哥哥给我送来了一台电脑。

电脑过去是哥哥用的。

晚上收拾一下，连接到网络上，想体验一下这个新的家庭设备。

打开电脑后，桌面上一个名为“我家人我的家”的文件夹吸引了我，自动进入。没想到，但感动了尘封的往事，眼泪瞬间簌簌落下。

那是十多年前在家乡拍的照片。除了几幅翻拍的老照片、个别家庭的照片外，我的故乡更多。

从照片中可以清楚地看到，几乎没有人走路的胡同、风雨侵蚀的围墙、倒塌的老房子、破碎的瓦砾和杂草丛生，一片荒凉。包括我和妈妈生前最后住过的那个院子，完全没有过去的生机，和我心中的我家完全不一样。

不是不想面对现实，但灰尘埋在我心里。那是我精神的故乡。有那个。我才感觉到我回家了，妈妈在，担心，不流浪。

我是妈妈最小的孩子，是家里最小的孩子，和妈妈住得最久。印象最深的是哥哥们陆续结婚成家后，家里只剩下妈妈，当时和辍学的我在一起。

那是相当苦恼和痛苦的时候，现在想想，这是多么难忘和幸福的时光啊。痛苦的是离开那所学校在家的日子，总有一种离梦想越来越远的感觉。无数次四处像围墙一样，比我很多玉米地走得高，整个人好像被吞了。我想穿过周围的这些围墙，但我找不到方向。我不知道我以后的路在哪里。希望有一个人能像落水的人一样，像想抓住稻草的人一样伸手拉我。

但是搜索所有找不到能给我帮助的人，心里充满了挫折和绝望。当时想得最多的是，这种生活能变成这样吗？这样生活的意义在哪里？

看着天上飞来飞去的小鸟，真的想成为它们，自由自在，想去哪里就去哪里。当时外面的世界对我充满诱惑，我想出去看看。外面那个大世界就是我的世界，眼前的这里根本不是我的。不是我太高，不爱家乡，而是它装不下我的梦想。

但是出门后妈妈怎么办？你要把妈妈一个人留在家里吗？妈妈拉着我们大家辛苦了一辈子，爸爸又早早走了，这一辈子不容易。老了出来的人只剩下她一个人了。无数黄昏日落，漫漫长夜，连孤独说话的人都没有。这种事我做不了。我不能只照顾自己。

但是这样继续下去，我又不甘心，在无数矛盾中撕扯，在现实中徘徊。那时我非常想念爸爸。如果爸爸在，虽然一切都解决了。

到目前为止，那种无力感仍然刻骨铭心。

看到我整天魂不守舍，妈妈理解我心里的想法，她知道我想要什么。这种生活不是我想要的，也不是她期待的。她也希望我能从这个小镇出去，即使出去有事也行。这样下去绝对不是长远的计划。但是没有亲戚可以期待，没有家庭背景，没有父亲可以担心，只能呆在我身边。有时会责怪自己，说自己无能，帮不了孩子。但是更多的是没有话要互相照顾。

不能忘记的幸福是，我和妈妈单独生活，感受母爱最多的一天。经常开到深夜，黄灯乱七八糟的窗户，窗外把月光筛成无数块的梨树，门外左边的槐树，无数个夜晚我目睹了伏案孤独的影子，和母亲闲坐的时候灯火深情的时光。

那时候很不寻常，但现在是我不管怎么努力都买不到的幸福。

不再和贾母在一起，耳边再也听不到妈妈的呼唤，村外再也看不到，胡同门口等着我回家，送我回家……

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后来我改写了命运。不管中间经历了什么波折，我都成了今天的我。我知道我的今天是妈妈心中期待的，也是妈妈想要的。我带着妈妈的期待成为了她的骄傲。如果妈妈在，我知道，她一定会为我高兴，为我骄傲！只是我，再也没有机会和妈妈分享了。

担心我没有她会哭的那位母亲，17年来转眼就走了。在过去的17年里，当我身体不适、白天思念或祭祀庆典即将到来时，度过了无数个小时。

每当我带着满腔思念，想要在坟前，就像回到母亲的怀里哭上一场时，不知为何，内心感到的却是一份踏实，仿佛是回到了家，在母亲的面前，所有的委屈都烟消云散。

那是穿越了时空，隔着坟墓母亲的爱……

当我送完纸钱，插上母亲喜爱的花儿，依依不舍转身离开的时候，我感觉的到，身后有双眼睛在看着我，用目光送我离开，直到我走到小路尽头拐过弯儿，看不见了为止。只是我不敢回头，我害怕回过头去，却看不到母亲……

窗外起风了，冬夜的寒风以它不可阻挡的威力，从四周林立的高楼间穿过来，在窗外呼啸。这样的冬夜，这样的风声，与多年前的夜晚很相似，只是这里不是故乡，窗内没有母女对坐，闲话家常的温馨，只有一个异乡漂泊的孤旅……

今夜，我不想一个人独自回味，我至亲至爱的母亲，我想您了，我们梦里见，可好……