大学课程都要静音或震动或结束，要强迫室友不要取笑。我们都为了给他治疗这个问题，我们五个人特意在他中午睡着的时候把他的手机铃声换成了葫芦。嘿嘿，上课铃刚响的时候，我们要很默契地给他打电话，忘记神经大的室友们醒来后没有找手机的习惯。然后，特别的东西不再换手机铃声了。我们不提醒。或者不是特别合适。之后我们不能因为叹息药而停止。

我们几个朋友有自己的群，朋友QQ头像是葫芦娃。我们都说是好兄弟，约定一起换葫芦娃，结果过了一会儿大家都变成爷爷了。这只海龟小牛

LZ公务员一枚，梦鸽去年买了手表。刚才坐在办公室里和两个同事聊天，门外传来熟悉的铃声。葫芦娃)我当时不知道什么脑残的人用这个铃声，两个同事也很开心，两秒钟后领导黑脸走进来，让我们三个把铃声都换成黑毛警长。写月底吧。否则没有奖金。我去，带领你做毛线！

说一个关于A片的讥讽故事，我有同学，高中生纯票二代青年1，有一次要A片，我以为他发了整整压缩的葫芦娃，只是改了名字很诱人的名字，看到这两个东西骂了我一顿，然后居然把这个发给了他们班所有男生。那些男孩晚上都蒙着手机。

1-----------------------------到了给钱的时候，那位师傅要6元，我不甘心。平时都说不是5元，为什么今天要6元。师傅说，年轻人，你不知道现在全国各地都在春运吗！2、有个朋友叫舒先生。一直叫她舒宝。宝贝的意思。有一天我和她去超市。聊天。说妹纸保护问题。我说我想保护舒宝。车站旁边的导游说舒宝在前排。3.某学院有体育专业男生，白天抱着被子晒太阳，晚上约会后不舍得小女朋友。结果突然有了奇思妙想，把妹妹卷进被窝送回卧室，宿管阿姨完全没有发现。睡了一觉，第二天又用同样的方法夹了妹妹。后来全校出名，大家纷纷效仿。有一天，一群朋友聚在一起。大家都比较无聊，提议打牌。刚拿出扑克设备打开包装，一个妹妹喊道。“不要打开！”“众人怀疑。妹妹害羞地解释说：“里面有鬼。单击5。两个朋友经常去城里的某家餐馆喝酒胡说八道，道尔总是轮流结账。有一天被服务员调戏后，全官都以为他们是一对。下次他们换了AA，结果用发票上同情的眼神看着他们。现在他们邀请我和其他妹妹一起去辟谣，我断然拒绝了.6、一天晚上，我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身上有灰尘，擦了一会儿。我终于走进房间的时候大声叫了起来。“世界上最爱你的女人刚刚擦了你的电灯和挡风玻璃。”丈夫抬头说。“妈妈来了吗？”“7、今天在书房玩电脑。

妈妈在厨房洗碗的时候突然听到玻璃碎了，接着是沉默。我记得我以前也打碎过碗。我妈当时流血喷了我一拳，什么头发都没有，什么眼睛都不长，都来了。但是为什么，为什么。到底为什么！为什么成年人总是有道理.8、初中的时候，县里对网吧进行了非常严格的调查，学生抓到的话，校长要亲自提人。班里的一哥们正在一次性追上JC，那家伙一听到动静，就飞快地跑进去(找后门)，看了一张床，灵气踢开鞋子钻进去了。Jc叔叔来的时候，这家伙睡眼惺忪地说：“爸爸，外面有什么事吗？”大喊。叔叔看到他没有：天，就继续睡觉。离开的时候给他掖好被子

子！ 9、英语考试完发试卷，有个同学人 品爆F，就对了一个选择题，…三分… 英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干 什么？？？ 该同学弱弱地回答:抢地 主… 10、大姨妈一直木有来，于是各种心 虚，同事见状煞费苦心帮忙一起纠结，某 同事突发灵感让我回家把卫生棉放在面前 三跪九叩，回来后果然照做了，果不其 然，不出一小时，大姨妈来了~上天保 佑！ 11、朋友说对付熊孩子最好的办法， 是准备一本益智教材，数学最佳，英语次 之。一进门，当着他父母的面说这本教材 特别好，当场施教，临走再送一整套，鼓 励他每天都学。 12、晚上和女友去看电影了，回来我 给室友讲：“这电影太恐怖了，晚上看，吓 的我感觉魂都不在身体里面了。” 二 货室友说：“魂不在身体有什么好怕的，我 上小学的时候，学校老师经常说我一上 课，身体还在教室，魂就不知飞到哪儿去 了。” 13、小明问妈妈：妈妈，女朋友是什 么啊？妈妈说：等你长大了，成为一个好 男人，也许就会有一个女朋友！小明说： 那如果我不是一个好男人呢？妈妈说：那 么你就会有很多女朋友! 14、老公：“兄弟如手足，女人如衣 服”。

我：“尼玛！你少个胳膊少条腿还可以出 门，光屁溜你敢出门么？”老公：“我可以 让兄弟帮我买衣服，再出门。”我：“纳 尼？你确定兄弟给你买衣服的时候不会试 穿？”老公：“滚出去！” 15、星期天，父子俩坐在电视机前 看“三国演义”。中间插播广告时，父亲伸 了个大懒腰，嘴里念道：“兵来将挡，水来 土掩。”儿子笑着问：“妈妈来了怎么 办？”父亲忙说：“你做功课，我下厨房。” 16、小外甥8岁，班里有一女同学生 病好久，课赶不上，正黯然神伤。老师给 全班小盆友布置作业：每人给这位女同学 说句安慰的话，格式【李思琪，你___】有 的小盆友造句【李思琪，你不要再难过 了。】。。。。。。小外甥果断造句：李 思琪，你自学成才吧。 17、一位著名演员对他的知心朋友 说：“我快六十五岁了，手头有五十万元的 积蓄。现在我爱上了一个年轻的女人。假 如我对她说我只有五十岁，与她结婚的可 能性是不是大一点？” “我认为，”朋友答 道，“假如你对她说你已经八十岁，那么， 这种可能性会大得多！” 18、帅哥问一老汉：“您用什么秘诀把 老婆管的服服贴贴？” 老汉不以为然的 说：“很简单，她每次不听话我就把她裤子 脱下来猛打她屁股！” 帅哥听完，愁眉苦 脸地叹道：“这个方法我也试过，可每次把 她裤子一脱下来，我就不生气了！” 19、A：“鹤为什么常用一只脚站 立？”B：“如果它把另一只脚也抬起的话， 就会跌倒。。” 20、男：“希望明年，我可以出现在你 家的饭桌上。”女：“红烧猪头？” 21、除夕在婆婆家吃午饭，我问婆 婆：“老公是上午生的还是下午生的？”婆 婆脱口而出：“那天我没在家，不知道 啊！” 22、今天一哥们儿把自己微信微薄头 像全部换成葫芦娃了。。。我：你那么喜 欢互撸么？！ 哥们儿：没，图个吉利而已 我：葫芦娃和吉利有什么关系！！！哥们 儿：今年是蛇年……

23、妻子：你作业写完了没？儿子： 没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点 没动！儿子：这充分说明了我将来是要成 就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不 乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真 冷静。 24、有网帖说“在公司大便，亲。别在 家里。因为这样一来大便占用的是你的工 作时间。假设你每天要花10分钟大便，一 年下来，你就会有40个小时的带薪大便时 间，相当于5天年假。”这样的如厕行为被 称为“带薪大便”。 25、不想开学的孩子都是好孩子，这 证明他们在校没有对象！