春天到秋天，繁华下降，此生与君无缘，君已在我心中。

16岁是开花和长草的岁月，在我最无知的季节，我喜欢偷偷喜欢一个人。非常开朗活泼的男孩不喜欢学习。总是取笑我，喜欢和我吵架，生气，和解，但我却喜欢。现在，他不知道我喜欢他已经很多年了。他是我的同桌。无话可说。像朋友一样，我知道我们根本不可能，所以这段感情我只能藏在心里。

我知道暗恋一个人是件很痛苦的事。一个人默默隐藏自己的感情，无法解释一切，又要揣摩话语，说不出话来，想你，看不到，只有痛苦和甜蜜。

隐藏在晨光中的晨露永远不能贪图这份温柔。我也一样。为他做了很多蠢事，做了一些小动作，吸引了他的注意力，配合时间和他偶遇。别人总是开玩笑说我们是一对，表面上假装生气，但他不知道我的心有多盗窃。每天看到他，心里都是难以言喻的快乐。每天听他的话，假装厌烦，但很幸福。每天午睡的话，就一直想他。太多了，我已经说不出来了，只好叹气。

雪花随着阳光悄无声息地消失，万物随风缓缓流动，但跟随时间的脚步无法阻挡我心中的树干。但是世界上没有不散的宴席。我们必须始终沿着各自的轨迹开始生活。看着昼夜无休止地变化，不再有他，他也不再有我。保守这个秘密真的很难，我想告诉他，但我不敢，心里真的不敢，怕他拒绝，又怕彼此尴尬，所以我只能在心里诉苦，没事就告诉大学同学，但只是我们之间的所有朋友，我不能说。

我一直在想，如果当初告诉他会怎么样？事情能否有下一步的发展，我猜不是。一开始我只是学习，感到自卑，只能把他装在我心里，画在我的脑海里。我知道，有些事错过了就错过了，再也无法挽回了。最近他已经工作了，有了心爱的女朋友，他过得很开心，没有我依然美丽，我的心漏了一拍。不管我多么后悔，我现在告诉他怎么样？什么都改变不了。什么也做不了。我只能把他放在内心最深处藏起来。是你，是你。

所有的快乐都成了此刻的回忆，但我还是很高兴。那纯粹的乐土里完全没有杂质，只是单纯的爱。现在我23岁了，本以为过了一段时间就会忘记，虽然离开了他的世界，但天空却这么爱开玩笑，他总是出现在我的梦里，那么温柔甜蜜。我多么希望时间在那一刻停止。但是现实是如此残酷，最后是狠心的丧失和长久无法平静的心，这种感动让我什么话也说不出来。

时间是良药也是毒药。因为喜欢，所以要隐藏自己所有的心。每次聚会都不能主动和他说话，抬不起头，不能像别人一样肆无忌惮地和他开玩笑。也许我不该面对自己的这种软弱。但是心里错综复杂，只能让我一直徘徊。我知道我们越来越远了。就像太阳和月亮一样，彼此不相干。他的守护天使不是我。但是我心里没有嫉妒，平静坦然地接受，希望他继续这样幸福下去。我想这就是纯粹的爱情。

总是想起他的微笑，像阳光一样温暖我，让我的心不再悲伤。我知道我们这辈子不会再有交集了。就像两条平行线一样一直延伸。我已经离他的轨迹越来越远，我感到悲伤、悲伤和失落，但这就是事实。好像刀子严重扎进了我的心脏。

每天想着他，读他，我多么希望他知道我所有的秘密，但我做不到。我害怕，放不下，所以说不出话来。我总是通过很多人，拐弯抹角地知道他的手机号码，知道他的消息，偷看他的空间，我受不了。这种感情已经无法控制了。我无法挽回。我已经直接从深渊跳下来，再也爬不上去了。他是我一生中唯一的美丽。不管发生什么事，只要想起他，我就会告诉自己。忍一忍就过去了。不管多痛，我都要忍受。想到他，我什么都不怕。他是我一生的信仰。

我一直在回忆中怀念他的一切。他的小点来麻醉自己以满足自己。我多么渴望他能拥抱我，和我牵手，走在温暖的阳光里，只对我笑，只对我倾诉，一次就足够了。我讨厌自己这么懦弱，不能坦白一切。只要在心里就好。让他继续活在我心里，让他在我脑子里想象好日子的美景，舒服地睡觉。

你在搞笑吗？还是伤心的事？

我一辈子都没有机会直接告诉他。

其实我喜欢他。

已经有7年多的时间了。