第一，俗话说技艺多就不弯腰，拿着绝技一个人转了几十年，发现最有用的技术是“想开始”。

第二，老师在讲课，下面有一个学生大声打喷嚏。老师看着她说：怎么办？你对这个知识点过敏吗？

第三，大家都说我养的鱼特别好。我的秘诀是每天喂一次鱼，三天换一次水，五天洗一次毒，一周换一次鱼。

4，地，我的金箍棒在哪里？”“大成，你的金带、棍子很适合你的气质和发型！”。

第五，路上遇到一个老爷爷拿着东西，本来想上去听的，随口说了一句。“老家伙，爷爷，我来帮你拿。”。)

6.一和同桌吵架，他就给我发了一封道歉短信。我感动了。正在给他发短信的时候，他突然喊道。“老师，他上课玩手机！”。)

7，不知道你们是什么圈子的。我混了黑眼圈。

8.买了零食包，一打开包装就写着“如果包装开封或破损，请不要吃”。"吓得我很快就扔了。

第九，还记得当年在树下军训吗？教练对同学们说：“报纸的第一排！”你惊讶地看着教练，教练又大声说。“报纸！“所以，你不情愿地转身抱住了树！

10，校长会议说：“去年操场的大扫除由初一学生负责，今年要换，初二学生负责。”。)

11.有一天猪费亚奇哭着对妈妈说。“小朋友们说我像吹风机。猪妈妈心疼地说。”乖，下次说话的时候离妈妈远点，别弄乱我的头发。”。

12.朋友相亲回来了。我：“怎么样，成功了吗？他：三分之二的人成功了。“我：”是什么意思？朋友回答说。“我同意了。介绍人同意了。对方不同意！”。)

13、喜欢网上聊天的朋友，有一次去见女网友，我问他什么情况？他说笔试通过，但面试不通过。

是的，我游手好闲地回来了。一进门就喊。“妈妈，我饿了。吃饭的时候连吃什么都不记得了！”我妈妈没有抬头。”“不要着急，慢慢想。“”

15、星期天，同事们来家里玩，正在兴头上，女儿在我耳边叽里咕噜地说什么，我不知道。我大声说。没有外人。女儿大声叫道。妈妈说今天不要把客人留在家里吃饭。

16，街上充斥着美女和丑男的组合，突然心痛，我这么大了，为什么没有女朋友？明明我比他们还丑啊。

17.找女朋友就要找不喜欢化妆的人。偶尔画一次，心会怦怦跳。找总化妆的人的话，偶尔不画一次的话很容易猝死！

18、虽然我工资不高，但我可以省钱。看到喜欢的东西，总可以咬紧牙关不买。比如，刚看到一架直升机，后来挤公交觉得划算，一下子就省了几千万。

19，减肥不易。每斤肉都有性质，不发胖的年龄，孤军奋战比放弃要好。

20.挤公交车是将散打、瑜伽、柔道、平衡木等多种运动和健身项目融为一体的综合运动。

21岁，小时候被奶奶叫龟孙子，长大一点后被叫兔子，现在沦落为单身狗。我的人生简直就是野兽的历史。

22，如果你有喜欢的女孩子，请给她一支口红。至少她吻别人的时候，你还是有参与感的。

23、宫斗剧说，即使是过了命的亲姐妹，如果爱上同一个男人，也会有士兵相遇的一天，可见男人真的不是好东西。

24.你已经是个大男人了。要学会画干净的眼线，修干净的眉毛，喷清淡好的香水，画清秀的妆容……然后在这个好年龄和女人一起抢男人。