一个女人胸小，不得不单身，有一天相亲的这个女人实际上告诉了对象。“馒头大吗？女答案：是的。然后交往，新婚之夜，男人冲出新房，仰望天空，长啸：旺仔馒头！记笔记，开始记录！

同学去女生工作的城市出差，女生去酒店访问。很好地吐露心声，谈个人收入，男人问女人：你税后多少钱，女人脸红，软弱的回答：同学睡觉还拿什么钱，今天上床我也请你。

老师对小明说。“牛奶是个小意思。例如乳猪是猪。请用柚子造句。”小明：“我家很穷，只能住40平方米的乳房。”老师头晕：“这个不行。“一个”小明：“我每天上学都要跳过我家前面的乳沟。老师光轮：“不行，再换一个。”小明：“老师，我不记得了。我想把我的乳头都打碎！”

唐僧师徒四人又要去西天取经，唐僧想走捷径，问吴公，吴公回答说。"我听说飞机比白龙马快得多."八诫建议：“师父，听说新六更快。“这时，沙僧拿出四张车票，指着唐僧说。”师父，听说坐这东西就能把你送上天！“”

我的QQ组名称包括“a”、“b”、“c”、“d”和“e”.女朋友q在“a”。今天坐在我旁边，看着我的QQ思考，突然大发脾气，请分成A组。“还有。真的没结束。

一个女人对出轨的丈夫说。“如果你敢离婚嫁给那个年轻的精灵，我就嫁给精灵的父亲。从那以后儿子叫你姐夫，你应该叫我妈妈。丈夫当场倒下，从此表现得很有礼貌。

一个朋友对儿媳说。哎呀，媳妇，我前两天算了一次，那老人说我135岁的时候有个可汗。他媳妇说：怎么掉？坟墓使人大败吗？

一个朋友没坐过飞机，不知道哪个爸爸说的。上飞机要抢座位。否则，座位就没有了。登上飞机的那天，机舱门打开了，他第一个进去抢座位，接着上了一个男人，客气地说。“老师，请让开。这是我的座位。”说。模板。(莎士比亚。)我先掉下来！那个男人又说：哥哥，不管谁先来都没关系。这是我的座位。朋友们只是说：滚！那个男人生气地扇着扇子说。你坐在这里，妈妈，今天的飞机你来驾驶！

刘能和赵敏上山采蘑菇，刘能有浅色的毒，可以说不能吃。调查说先给狗吃的，看有没有事。结果狗吃了也没事，摇着头摇着尾巴溜达着玩。他们俩看起来没事就吃完了。赵四出去转了一圈，回来说，亲戚，狗死了。吓了刘能一跳，把快速准备的肥皂水粪水倒出来，过着呕吐的死去生活。慢慢来，然后问调查，狗死得惨吗？赵四说死的很惨，一出门，大卡车就被压死了。

两个人吃饭，桌上放着一碗芥末。其中一个人觉得很甜，舀了满满一勺放进嘴里，立刻眼泪涌出来，但他紧闭着嘴，什么也没说。朋友问你怎么了？他说，因为想念爸爸，他20年前去世了，他老人家一辈子没吃过这么好吃的东西。朋友什么话也没说，舀了满满一勺放进嘴里，突然泪如雨下。第一个笑：为什么哭？朋友讨厌的东西：我也想你爸爸！我想你爸爸是怎么生下你这样的坏蛋的！

酒鬼进入酒公司品尝酒的10多个，酒鬼都说了酒的年份、度数等，考官们都很震惊。老板向女秘书使眼色，女秘书接过一杯尿，拿到酒鬼产品，问道：“女人，23岁，怀孕2月！”说。突然全场鸦雀无声。酒鬼以为申请失败了，很生气。如果不把这件事给我，我就说孩子的父亲！在场的几位领导人一致认为你合格了。

朋友们拉我去喝酒了。痔疮发作了，不能喝，不能吃辛辣的食物。哥哥们生气地回来了，出来几米后，他转过头说。“等你屁股好了，我再来找你喝酒开心！”说。

突然感觉到很多锐利的眼神看着我。

那天去外地出差，第二天退房，收拾行李，拿着房卡等电梯，服务员看到我的房门开着，跑过来问。“先生，你的门不用带吗？”我说：“不，太大了，我很难随身携带，而且我家也有。“然后服务员走了黑线！

初中的时候，有一天在生理卫生课上听了郑兰组合的过程，一个学生的眼神呆滞地摇了摇头。老师问他。你有什么疑问或想法吗？

那位同学说。“我真的不明白15年前我跑得那么快吗？早知道这么累，我就不平凡了。”

笑死了。

一群人讨论结婚七周年，为什么说是童婚？半天没结果，问了一个朋友，他一直很博学。答：七年的痒，像青铜器一样，保养得很好，像新的一样发光。时间久了，如果保养得不好，就会变绿！说得很有道理，我居然不说话。

有一天，牛问驴子“傻瓜”字下的两只虫子中，哪只是公的，哪只是母的。驴子绞尽脑汁也回答不了。母牛喊道：真是头蠢驴，男人和女人对！

毕业后7年，终于接下了大工程，造了一个30米烟囱，工期两个月有30万韩元，但要筹集资金。终于在去年年底结束了。今天人们去验收了，被骂了，还没钱拿。该死！把图纸倒过来看，人们要挖一口井！

医生问病人是怎么骨折的。患者认为鞋子里有沙子，所以扶着电线杆摇晃鞋子。TMD以为我触电了，拿起棍子给了我两根棍子。

某说乌龟爸爸、乌龟妈妈、乌龟儿子家人决定去郊游，他们带了一个山东年糕和两罐大海

底层鸡出发去阳明山了。辛苦地爬了10年，终于到了！他们坐在地上，清除设备是正确的。

准备饭。结果发现没有开罐器！

龟儿子：”.那我就回去拿。”说

龟　爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”

龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”

于是龟儿子踏上归途……

光阴似箭，岁月如梭，转眼间已过了20年，龟儿子却尚未出现。

龟　妈：“老伴……要先开饭不？我超饿说……”

龟　爸：“不行！我们答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”

转眼就是五年，龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动。

拿出大饼正准备开吃……

突然，龟儿子从树后探出头来……

龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器？我等了二十五年，终于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！

小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了！"

有一天一个蚂蚁正在晒太阳，突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿，旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一脚”

有一天，一家失火了，爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面。妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿……你在干麻 ……都失火了还不出来 …"儿子回答 ："我在穿袜子阿……"妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子…"过了五分钟，儿子还没出来……妈妈又紧张的喊，"儿子阿，你到底在干什么？快出来 ~ 都失火了，还待在里面……"儿子说，"我在脱袜子阿……

有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！

一人上班时老是放响屁，同事忍不住说他："你能不能不出声啊？" 然后便看见他坐在那抖个不停。同事奇怪的问他在干什么，他答："我不出声，现在已经调成振动的了！！！

一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产，质量不好，第一枪没放出，接着又开第二枪…第三枪……这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"

屎壳郎和蚊子谈恋爱初次见面，屎壳郎："你干啥的？"蚊子："护士，打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕："缘份啊，俺也是从医的，中医，捏药丸的

老鼠去方便，见熊也在，吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼，说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语。熊又问：“掉不掉毛啊，你？”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了

美院人体课上，一女生画着画着愤然将笔扔在地上，斥责男模：一会儿大一会儿小的，到底还让不让人画了！

神父打高尔夫球，修女观看，第一杆打偏了，神父骂道：“TMD，打偏了！”又打，神父又骂：“TMD，又打偏了！”修女说：“你做为神父说脏话上帝要惩罚的。”话音刚落，一个霹雷把修女给劈死了。神父纳闷了：为什么骂人的是我，为什么会劈死修女呢？这时只听天空传来上帝的声音：“TMD，我也打偏了！”

老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

局长刚进办公室，办公室主任的老婆闯了进来，挥着一条女式三角裤对局长说：“我老公晚上回家竟然穿了女人的内裤，您一定要管管”局长连连点头是是，顺手把三角裤塞进口袋里。晚上回家，局长老婆洗衣服时发现了局长口袋里的三角裤，对局长说：“以后不许开这样玩笑了，害的人家找了一整天”

A先生发现妻子的手机上经常有一则陌生人的短信，而且每次短信的内容都是一样的：“赵兄托你帮我办点事。”一天晚上十点半，A先生一举将出轨的妻子和那个正在苟合的男人擒拿后，大骂：TMD，你以为那短信我看不懂？倒过来读就是“十点半我帮你脱胸罩"！

“大爷，大爷，我倒车呢，麻烦您帮我看一下，要是撞上了您告诉我一声，谢了” “倒吧，倒吧 倒.

倒.倒...（嘭...）....好了，撞上了。

一年轻人总觉得工作不顺心，老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎

了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第三个蛋的时候，年 轻人恍然大悟地说：“我明白了，您是

说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼地吐了一口烟圈：“我的意思是不愿意干就滚蛋。”

有个女的怀疑自己撞鬼了，于是去找道士驱鬼。“大师，我睡什么床什么床就塌，坐什么椅子什么椅子

就碎了。我是不是撞鬼了？”道士念念有词，大喝一声道：“傻X，你该减肥了！”

一次在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们把鸡蛋放在童子尿

尿里煮，说是灰常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱

吃鸡蛋。 我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧！

一个人死了。因情愫不愿忘掉前世，所以没喝孟婆汤。过奈何桥时遇到鬼差检查，问：“喝汤了没？”他撒谎说：“喝了。”鬼差冷笑一声：“记得很清楚嘛，回去重喝！”

前段时间一女同学结婚，是奉子结婚，闹洞房的时候很嗨有木有，都争着要当干爹干娘什么的有木有！一个有小孩了的男同志还在攀亲家，我听到后很NB的说了句XXX（那女同学）以后生的是女孩就考虑下我吧！当时就静悄悄的，然后，然后我就多了一大群干爹干妈……