第一，男人说有钱就会变坏，其实这种男人没钱也不可能去哪里。只是钱给了他勇气。

第二，夸父追太阳时渴死，嫦娥追月亮困在广寒宫，仔细想想，追星最安全。

第三，老师在黑板上解释“帅”的意思，我完全想不通。同桌悄悄地递给了镜子。瞬间我明白了！

4、有些人去学校用了一把钱，但能换的只是一把纸巾，卖掉这把麻袋的废纸也不足以买一把麻袋。

5.我说了我不在乎你。每当半夜变热的时候，我都不忘盖被子。

6.突然觉得，就像网友的头像和方便面的包装袋一样，都是仅供参考的！

7，“想你的时候，我连听歌都快窒息了！”“请不要在脖子上戴耳机，好吗？”

第八，别人穿丝袜看起来身材很好。你穿丝袜只会显得丝袜质量好！

9.“3天高烧后，皮肤变好了，眼睛也变亮了，整个人好像变漂亮了。可能是因为休息后喝了很多水。”“不，一定是因为你糊涂了。单击

10，我给你普及一下穿衣方法。首先要长得漂亮。第二，身材要好。最重要的是要帅，身材也要好！

11.“我有魔法，能让你忘记你是猪。”「谁诅咒？我才不是猪！”“看，成功了！单击

12.老师：“小明，既然要造句。”小明：“你叫我造句，我来做一个。”老师愣住了！

13，终于找到了化学课的乐趣，每当化学老师做实验的时候，我都会在心里默默祈祷：爆炸！

14.以后买房子。我要把卧室装饰成教室。这样有助于睡眠！

15.在街上看到乞丐，他拿着装着钱的碗向我发抖。这简直是炫富！

16，根据你的长相，完全不需要减肥。现在你的丑陋可以以脂肪为借口。减肥没有任何借口。

17.考完试后对答案，最后那个大题学霸的答案居然和我一样，安全感油然而生，学霸半天说不出一句话来。

18.发烧去了医院，医生摸了摸我的额头，又换了手摸了摸。“真暖和啊。”" "

19，以后分手的时候不要再跟我说要注意身体，这么多年来我保证的还重吗？

20.经常熬夜有三大危险。一个是记忆力下降，另一个是不知道数字，第四个是记忆力下降。

21.最开心的事情是洗衣服的时候发现口袋里有钱，上课抬头看手表，放学一分钟，睡觉的时候醒来看下一张票，闹铃会再响一个小时。

22，导演让我演苗条的霍元甲，我拼命减肥。最后一次拍摄当天，我得知我演了售货员甲。

23.我羡慕会煮方便面的人。我最好的菜是煮开水，还要有电水壶。

24.“心里有甜甜酸的人吗？”“是的，在我家门口卖糖葫芦大叔。”