多网虫。围墙只有一个出口。每天晚上排队跳下去。我面前已经跳出十几个了。我刚跳下一盏电灯灯照了照脸。学校领导小声说。不要靠墙发出声音。我在墙角看到已经20号人了，一直有人跳下去，下次笑一次肚子疼。 。

8.多么美好的夜晚，我希望你认为我晚上睡不着觉。

9.昨天，李宇春在湖南长沙发表新闻发布会，首次正面回应了网络上广泛流传的“新春哥，获得永生”等人气短语。李宇春：“不管你们信不信我，你们最终都会死。”现场的很多记者流下了感动的眼泪！

10.本人老师一位。这次考试学生的成绩很急。上课的时候我问了。“这样考试，是让我的节奏生气吗？”一些学生飞快地回答：不是节奏，而是前奏。

11.和男朋友吵架，不要急着怪他，先反省自己，如果真的是自己错了，好好想想怎么把他推下去。

12.如果我的考试成绩能上升得和房价一样快，这个世界将会多么可爱。

13.大学毕业那天，一直单身的室友带着女朋友来拍毕业照。而且非常非常漂亮！大家对他投以羡慕嫉妒恨的目光。我问：“秘密是什么？教我吧！”他回答说：“300。”

14.如果一个人突然每天和你聊天，关心你，惹你，他肯定想偷你的表情包。

15.你说，你喜欢我！其实我从一开始，其实我也是，哎呀，跟你说了，其实我也很喜欢自己。

16.亲爱的，把裙子修好，盖住大腿，扯衣领，姐姐的男人，你动作要特别少。

17.你不知道我有多羡慕每天都能看到你的人能听到你声音的人能和你说话的人。*

18.我发的这条信息有42个字，但我想说最重要的是你现在读的第一个第十九个第二十七个字。

19.去外企面试，对方要求我朗读一篇英文稿，反正我也是重点大学毕业生，轻轻读完了所有的字，对方震惊之余把我赶走了，我知道这是嫉妒。

20.大姨勋表哥：“你看别人XXX，一毕业就找到了好房子，你婚礼又去了，结束了就不想结婚吗？”表姐：“我们上个月也去了第三单元父亲的葬礼，没有人参加，想死~”

21.只有一个女人温暖的男人叫暖男，温暖所有女人的男人叫中央空调。

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